社會化不代表你要成為野獸,也不意味要放棄自我

社會化不代表你要成為野獸,也不意味要放棄自我

近幾天在看日劇《無法成為野獸的我們》(獣になれない私たち)。

在這劇中,新垣結衣演一個在工作、戀愛、人際上面面俱到又認真努力的女孩。明明碰到不合理的工作要求,或是四年來從未兌現的男友承諾,也總是笑臉迎人,並把所有責任都擔下來。可是承擔的同時,心裡卻也默默地積累了巨大的憤怒。

尤其在第一集最後。你看到她努力整天拚了命解決問題、甚至還為了不是自己的錯跟客戶道歉下跪,但最後卻還是被老闆打來罵人。她接完電話看著末班電車進站,幾乎就要跳下月台的茫然,實在讓人覺得不值……

這或許已經不是人設了,因為你我周遭的朋友,甚至是你自己,恐怕都有過這樣的心情吧?所以看著劇情,我就很想寫一篇文章,跟大家談談,尤其對一些認真過活、卻總是越努力越累的朋友而言,那些心底的絕望,其實還是有機會扭轉的。

你是否過分努力到,忘記自己的價值觀?

之前我寫過一篇文章:為何你這麼堅持做自己? 更多時候,其實沒人期待你這麼做。文章中曾提到說,人生其實可以想像成是登入一場線上遊戲。既然是玩遊戲,就要搞懂規則不要亂玩。所謂正確的玩,就是大家會期待你扮演好團隊中的一個角色。如果你把這角色扮演好,你的人生多半不會太差;但如果沒有意識到外在期待,只是白目地展現自己的認知,很可能就無意中得罪了周圍的每個人。

換言之,你我身邊一定有些人是白目地隨時想做自己。可是呢,也有些人是完全在光譜的另一端 — 就像劇中的女主角,在「扮演角色這件事情上」實在是矯枉過正了。她面面俱到地甚至失去了本質,你根本看不出她真心的喜怒哀樂。甚至投入角色扮演到最後,已經沒有了自己的價值觀。

回歸到原點,很多人因為是非常害怕被群體孤立、不希望被別人討厭、顧慮讓他人失望、擔心跟別人不一樣,並努力想取悅別人。所以認真扮演起一個面面俱到的「好人」。若被別人肯定,就是自己不錯;或被別人否定,就是自己有問題。

換句話說,自己到底好不好?自己其實慢慢也搞不清楚了,完全得取決於他人怎麼看待自己。在職場上,他們隨時察言觀色,做別人想要的東西。在家庭中,他們扮演好好先生、好好太太,世俗說好老公/好老婆該有的特質,他們都努力去迎合。但他們到底是不是這樣的人,他們到底是否享受做這樣的事情,久了之後,連自己都不確定了。 

完美的代價:你把角色演好了,卻搞不清楚自己是開心還是痛苦了

在《無法成為野獸的我們》這部劇的開始,新垣結衣扮演的深海晶就是這樣。她盡力討好周圍的大家。對於每個加諸在身上的要求,全都笑容可掬的承接下來。這樣扮演著一個「完美女孩」一段時間後,就再也不知道自己要甚麼了。每次碰到選擇,永遠是政治正確的選擇、永遠是大多數人做的選擇、永遠是跟隨群體的選擇、永遠是有利於別人的選擇,似乎唯有這樣才能帶來安心感

如果當事人真的喜歡那也罷。但很多人一段時間後,開始會覺得生活令人精疲力竭。而且,一個沒有個性、努力想要大家喜歡的人,最後也常容易被別人不當一回事。而他們之所以放棄自我,就是極度地想要融入群體被當一回事。所以,一旦察覺別人習慣後又不把他們當一回事,他們就會想要更努力地討好周圍的人。最後走入一個惡性循環,累得要死、卻沒得到多少尊重;最終只是生活越顯疲累,人生充滿挫折。

如果我們意識到自己是在刻意地角色扮演,那演一演並不是問題。而且你會有明確「表演與回歸」、「上班與下班」的開關能力。演的同時,你還是知道自己的本質是什麼,你就能脫離那個角色,回歸你自己。但要能回歸你自己,就表示在社會化之前,你其實還是得先做過自己,並始終知道自己的本質是什麼。

如果你跳過了這一段,始終沒搞清楚自己什麼,太快地以別人的價值觀為自己的價值觀、只以別人的目標為自己的目標、只以別人的生活方式為自己的生活方式,到了某個人生時間點,就會開始迷惘起來了,然後就很難以此繼續獲得快樂。

這份迷惘其實是很嚴重的。因為你會開始質疑自己一直的信念,原本因為那個演出而建立的人際關係,也很可能因此崩解。(最後會甚麼都沒能在生命中留下)此外,這種迷惘還會帶來人生的迷途。一個人若覺得自己沒有可依靠的地方,就會開始想找一個有歸屬感之處。通常最容易就是入了宗教,尤其邪教團體在這種狀況下會變得很有吸引力。因為特殊的宗教團體一開始很容易創造出一個互相關懷的氛圍。大家關心你、照顧你,彼此一起哭一起笑。覺得自己終於找到了一個可以容身之處。

但慘的地方在於,所有人際關係都有小圈圈;越是黏膩彼此關懷的團體,越是需要你跟大家一樣,也越容易出現排擠的狀況。於是一段時間後你恐怕會發現,自己怎麼又到了一個需要面面討好的地方。會不斷聽到誰喜歡誰、誰排擠誰、誰怎麼配跟大家交流之類的耳語。你又被逼著要融入、要聽話、要配合、要要選邊站,然後同樣的痛苦會換成另一種形式再度出現。

為了重新找到自己,你該練習兩件事:

我對性格太過溫順的朋友一直有個建議:人生的某個時期,你必定要讓自己任性一回。所謂任性一回,其實就是「真正」做自己一段時間。大聲的說出你想要的、不用顧慮這選擇是否符合世間價值、是否會被人討厭、是否會被周圍接納。

若你這麼嚐試過,你就會發現:人若要任性,其實是得有任性的條件。

而這條件,就是你得讓自己變強。

因為軟弱的人是不會被世間允許讓大家去配合的。但如果你有某種實力、有某種能力、有某種才能,世間多少會覺得「這樣的人有個性也是無可奈何的吧」,反而世間會給予敬重與容忍。

等到你具備可以任性的實力時,在與團體協作時你卻總是顯露懂事與順服的角色扮演能力,你將會獲得無往不利的空間。討好不會讓你獲得敬重,個性以及能搭配個性的能力才行。而有能力,還能溫順地表現社會化地得體,就能讓你如虎添翼了。

不過,任性地練習有時候確實需要在很早的年紀練習,或是身邊得有一兩個能承接你任性的親人或是情人。所以若到了一個年紀,已經很難突然開始任性的讀者,我則建議你先從學習說「不」開始。

第二,刻意訓練拒絕他人。

人生中,總有一些人會仰仗著你的好心與熱心,要求你做出一些吃虧或本分以外的工作。你要「刻意訓練」自己在日後面對這種狀況時能夠拒絕。我承認,這一開始並不容易,尤其當你扮演習慣一個討好者的角色後,你很難堅定地拒絕別人。但學習拒絕,會拉回你對於生活支配的能力,也能讓你平衡心理的不平衡。先嚐試從小的要求表達拒絕,讓別人知道不能無限上綱地把所有責任都推給你。慢慢地找出自我,最終你也有機會能變得不同!

我得說,人活在世上,不可能不仰賴別人;但也不能過度的仰賴別人。我們需要社會化,但社會化的同時,卻也始終得知道自己的原始樣貌。我們可以壓抑不良情緒,不讓其外顯;我們可以戴上角色的面具,顯露溫馴善良;但我們始終得知道「自我」被藏匿在何處,並在夜深人靜時,與其和平相處,並欣賞其中獨一無二的元素才是。

 

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