拯救失戀大作戰(八) 精品、愛慕、與提升的上限
最近在讀一本書。
裡頭提到最近幾年Mall(購物商場)的規劃逐漸朝向開放性的設計。
在過去呢，Mall一般會故意在商店與公眾走廊之間做一個台階，讓你有「進入」店裡的感覺。 但是這幾年的Mall都會刻意把那樣的台階去掉。 原因為何呢？就在於希望創造一種讓客人沒有「進入店裡」的意識。 尤其讓店的氛圍跟Mall有較高的同質性，以便客人逛著逛著，不知不覺的就走入店中。
這其實是個很重要的心理策略。
因為對於一般人來說，裝潢太過高檔的店鋪是會讓人卻步的。 比方說我自己吧，像我這種平常只買Hang Ten，了不起買買佐丹奴的人，根本不敢在百貨公司二樓的精品區駐足。 因為一身破爛的踏進去，就算店員笑臉盈盈的出現，自己還是會覺得跟自己落差太大、好像玷汙了那樣的場所。 於是敢遠觀、卻未必敢走近觀看。
這是因為大部分的人都只有在跟自己「身價接近」的地方才會覺得安心與自在。 若能待在比自己身價「略高」一些的地方，則會產生飄飄然、興奮、刺激、夢想成真，或是優越感的情緒。 但是呢，若這地方的等級太高、離自己身價太遠太遠之後，卻又會開始感到不自在、害怕、恐懼、並覺得別人用歧視的眼光在看自己或覺得別人會瞧不起自己。 進一步，更會因為處在這樣的環境中，而湧起強烈的自卑感。
負回饋螺旋
今天本是去做導入的啟動會議，不過最後還是變成半宣導半上課的活動。
上完課的回程是由學員中一個老先生開車送我去車站。
路上他是一直興致很高的跟我對話，從課程談到他們公司派系，甚至談到女性在工程公司多吃香...
最後不知道為何，他甚至開始講起他以前一個同事追求當時廠花的故事..
一邊開車一邊轉頭來看我，跟我說到：
「很不容易哪。 追了人家許久，人家都不理他。每次都讓他漏氣或是給他排頭」。
然後大笑起來，「不過啊，努力很久後最後還是給他追到了啦。 很了不起喔!」
我直覺的問說，『不過... 應該沒有持續很久吧?』
他訝異轉頭，「是啊!」
停頓了一下，「後來雖然結婚了，但是似乎結婚三年後就離婚了」
「真難想像之前是這麼愛的死去活來的」
「只是你怎麼會猜到呢?」
拯救失戀大作戰(九) 終究，還是要讓選擇加到最多
上期提到高處不勝寒。 也就是當自己外顯的價值太過耀眼、且離對方條件距離太高時，反而有可能讓對你有興趣的人怯步了起來。
女人的觀點我比較沒辦法直接舉例。 但就男人的觀點而言，很多人站在正妹旁邊就覺得心慌意亂、手足無措、不知道要說些甚麼好。 但對於那些不極端的美、卻讓人覺得舒服的女性，卻會讓大部分的男人自在的多。 這也說明了，為何一般而言，正妹並不是很多人敢去追；反而在感情市場上，最多男人會試圖接近的是那些「中等美女」。
所以回到對此狀況的反應上。 一旦你有對象時，自己要先評估會不會不自覺得反射出這樣的價值落差。 價值稍微高對手一些些是好事，會讓對方渴望、追求、與想要親近。 但高出對方太多時，卻會在心理上加重他者的疑懼還有不安的情緒。
所以說，戀愛關係或許是某種動力學。 雖然沒有公式可以得出固定解，但彼此的狀況卻會隨著力道的變化而產生變動。 太遠就要想辦法拉近，太近就得想辦法適度調遠。 總而言之，千萬別讓彼此外顯條件的距離差異擴大開來。 古人說，門當戶對，或許就是這道理吧？ 因為現實上，真是鮮少有人能在過大的條件差異下還相處長久。 多會因為這距離差異產生「優越感」的落差，進而誘發對方的自卑感或是恐懼感。 而這些東西，就只會壞事啦！
所以，只適當的超過你的對手一點點，這是最能維持愛情長遠的距離。
拯救失戀大作戰(十) 正確的選擇
這篇一路寫到現在，大部分談的都還是怎麼去迎合市場，讓自己成為受歡迎的商品。 這是因為如果人若能符合越多市場需求者(越能適應環境)的青睞，就會有更多的選擇性，也會降低戀愛關係中因為對方「需求變更」而無法繼續滿足需求的困擾。 若用專案管理的概念來描繪，你會希望讓排程中的Total Float極大化。 這樣一旦有甚麼變動發生時，才不致於因為變動的風險招致失敗。
但讓別人喜歡自己是一個關鍵，另一個避免將來失敗的重點，則在於如何選出一個最有潛力的交往對象。
是的，在戀愛市場中，我們是標的物；但同樣的，也是投資者。
要避免投資失敗，除了自己要夠好以外，當然也要在選擇上夠精明，不要買入了瑕疵品，不然戀愛關係日後還是有可能中斷。
有人會想說，如果是自己主動終止一段戀愛關係，應該就不會有失戀的困擾了？ 但實際上卻不一定。 因為有可能你很喜歡很喜歡對方，但對方某些性格方面的缺失讓你看不到未來，造成不得不的關係中止。 那在這類的處境下，走下去是悲劇，停止更傷心。 無論怎麼決定，自己都不會愉快。
所以，或許最好的方法，就是一開始就能有個機制避免自己日後走入類似的死胡同。 換言之，若是自己能力充足、且開始的選擇正確、加上過程又沒犯錯下，那結局或許就不致於會太差的吧？
所謂浪漫這件事情
前段時間聽到一個朋友轉述朋友的故事。 據說這位男生呢，喜歡上了一個女孩子。 非常非常沉迷，為了博取女方的歡心，在今年二月的情人節時特別把家裡精心布置了一番。 貼了心型相框、弄了蠟燭、鋪了玫瑰花瓣，把女方邀來家中後，打算在這「浪漫的環境」中告白。
結果女方看了這浪漫的環境只是不住的駭笑。 他的告白雖然沒有被立刻否定、卻也沒有得到肯定。 我聽到這故事的當時就認定這男生的做法其實是把關係搞壞了，女生只是不好意思當場拒絕而已。 果不其然，後來他又努力了個把月，但最後終究是沒能修成正果。
有些男生不太清楚，這類日劇的手法其實在實際上是完全沒用的。 這套搞浪漫的手法在現實生活中常常是錯誤的，甚至只會造成反效果，更可能讓你大幅貶值。 要是推的更極端一點，一般人多以為「女人喜歡浪漫」的Statement其實也幾乎可說是大錯特錯的。
女人，其實一點都不喜歡浪漫，除非是下面兩個情境：
1. 兩人已經很親近了，浪漫是一種錦上添花。
2. 她原本就喜歡你，浪漫才能引起她窩心的反應。
除此之外，浪漫不會吸引女人，反而只會讓她們驚嚇與逃跑。
離婚的期望值
那天在吃飯，同席的女伴在聊著她朋友的戀情。
「今天下午，跟我朋友還有她的新男友一起喝咖啡去了…」，她提到。
「她們相處起來的感覺好舒服喔！ 感覺她們兩人像是認識好久的男女朋友一樣。 覺得她們很登對。 只不過.. 對方已經有老婆了就是…」
我挑眉回應到：『喔！？』
「不過」，對方急忙接口。 「據說他很快就會離婚的。」
「好像跟他老婆感情沒有很好吧？ 加上又碰到我朋友了… 這樣應該很快會離婚吧？ 要是之後他們兩人能趕快在一起就好了。」
輕熟女的戀愛策略系列一, 啦啦啦啦~你看不見我
我自己並不覺得結婚是女人必要之路。 如果堅持單身是一個深思熟慮的考量，我覺得那跟選擇結婚一樣有價值。 重點是，那必須是自己自由意志的選擇。
至於覺得結婚是個重要的人生目標，又苦於「捕獵」總是不成功的人，這系列則可以提供一些我的觀點。 我會以理性的角度來分析，到底成功「俘虜男人」需要哪些決定性的元素，又哪些行為或方式上的調整，能最大化男性接近的機率。 但我得強調，我寫的內容不是真理、甚至可能離真理有很遠的距離，充其量它們只是我對於周圍人生狀況觀察之表述。 如同馬基維利在君王論中提到：「我描寫的不是事物應該有的狀態，不是談論人該如何過他們的日子，而是描寫事物實際的面貌。」
是的，應該的面貌VS實際的面貌。
我希望讀者在往下看之前，能先理解這兩者的差異。 該怎麼過活，涉及價值觀、道德觀、自我認知等內容，那部份我沒辦法給予甚麼幫助；但實際的面貌，則是不去討論前者形而上的東西，單純只是描繪世界運行的軌跡。了解那軌跡、了解遊戲規則，自然就較容易在遊戲中勝出。
就如同所有我談愛情的文章都被放在「我所認知的世界」這分類下。 表示我在主觀上並不去同意或是否定這些內容，只是單純把我眼睛看到的描寫出來並分析背後的成因罷了，其中不涉及對錯好壞等任何價值觀的評鑑。也請讀者在閱讀時放入心中 → 你不需要任何人認同你的價值觀，你只需要知道，如果某個結果是你想要時你該怎麼達到就好。
而這系列，也是要談這些部份。
