關於取暖
很多網友會到版上來問些問題。
無論那是關於專案管理、組織規則、PMIS、甚至是愛情或是生涯規劃的問題，我們都會秉持著客觀的立場，盡量就有限的資訊做分析，並理性地告訴讀者我們的看法或建議。
當然，不敢說那些建議就一定正確無誤，但都是「若我們自己在那情境中會採取的動作或規劃」。 就算不十分完美，但至少是肺腑之言。
不過久而久之，我發現很多網友來發問，其實並非是想解決問題。 而僅是想來取暖 → 並不是需要別人指點方向，而是渴望別人的同情。 我之所以特別寫現在這麼一篇文章，就是想要跟大家就「取暖」這件事情談一下我個人的「偏見」。
首先，我要先說，取暖是非常無益的一個舉動。 一方面浪費自己時間，另一方面也是個會讓自己一直陷在困境中出不來的關鍵因素。 我非常不希望大家這麼做。
雖然這樣講可能有些傷人，但我甚至會用一個非常不太好聽的字眼來形容取暖：「取暖等於心理上的Masturbation」。 生理上的Masturbation我還可以理解與認同，但心理上的我就極度不以為然了。 所以呢，我在面對取暖文時其實會滿冷酷無情的。 一般在版上問問題的，我會盡力回答；就算是踢館挑釁的我也會盡量中立的回覆。 但一旦察覺當事人只是需要溫暖，需要別人對他們說 : 「你是對的，別人才是壞人！」 那我可能就會放著不管了。
再論「不安全感」 (三)
這篇本來其實應該跟前一篇再論「不安全感」 (二)一起貼出來的。 只是這一大段要談的內容實在很長，最近幾周又忙、一下寫不完，所以逼不得以拆成兩篇。 但前篇文章的斷點沒抓很好就是，所以有點突然斷掉的感覺。 :D 總之，建議讀者們是可回頭再看一次前篇，最好兩篇一起讀下來會比較順一些。
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前文最後寫道：
對於「不夠格這件事情」有甚麼能對抗的方法呢？
這得分成兩個角度來談
- 一個是實際的不夠格
- 一個是自卑感創造的不夠格
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這篇就繼續接續這兩個角度繼續探索下去 ：
實際的不夠格
實際的不夠格，我們可以簡單的定義為「客觀上的無能」。 也就是說，確實你比你的對手弱小很多，而因為這客觀上條件的差異，造成你與目標之間的差異。 這差異因為太明確了，所以人很難避免不會想去做一些希望能彌補差距的防衛行為。
追求不抱怨的人生
一向以來，我都常常在扮演「張老師」這樣的角色。 不管在實際生活或是網路上，總會聽到很多不同朋友各類的疑難雜症。 有些幫得上忙，有些實在愛莫能助。
聽多了，我發現需要找「傾聽者」的，倒有兩種截然不同的類型。 一種是真的在某個迷惘的境地需要第三者客觀的分析。 但也有一種，他們純粹只是想找人抱怨一番。 講講老闆多壞、情人多爛、父母家人老公老婆對自己多不理解、生活重擔多重、經濟政策多爛、社會多不公平之類。 而這類朋友比較讓我頭痛之處在於，不管我給予客觀上多好的選擇，通常對方都不會真的接受。 罵歸罵、氣歸氣、悲情歸悲情，發洩完後還是又回去原本的生活繼續下去。 真能屈服也罷，通常是沒多久，這抱怨戲碼又周而復始的上演一遍。
再論「不安全感」 (二)
上篇論不安全感 (一)最後提到，安全感是自身問題的一種情緒困擾，越往外求取解答，就越可能讓不安增加。 換言之，要解決這樣的問題，我們必須切入到自我內心的思維中，並透過自己的力量來加以調整。
但所謂「自我內心的思維」到底是甚麼東西呢？ 這篇就打算來探索一下這部分的心理根源。
記得自己學生時代，「曾經」是一個非常非常愛惜物品的人。 比方說買了一套遊戲、一本書、或是一本雜誌，我會很小心的拆開包裝模、或是打開紙盒，確保不留下任何摺痕甚至指甲刮痕。 光碟、配件、或甚至是隨附的廣告頁，我會小心保存，並放在原本買來的盒子中。 可以的話，連外包裝的膠模都盡量保持完整性，而非東西一拿到就胡亂的把包裝撕爛。
可是呢，現在的我，相對是不太在意這些事情了。 有時候遊戲買來，外盒根本就拆壞了。 CD跟一堆燒錄片混在一起，甚至刮傷了我也不太以為意。 雜誌常常翻的邊都折起來了，過個半年一年就直接整批拿去回收。 很多買來的書本一直就堆著放在角落，也沒再有心力去把它包起來或是排了放好。 昂貴的遊戲機、手機、或iPad這類3C產品，雖然不會刻意去破壞，但我也不像以前這樣在意刮痕或是髒汙了。
Joe的時間管理術07 - 時間的單價
If you always do what you’ve always done, you’ll always get what you’ve always got!
-Alan Scott
前面講了一些工具使用，這篇要來談談一個我覺得很重要的概念，就是關於「如何決定事情的優先順序」。
前篇我提到：我會在我待辦事項清單中，把所有事情都列入。 通常也都會暫抓一個預計完成時間。 而每天會在捷運上稍為瀏覽過一遍今日到期的待辦事項，並考慮哪些是一定要今天做，哪些可以往後調整。
但我知道，一定很多人會問：「到底這調整的邏輯是甚麼？」
再論「不安全感」 (一)
When love is in excess it brings a man no honor nor worthiness
- Euripides (尤里庇狄斯)
安全感，是一種源自於自身對於某種狀態、某項地位、或是某件物件擁有權喪失的恐懼。
我相信讀者大家在愛情上、在職場上、在人生過程中、或在珍貴的物件持有上，應該都曾經感受過「不安全感」這份情緒的啃蝕。 有人能克服並讓自己人生更美好；但有人卻始終無法擺脫這問題的糾纏，並留下深刻陰影性的東西。 但我覺得這不是不能對抗的一種狀態。 只要我們知道這類情緒在我們心裡根源的點在哪裡，我們就能找到對抗的方法。
所以，我想從頭的探討一下，到底這心情的癥結是甚麼？ 若我們想在愛情上、職場上、甚至人生上更包容、更沉穩、更踏實，那到底我們該求取甚麼樣的改變？ 或甚至，是該向誰求取？
這或許最後會變成是個哲學問題。 但我個人很喜歡哲學上的探詢與思索，雖然討論哲學問題未必有甚麼快速解。 但唯有這樣，你才能了解自己直覺與感性的起點是甚麼，也才能引導自己透過理性與邏輯去面對問題，並讓自己真正的從情感上解放出來。 這是一種尋求自身自由的過程，也希望大家跟著一起參與下去。 :D
