為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨

為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨

上一篇最後提到,男人該透過「力道正確」的持續調情,在「自然且不被察覺」的狀態下鞏固關係。

不過,很多人看到「調情」兩字,可能眉頭一皺。 因為在中文裡頭,這個詞通常都帶有負面的印象,有點玩弄或是勾引的味道。 但我這裡所謂的「調情」並沒有任何下流的意味,不是要你去拍人家屁股或是講黃色笑話。 (喂~想也知道做那些事情不會讓你成功的吧)

中文雖然缺乏一個精確的定義,但「調情」在英文倒有一個很精確的用字叫做Flirting。 Flirting指的是男女之間眉來眼去、開玩笑、打情罵俏、互傳訊息、輕微觸碰、甚至肢體上有曖昧含意的各類行為。

就尺度而言,調情可以非常含蓄、非常偏社交行為;但在合適條件下,也可以非常曖昧,傳遞出濃厚的Sexual Interest。 此外,調情不是一方的舉動,另一方必須以類似的方式回應,這樣才算是完整的調情。

調情量尺

(上圖,調情的程度可能介於極左(社交性)、或極右(性意味))

一個簡單的例子可能是這樣:某天你在電梯看到一個女同事,你跟她說:「小美,你換髮型了! 這樣真漂亮!」

她回頭一笑:「你真的覺得我適合這髮型嗎? 臉會不會看起來很大?」,一邊講還一邊左右轉頭讓你用不同角度看。

或是回頭白你一眼:「哼~人家換好幾天了耶! 你平常都沒注意人家喔」,邊說邊嘟起嘴。

這就是一個簡單但完整的調情過程。

你看,沒甚麼大不了吧? 這種事情可說非常平常,完全沒有任何下流或是低級的內含在其中不是嗎? 正常的男人甚至一天可能會跟數個女性以這樣的方式互動都說不定。

事情本身雖然沒甚麼大不了,但她怎麼回應卻很重要。 因為女人會以調情性質的方式來回應,表示「她對你放鬆、或對你有好感」。 女人必須在心態上對你放鬆,你的所作所為、一言一行才會在女性心中的積分板上開始算分。

所以同樣情境,也可以是另一個完全不同的結果。

一樣當你說出:「小美,你換髮型了! 這樣真漂亮!」

小美謹慎地轉頭看你一眼,表請有些慌亂、有些緊張、然後面無表情的回覆說:「謝謝。」 說完就面對著電梯門死盯著看。 門一開,打個招呼就快速出去了。

 

這次的情境表示她是以一種極度偏向社交性的態度在回應你,甚至可能還有點害怕你。

為何會害怕? 很遺憾,我們無法從這樣兩句對話中判讀。 可能是你原本給她的印象不好。 可能她覺得你的眼神或問話有侵略性。 也可能覺得你長的可怕、原來就討厭你、或對你印象很壞之類。

當然,人不能悲觀,她的反應也可能是另一種狀況。 比方她聽到這問題的當下感到很害羞,沒想到你會注意到她,覺得被你搭訕又驚又喜可是不知道怎麼好好回應。 所以她謝謝兩字的回答有可能很壞、也可能很好。

你不知道到底是怎麼回事,所以你在下次有機會時可以再試一次。 但是這次你互動上的「調情程度要再降低」,也就是要「更往社交端靠攏」。

往量尺的左端靠攏

比方說下次走廊經過看到她時,試著跟她微笑點頭問好就好。 如果這次她反應上沒有驚訝,但回應還是冷淡且疏遠,那就很清楚問題在於「你尚未跨過她的第一層門檻」。 在沒越過第一門檻的情況下,女人通常都不會用調情的方式回應你。

在此幫大家複習一下,之前的文章有提過男女互動的四個階段,以及介於四階段間的三大門檻。 下面這張圖,大家請重新回顧一下。

當你位在階段0的時候,女人是不會跟你調情的。 像在剛剛舉的第二個例子中,她甚至根本不願意多跟你回應。 這表示你還無法讓她自在,所以她不會以玩笑甚至調情方式回應你。

這也是為何之前都一再強調不要做陌生告白。 你可以試著自己推演一下,若在這狀態你傻傻地跑去問「可以跟我交往嗎」,你覺得她會怎麼回答? :D 更慘的是,問這問題等於是打草驚蛇;她還因此有了「警覺心」。 她會心想,「唉呦~ 那個噁心的男生居然喜歡我耶! 好討厭喔!」 之後你任何接近的舉動,她都會盡量迴避,那你想要逆轉的機會就低多了。 反而你若不動聲色默默自我改變,這樣或許日後還有轉機。

版上很多讀者來問:「我做了某某事情,對方開始躲我了。 這樣我還有機會逆轉嗎?」 我通常都很懶得回應。 這實在是因為人與人的感情就像加熱一顆蛋一樣。 如果一開始沒有謹慎行事,蛋都凝固了,除了「重新找顆新蛋」外,要逆轉真的很難了。 當然,也未必就一定無法逆轉,可是肯定不是你留個三言兩語別人就幫得上忙的。 (所以,搞壞了的讀者,請就別問上來怎麼辦了。 XD)

在此提出本篇第一個小重點

當你丟出一個帶有調情味道的舉動或是話語時,女人其實腦中會迅速做出判斷。

判斷甚麼呢?
1.她對你的評價
2.她對你的好感度
3.她與你未來發展的可能性

諸多事項考慮後(雖然她自己可能沒意識,因為實際決策往往發生在0.1秒之內。),她才會選擇以一個最適當的方式回應你。 若你不在她的自在階段時,她可是完全不會以調情的方式來回應你。


第一級門檻的要素

所以,對老是拿到好人卡的讀者而言,該關注的第一個分水嶺是「女方是否願意跟你調情」。 女方若在你跟她對談時,不是以親切或調情的方式回應,甚至看到你時連笑都不太對你笑,表示你根本還沒突破下圖的「注意力門檻」。

突破第一級門檻該要有....

這時,絕對不要告白、不要試圖去要電話、不要直接邀約,這些都太唐突了。 被直接斬殺的機率非常高。 因為,你根本都還沒有進入遊戲哩~! 可是,到底要具備那些條件,才能進入遊戲?

根據我的觀察,要進入遊戲,最核心的條件其實只有兩項:

第一個條件是:長相不討厭
第二個條件是:讓她有好奇心

長相不討厭

女生通常都會說,我並不需要男朋友很帥,看得順眼就OK。

雖然不知道為何,很多男人不相信這陳述,但以我的經驗而言,女人這個陳述其實是真的。 也因為是真的,這也是一般男人最容易、也最立刻該處理的一塊。

男生會在長相上被打槍,自己其實要負絕大部分的責任。 很少是真的醜,大部分都是出在「不願意花心力維護上」。 那為何很多男人不願意做呢? 說起來理由很幼稚,多只是擔心突然在外表上花心思,會被周圍的人笑(你又不是要跟周圍那些人交往,管他們的觀感幹嘛)。 另外少部分是真的不以為意,或是不想浪費錢。

但老實說,你讓自己「長相及格」其實不用花很多錢、也不用花很多心思。 如果慢慢改善,通常更不至於被周圍朋友發現。 第一步,可以先確定每天出門前自己臉部有乾淨與整齊,比方像牙齒沒有殘渣、鬍子刮乾淨、頭髮有整理,穿著打扮整齊清爽即可。

等你周圍的大家習慣這部分後,再試著換個眼鏡、服裝、鞋襪、髮型這類的調整。 並不用把自己弄得像雜誌上的Model那般很潮很酷,但最少也不要把不修邊幅當成時尚。

後續你若口袋有些錢、能去整整牙、平緩一下痘疤、練練身體、穿著時尚些,當然更有加分。 但這些就不是必要條件了。 因為以我的了解而言,大部分女性在男生外貌這部份給分「其實很寬鬆」。 一個男人如果不太醜、不太胖、沒有氣味、打扮乾淨整齊、平頭整臉、行為舉止穩重、說話清晰、眼神有力,大概就及格了。

另外要談一個跟外貌不完全有關,但其實有關的議題。 部分女人會放很多分數在於男人展露出來的「態度」上(有時候女人會用風度、氣質、感覺等字眼來形容)。 意思是說,你若很急色、眼神不正、輕浮、讓她有壓力,也容易給女生一種不舒服的感覺。 而這不舒服的感覺,不知道為何,會被女人轉變成對你這個人「外貌的扣分」。 (所以這是非關外貌,但會被歸納到外貌的特別分數)

這事情沒甚麼道理,甚至很多時候女人也說不出所以然。 但總之,她們若覺得這個人「好噁心」時,其實就是在扣外表分數啦。 而且,一旦女人用好噁心形容男人時,基本上這男人肯定不在她的自在區域了。 所以,這也是大家該注意的事情。

好奇心

再來,另一個重要的要素,是激起女方的好奇心。 好奇心這字眼很廣,但大概可以定義成下面幾項。 比方說:

 

趣味性
-你很幽默 
-跟你很好聊天 
-你懂很多好玩的東西 
-相同的喜好興趣

才能與經歷
-知道很多她不知道的東西 
-你與眾不同 
-讓她產生想了解你的慾望 
-有機會帶她看另一個世界 
-你擁有與她大不相同的人生經歷

讓她崇拜
-擁有比她厲害的技術或知識 (前提是她有興趣的領域) 
-擁有比她更高段的才能 (前提也是她必須有興趣的領域) 
-懂很多事情 
-能引領她 
-權威與權力 
-社會地位與頭銜 
-就是莫名讓她覺得很厲害

從上面幾點你可以看出,若想讓女生放下心防,外表「及格」很重要。 再來若你又有其他能引起她好奇的一些條件,你就有機會突破「注意力門檻」。 她就會願意以正面的方式跟你接近(或讓你接近),這是進入追求之道的第一步。 唯有進入這階段時,調情才會產生作用(對方才會反饋)。

順帶一提,除了「好奇心」以外,「親切感」以及「同情心」其實也有同樣的功效。 不過我覺得這兩個條件很多時候是屬於人格特質,不具備者未必能輕易模仿。 (但有資質的,比方很有長輩緣的,倒也可以試著朝那兩方面練習。)

總之要突破女人第一級門檻的條件其實不難。 就像「獎酬理論」裡頭提到的Hygiene Factor:意思就是你有,就能繼續。 但你要更進一步到階段2(也就是交往階段),那就需要拿出真正的Motivation Factor了。 :D


回歸調情這件事

好,那講了這麼久,調情難道就是不斷跟女人開玩笑嗎? 這樣難道就能讓女人喜歡自己嗎?

當然不是。

調情在追求中「最主要的功能」是作為一種「禮貌性*」的量測手段。你要從女性的「自在階段」轉移到「交往階段」,有可能是一條漫長的路。 正常的進展時間有可能介於3天到3個月之間,並會經歷數個查核點**。
(*註:禮貌性的意思是說,這讓男女雙方都保持了空間)
(**對查核點議題有興趣的讀者則請見文末。)

這期間中,你要不斷拉近與女方的距離。

距離的控制權通常是在女方手上。 她喜歡你、信任你、感到足夠安全感下,就會願意讓距離靠近;但她討厭你、不認同你、防備你、或感到不安時,就會希望你別靠太近。 所以你做為一個追求者,必須隨時調整你的力道。

 

可是要調整力道,你就必須要摸清楚目前的「安全底線」在哪裡。

沒經驗的男人,會直接問她:「我可以XX嗎」。 可是不管你怎麼包裝這類問題,本質上就是一種告白。 告白的問題如第一篇提到,你得很有經驗、時機掌握必須很好。 若對方沒準備好你就問,對方可能嚇得逃走;若對方等待太久你才進行、對方可能已經失去興趣。 甚至若對方等級跟你差太多時,你的表態則可能讓對方吃定你而予取予求,讓你苦不堪言。

 

所以從第一篇到現在,不斷強調的重點,就是初學者盡量不要把告白當成探測距離的手法。 可是要追求成功,我們還是得搞清楚你與她的距離不是嗎? 這時候,力量合適的調情,就能掌握「她打算跟你保持甚麼距離」

意思是說,每次達到一個里程碑,停留適當時間後,就要測試「是否還可以更靠近」。 怎麼測試? 就是用力道強一些的調情手段試探。 如果她正面回應,你就等於往前又站了一步。 如果她不接球,或甚至不悅了,你則就退回剛剛的位置。 只要步調掌握得好,其實並不會在關係上造成致命的影響。

像前面舉的讚美髮型。 她若回應你:「你都不注意人家」。 你或許可以更進一步地回覆說:「真是我不好。 以後我每天都去你位置上看看你有沒有新變化好了?」 對你有好感且厲害的女生這時候可能會大笑,然後對你這問題不置可否。 你之後沒事時就真的去她座位轉一轉,跟她聊幾句話,甚至偶爾帶杯飲料給她。 每次過去未必需要停留很久,從數十秒到幾分鐘都可。 她若看到你來,每次也都若無其事地放下手邊的事情跟你聊聊天,表示你往前跨進的戰術是站穩腳步了,你就可以再試著往下一個查核點前進。

當然,也可能你之後去找她,她只是很勉強的跟你聊天,聊兩句就沒話講了。 前次的反應就有可能只是社交性質的回應。 不過也別悲觀,可能你這人不太擅長聊天,讓她覺得聊不太來;或是她擔心上班時間老聊天會被主管盯上,未必完全是不喜歡你。 但無論如何,若你覺得這條路不順,你就先「往後退」,找下一個時機再來重新建立連結。

下面這張圖呈現了調情程度以及女性篩選階段的關聯性。 (那要提醒的是,右端長度有可能依照不同女性的狀態有所不同。 有可能在第二階段內、但也可能延伸到第三階段。 這涉及成長背景、保守程度、宗教、教育等諸多因素。)

調情量尺與女性篩選階段的關係

在自在階段時,女人能接受的調情力道較偏左。 隨著對你好感的增加,她能接受的調情力道會越來越偏右。 要提醒的是,調情因為會發生在女性的自在階段,所以就算是讓她感到自在的普通朋友也可能有調情的行為發生。 所以,女人願意調情未必表示她愛上你;只是代表你可以開始跟她有多些的互動。 一直要到女人能接受具有更強性意味的調情力道時,才表示你或許已經處在女人認可的「交往階段」。

總之,整件事情的重點是你要主動出擊。

有時候,沒經驗的男人會過分小心翼翼,害怕做任何事情會「唐突佳人」。 一方面拼命討好她,但卻守在某個定點「等對方接近」。 等對方接近完全是不切實際的期待。 因為除非你條件很好,對方才會來主動接近你(就算有,也通常只會發生在認識的很前期),否則女生鮮少會主動靠近你。 那些等著女生電腦壞、等女生想學東西、等女生需要找人幫忙搬東西、或是想找人練D3的,通常最後都會失望。

因為就算女生因為需要幫忙而找你,她抱持的也僅是「需要問題被解決」的目的,而非打算跟你這個人靠近。 所以,千萬不要把「女生找你幫忙」,當成對方打算靠近你的指標。 更重要的是,那種越是有光明正大名義的邀約,越會讓人難以量測兩人的距離。 因為她找你去修電腦,有可能真的只是需要人幫忙,你做任何調情的測試反而可能踩到紅線。

可是若反過來,今天是你主動約她到你房間去,且她答應了,這就算是個有意義的查核點了。 因為你邀她去房間,對方必須認同你、接受你、對你放鬆、信任你,才會在這種問題上回應你;而對方對你尚有疑慮時,也自然會保守以對。 所以,你只要掌握主動權,自然就會較容易判斷兩人的距離了。


總結

男女親密關係的建立,很像在網球場上較勁。 兩人上場時,你不知道她的強度、不知道她對你的觀感、不知道她想跟你建構哪種關係。 最好的方式,就是你當一開始的發球者,以一個有點暗示、有點曖昧、有點調情的議題當成開球。 球打過去後,女生會根據你的狀態、條件、對你的感覺、信任感、以及安全感等諸多因素,決定是否要把球打回來。

你長得順眼,且她覺得你講話有趣、讓她感興趣,她就會在對話的過程中適當的回應你的問題。 甚至她還會主動提問題問題,這就是擊球回來了。

擊球回來後代表她想跟你交往? 那又過份樂觀了。 她擊球回來可能是對你有好感、也可能只是好奇、或單純只是友善。 這你不知道,所以你可以再加強力道打回去看看。 若她對你好感度存在,她就會接住你回擊的球,並拿捏力道給你一個你也接得住的回擊。 然後,你們能保持在這力道下來回打一段時間。 熱度、信任感、共同點也會慢慢建立。

等你確定兩人關係的強度穩固了,你可以試著加強力道。 比方說有些肢體上的觸碰,並看看她打算怎麼回擊。 她可能覺得被冒犯,所以不接這個球;也可能願意跟進你引導的力道,又回個不重不輕的球回來。 那你繼續透過這樣的擊球過程,慢慢引導整個過程走向一個平衡、但是沉沒成本逐漸增加的關係。

當這互動到達一個臨界點後,你們就會產生默契、產生共同價值、產生共謀關係。

這時候關係將非常穩固,而且因為在這互動中,誰也不是弱者,誰也不用遷就對方,這種關係將最可長可久。

 

這段描述若你能看懂,那調情這件事其實就很簡單,你應該有辦法可以實行了。 :D


至於,若這段描述還看不懂的讀者,我就再幫你把調情解構成兩個重點:
1. 觀察
2. 跟隨。

「觀察」就是解讀女方對於某些動作的反應。 舉例而言,你握她的手,她表情如何? 緊張? 慌亂? 高興? 安慰? 這都告訴你某些訊息。

另外,有時候女方會先丟出調情的訊號。 尤其當你跨過女方的第一級門檻且女方對你有高度好感度時,更是有可能。 可能給你一個迂迴的邀約,可能給你一個撒嬌式的回應,可能主動對你有肢體觸碰的動作。 雖然我個人更偏好觀察自己丟出調情行為時,女方的反饋(因為女人對你調情的Reaction,更具有觀察意義)。 但女性主動的調情訊號若掌握到,有時候能讓整個過程所花的試探時間縮短。 所以若有觀察到,也請好好把握住。

但不管怎麼樣,做為一個男人,都應該要積極一些。 除非調情的結果證明對方沒到那熱度,才往後退。 如果她對於你的調情訊號有正面回應,你則必須「跟隨」上去。

有人擔心這樣逼近會不會被女生討厭。 以我的經驗而言,原則上只要「不急色」,先盡量以偏向社交性質的調情(調笑)方式出牌,這樣就算女方不喜歡你,也不會產生對方的困擾。

「跟隨」指的是讓自己「隨時保持」在一個「正確的距離」上。 這就像開車在高速公路上,你要隨時跟前車保持一定的距離。 對方開快了,你加速;對方慢下來,你也要慢慢地減速。

跟女生互動是一模一樣的。 若你調情力量加太高,卻沒有得到正確反應,那你就往後退。 休息一段時間後,試著以減弱一點的力道再靠近一些。 若這次對方沒有反抗,就在那邊稍等一段時間,然後再用一次加重力道的調情方式,試著重新拉近一次。

這概念也就是第三篇這張圖的意涵

突破自在階段,其實需要迂迴的拉升

比方說你跟她常常出去玩,兩人開始有種在約會的感覺。 她會餵你吃東西、叫你時會用手拍打你,生氣時會佯裝要打你(且真打到)。 兩人感覺不錯,但作為一個男人,你當然不能僅滿足與此,所以你想更進一步。 這時候你不能直接去問,一問就殺風景了。 那超越開口的方式,就是找個機會更進一步,比方說試著手搭她的腰。

假設你發現她對於你碰她的反應不太自然,那你就保持風度地把手放開。 冷卻這件事情造成的影響

等一段時間後,你要再用一個較弱的調情方式重新試探一次。 比方說回到手臂的接觸(如用手背拍拍她、拉她手臂指引方向、說話時輕拍手臂之類)。 若這些接觸她沒反彈且看來很習慣了,你可以再找機會試試看搭她的腰。

放大的關係構築圖

這概念若畫成圖,就是以上這樣的曲線(在之前的文章出現過)。 你拉升這段關係的熱度,並不是一股腦地拼命的拉。 那種拉法要不是自己精疲力竭,要不是對方會覺得壓力很大。 反而要「關注女生的步調」,有節奏地進行(這也是一種男人該有的體貼)。 每次感到抗拒時,就稍微退回一點。 唯有你願意主動退回,讓女生「冷靜並累積」對你的感覺,下一次才可能拉得更高。 甚至有些時候,你還得自己刻意降溫(這也是一個能把關係拉得更高的關鍵,但這進階議題我們後續再討論)。

總之,上面這張圖很重要,請對這議題有興趣的讀者反覆看懂。 並記得這句話:追求不是由黑或白的改變,而是從黑經歷「不同漸層」的過程。

那有人可能會問,如果退後重試了幾次都還過不去呢?

對! 反覆幾次卻都拉不上去,這確實是有可能發生的。 很多男人開場很順利,也跟女人發展了還OK的關係。 可是一段時間後,女人似乎對這段感情好似沒有很熱衷了… 通常都是因為太急著推進關係,沒有在前期建立足夠涉入度的緣故。

涉入度不夠的狀況,女生對於這段感情會缺乏「非要不可」的心理企圖。 這感情拉的越快,就越搖搖欲墜。 所以要建構一段好的長期關係,除了調情這量測方法外,男人還得知道如何制約提升涉入度累積沉沒成本、以及如何冷卻及加溫

但這一大群內容到底是甚麼呢? 就待我們下次再來細談啦… :D

 

本文已授權時報出版社,收錄於《為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!》一書。若有轉載需求,請與時報聯繫。

封面圖片:http://images32.inewsgr.com/2116/21162328/1.jpg

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張國洋 Joe Chang

現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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