「有些小事我們糾結，有些關係我們忽視。
目光放遠，關係拉近，
每日省思是一種重要的人生提醒。」── 閱讀人粉絲專頁

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【真實故事一，如有雷同，當然雷同】

去年 12 月，朋友 Jackson 發了一封私訊給 8 年多前因工作認識的朋友，約她喝咖啡，請她提供一些關於戀愛跟職涯上的建議。8 年不見，毫無預設的一杯咖啡，那天下午稱不上一見如故，卻從 Jackson 的撞牆期談到她手中的職缺。後來，報到的人不是 Jackson ，是他的拍拖對象。

【真實故事二，如有雷同，當然雷同】

7 年前，我在 85 度 C 安分守己，某天上班前在大便時接到一通手機來電 -

「嗨，你好，我是 Adecco 的 Joyce，之前公司比鄰你們公司，共用同一層樓的茶水間。」

「你好。」我一邊在腦海中找尋這個名字的主人的臉。

「你可能沒有印象啦，但我們在茶水間談過我姊姊咖啡店手烘的濾掛包咖啡，我還請你喝過呢。雖然沒有談過工作，但三言兩語我就知道你適合我手上這個機會。」Joyce 熟練地說著我很難相信的一番話。

即使知道她一席幹話，我擦擦屁股，仍然送出了履歷。半年後，我成為了 Gogoro 全球旗艦店總店長。

24 歲那一年，我考取「法國巴黎高等政治學院」交換學生資格，飛往花都，滿心期待交到許多法國的好朋友．但「C’est la vie」，現實很快就蒸發在塞納河裡．第一堂課時，法文課教授就說：「大部分的法國人，在 18 歲以前，一定交到一輩子的朋友．換言之，我們的人際圈已經大勢底定，基本上不會有大變化．各位想交到朋友，可能有困難．」想一想，這似乎也是跨文化的真相．除了相伴一生的另一半，關係深厚的摯友大部分在出社會前就已決定，往後漫長的人生中，過客如滔滔江海，99% 的關係卻綿薄至極．

想想看，

你有多久沒參加高中同學會了？

大學社團並肩作戰幹大事的同學還有在 Facebook 跟你互動嗎？

第一份工作時的閨蜜還有聯絡嗎？

在某個酒吧邂逅後一夜情的男人還活著嗎？

我們與這些人的關係，從那些難以割捨的瞬間終究變得棄若鄙徙，其實只是必然，但你不知道的是，在專業領域上、職場日常中，這些「弱連結」、「微人脈」很有可能起到關鍵作用。今天，我們不談交遊廣闊（可透過 Tinder 或 Paktor ），而純粹談「如何闢建人與人的連結」．

一、Being Known. 「被多少人認識」比「認識多少人」還重要

英國人類學家羅賓．鄧巴（Robin Dunbar）：「一個人能維持的『人際關係』數量落在 150 人，是我們和他人能夠維持穩定關係的個體認知上限」。這數字又稱為「鄧巴數」（Dunbar's Number）。

現在很流行經營個人品牌；許多新創公司 Founder 會出席許多演講或到學校兼課；許多教授或者健身教練兼做 Youtuber，創造更多槓桿效應，正是因為「被多少人認識」，遠比「認識多少人」還重要。

前幾年我代表前公司在外演講，每次演講完一定在社群平台上貼文，分享主題跟聽眾的評語，後來經常會接到陌生單位或者陌生人私訊詢問、邀約。

二、Weak Connection Counts More. 弱連結更重要

你最敬重的爸爸媽媽有幫你介紹過工作嗎？你現在的直屬主管有膽量幫你介紹過工作嗎？

「強連結」之所以稱作「強連結」，是因為他們知道你的一切，你的摯友與死黨知道你喜歡閱讀，但也知道你好吃懶做；你的老闆知道你數據分析能力很好，但專案管理卻很掉漆；你平階的同事知道你管理團隊很有一套，但外頭廠商的風評卻差到難堪。他們要幫你推薦工作時，難道不怕自己的 reputation 被摧毀？不會躊躇再三？

這很正常，人本來就沒有完美的，阿基里斯也有阿基里斯腱，而我們又是活在他人的眼皮跟評價下。雖說死活千萬別在他人嘴裡，但正如精神分析學派第一個叛逆者 - 阿德勒所說：

「在人際關係上，別人如何評價你，那是別人的課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價，才會不斷尋求別人的認可。對認可的追求，才扼殺了自由。由於不想被任何人討厭，才選擇了不自由的生活方式。」這是個不重視事實，只在意煽色腥的流言蜚語的年代．

相反的是，「弱連結」對我們的理解雖然片面，但經常是中性偏好的，可能是透過朋友的同學的同事，或者臉書上的動態，或者某一次的演講，這形成了一個溫馨的想像空間，提供你從這個「中性偏好的立足點」，接續建立與對方的強連結．

正如開頭提到的真實故事二，雖然很扯，那位 Adecco 的 headhunter 我確實是完全沒談過的，卻是我至今談過的 10 數位獵人頭中，唯一幫我談到 offer 的。也許獵人頭是比較特別的舉例，但你一定會同意的是，獵人頭與求職者的關係，也是從「弱連結」開始的，千萬不要以為獵人頭要對你多了解，才能幫忙找到好工作，錯，這些事情是很講緣分與時機的，就好像當時對我一知半解的 Joyce，手頭上卻剛好有一個資金雄厚、企圖雄偉的新創公司的機會。

最後，弱連結的低消是：記住對方的臉、名字和特徵。至於怎麼記住對方的名字，在《為什麼世界人士都重視這樣的基本功？讓高盛、哈佛、麥肯錫菁英一生受用的 48 個工作習慣》這本書的 34-35 頁，也提到三階段訣竅：

（一）當對方說出他的名字時，用嘴巴口述重複一次，讓你的耳朵能夠聽到，強化記憶。

（二）當你要跟對方交談或提出問題前，先稱呼對方姓名，一方面也確定你是不是記得或者記對。

（三）談話結束時，再次稱呼對方姓名並致謝，一方面也確定你是不是記得或者記對。

三、Reconnection. 再連結

關於再連結最關鍵的事情，是「沒有要在當下索求任何好處」，而是單純出於想跟對方再次連上線、保持溫度以及互相了解每個階段的狀態以及專業．數年前，我能夠加入 85 度 C ，追隨當時統一超商前營運長謝老大，就是透過「再連結」上另一位客戶的老董，透過他的轉介。

我其實非常喜歡 Facebook 「動態回顧」的功能。有時候甚至會再分享一次，無論是某個高中同學的婚禮、某次跟過去 City Café 時期的戰友一同參展，或者跟數百位 Gogoro 跟 RE-THINK 的粉絲一起淨灘，你跟其他人都能「再連結」一次。與其說是念舊，不如說是太過刻骨銘心；與其說是活在過去，不如說今天本來就是從前的積累。

另外一個再連結的技巧，是我會偶爾在 Line 上跟過去的老長官或者前輩打招呼，問候對方的近況，並更新自己的工作狀態等。特別注意的是，在平常日這麼做，代表你是真的想到他。而不是在逢年過節時，為了打招呼而打招呼，更不用說，逢年過節時，大家都在「新年快樂」，更顯得無足輕重了。

說到這裡，正在讀文章的你，也許會說，哇，這人也太刻意、功利、矯情了，但我必須要說，當你把真誠加在招呼或者問候中，就變得自然而舒服了。想一想，無論是「真誠的刻意」或者「刻意的真誠」，只要夠真誠，都會被視為真誠。

四、Don’t Always Focus on Then-Relationship. 不要總是著眼於當下的關係

擔任  Gogoro 全球體驗中心總店長的期間，我管理數十位夥伴，其中有兩、三位後來都進入 Tesla 工作．你說，如果有一天，換我想要試試 Tesla，是不是得拜託他們？就算不請託他們，Tesla 的人資難道不會問問他們我的風評，如果我當時沒有取代他們的認同，會不會成為未來的絆腳石？

五、Be Yourself. No One is You. And That’s Your Power. 做你自己，打造個人風格

當你費盡心力讓別人認識你時，記得堅持個人風格，因為「你的力量來自於你是你」。例如，我在自己臉書上的貼文，儘量聚焦於下列主題：

（一）對工作的熱愛

（二）演講等絕對領域

（三）美的私真我，如減醣燃脂、帶小朋友出去玩等等

六、What You Can Offer for Others? 你能幫助他人強大嗎？

我還在 Gogoro 服務時，公司如日中天，因此擠破頭想進來的人還蠻多的，我常常在 Linkedln 上收到交友邀請，然後劈頭就說：「我想要投貴公司的職缺，可以幫我介紹嗎？」或者「我有投貴公司的職缺，可以問你問題嗎？」

我覺得這個動作雖然唐突，但如果做到幾件事是有可能真的得到幫助：

（一）完整地介紹自己：至少應包括簡易學經歷、跟想應徵的動機等

（二）在訊息中建立弱連結：有沒有共同朋友？過去學經歷有沒有重疊之處？都是獅子會或者上同個教會？相同興趣愛好？

（三）誠懇說明「非對方不可」的原因：是因為應徵同一個 function？有人特別介紹對方幫忙？有看到對方在網路上的po文等等。

但我還是想特別提醒，你需要別人，也會有人需要你，這世界上總會有人在等你助他一臂之力．別總是需索無度，務必適時幫助別人．如果大家都想當關羽的「千里馬」，誰來當林宥嘉的「伯樂」？

最後，還有兩件最重要的小事：

如果可以，請當個按讚魔人

你為何惜「讚」如金？大家心裡都清楚明白，社群平台上的按讚數，其實不真的代表「好棒棒」、「優秀」，而是一張「還可以啦的肯定」、「不討厭的鼓勵」的好人卡，為什麼不多多給讚？一個「讚」正等於一個奈米級的「微連結」，積少成多、積沙成塔。

給予讚美時，請拿掉「我覺得……」，直接以對方當主詞

別說「我覺得你今天洋裝的式樣選得很好」，直接說「你今天洋裝的式樣選得很好」；別說「我覺得你剛剛的簡報準備得極其充分」，直接說「你剛剛的簡報準備得極其充分」；別說「我覺得你之前當我的老闆時，一直教了我很多」，直接說「你之前當我的老闆時，一直教了我很多」．

建立人脈，從弱連結開始；

建立弱連結，從溝通開始；

建立溝通，從隻字片語開始；

建立隻字片語，從真誠開始。

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