另一半的缺點在婚後會改變嗎?別抱著錯誤的期待,婚後只會更加慘烈

另一半的缺點在婚後會改變嗎?別抱著錯誤的期待,婚後只會更加慘烈

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在這次的文章中,我要回覆一封來自 A 的提問信。首先,我們先看看 A 的來信:

Joe、Bryan 你們好,我是 A。

謝謝你們閱讀我的信,我想請教你們的是,情緒控管能力差的人是可以結婚的對象嗎?

事情是這樣子的,我和男朋友目前交往一年並同居中。男友 42 歲,大我 12 歲。在外人看來他很有能力、外型條件好,也很照顧我,是個不錯的結婚對象。但有一件事我始終無法接受,就是只要我們在外面吵架,他就一定會在眾人面前吼我,有時候聲音會大到周圍的人都轉過來看。

我常會覺得有事為什麼不能好好講,需要用吼的、弄得那麼難看。曾經跟他溝通過幾次,他表示自己他的個性就是這樣,沒辦法改。他也跟我說:「我也不滿意你做事丟三落四,但還不是接受了?如果你不能接受我的個性,那就去找一個順從的人。但那樣的人,可就不會像我這麼有趣的。」

我想問的是,個性真的沒辦法改嗎?我該繼續跟他溝通還是及時止損呢?我很清楚我不希望自己將來的小孩被這樣對待。

謝謝你們看完我的信。

A

關於 A 的提問,也就是個性到底能不能改,我簡單的答案是當然可以,可是這會有個前提,那就是:當事人有想改變的動機,而且還必須是「強烈」的改變動機。

比方說,有些人胡亂投資虧了幾百萬,負債累累、甚至太太已經拿離婚協議書要簽字了,當事人如果覺得他無法承受這個後果,就會願意改。但是,也有人不會為了這類事情改變,唯有得了絕症病入膏肓,真的死期將至,才終於下定決心要改。

「改變」這議題說來簡單,但實際上對大部分人而言卻非常困難。我們不講別的,就講最常見的減肥就好。你周圍喊著要減肥的人大概不少,但真正著手去做的人有幾個?雞排少吃一塊、便當少吃一些講起來容易,但要做的時候偏偏就是做不到。「想改」跟「真的能改」之間,其實還差了十萬八千里。你若有注意到,我們甚至還有一堂課,就叫做【有效自我改變的系統化做法】

那連當事人有改變動機的事都未必能做到了,又更何況是那些不礙到自己、只礙到別人的事情呢?所以,你若期待別人「為你」改變,那我的答案是,這難度會更高,而且高到不可思議。我不會說這機率是零,只是這件事要發生,真的非常困難。

那他有沒有可能改呢?如前面說的,這取決於他有沒有動機,或你能不能幫他創造一個動機。如果他沒有動機,你又沒辦法替他創造動機,那基本上行動的可能性就很低。

那下一個問題來了。男朋友有為了 A 改變的動機嗎?或者你能在男朋友身上建立一個動機嗎?

我猜你應該很期待男朋友能改變,可是就信裡的脈絡看來,我會覺得這個期待有點不切實際。所以我反倒想問問,你期待他改變的依據是什麼?也就是為什麼你認為他會為你而改?因為目前看起來,他其實完全沒有答應你任何事,甚至還表明了自己不會改,只跟你說「如果你無法接受,那就去找個順從的人吧,但那樣的人不會像我這麼有趣」。

對於他這番話,我自己直白一點的詮釋就是:「我就爛,你就接受吧!如果你不能接受,你可以找別人,但那個人不會有我好,所以你還是認命好了。」這發言背後的想法,完全就是覺得你沒辦法沒有他,所以順著這脈絡看,我其實看不出他有想改變的動機。

有的人嘴上會說自己要改,但卻不去行動,但在你這個男朋友身上,他是連說要改都不願意的,那這恐怕就得找到一個更紮實的、更具體的契機,才能促成改變。如果你自己也想不出他有任何改變的動機,那我認為沒有基礎的盲目信念,就會是個空的期待,也會是很危險的一件事。

我不確定你的答案會是什麼,但這麼多年來,我其實碰到很多女生會陷入一個誤解。她們會認為,只要兩個人結婚了,對方就會變得不一樣。對方既然愛我,將來就會為了我改變;如果以後有小孩,對方基於父愛也會改變。或者她們會覺得,男人結婚了自然會變得更有責任感。

每次聽到這類發言,我都會很疑惑跟傷腦筋,不曉得這誤解是怎麼來的。可是我得說,這些不知從哪來、而且還是錯誤的底層認知,常會造成錯誤的期待。這也常常就是很多悲劇的來源。

大人學陸續開了【戀愛大人學】【職場大人學】等很多課程,背後的出發點,其實就是真心希望大家能夠學到一些未必符合直覺,可是相對「正確」的世界觀。這「正確」未必是道德上正確,而是比較符合真實世界的狀況。

如果你的底層認知跟真實世界的狀況有落差,那麼你對於世界和人性的期待,就可能完全方向錯誤,你會期待別人做出他們根本不會做的事。而當你有這些難以實現的期待,你就會不斷對人生感到失望。這實在就太可惜了。

戀愛常感到挫折的原因也一樣,就是一開始就有不對的期待。當你期待一些根本不存在的事情時,日後當然就會失望。

所以我希望 A 能理解的是,你絕對不該期待任何人會因為結婚而改變。你在交往過程中看到的所有問題,都是老天給你的警訊,提醒你要思考看看,這些問題若在相處過程中反覆出現,你可以接受嗎?若可以,那就能繼續相處;若不可以,但問題不大,也許你可以找方法解決看看;若完全無法接受,你就該考慮離開。

在你提到的狀況中,男朋友已經明確地說他不會改。若他這麼說了,你還覺得他將來有一天會改,這其實就完全不切實際了。

再來,我也希望你記得一句話:婚後,永遠只會比婚前慘烈。

這意思是,婚前就有的矛盾,絕對都還會是婚後的爭執。婚前吵的那些事,婚後多半還是會吵,甚至在婚後,一定還會有更多婚前沒有的問題冒出來。所以,如果你在交往過程中,就已經常有爭執、對方就會做出一些踩到你底線的事情,那婚後這些爭執只會更多,不會更少。

婚姻這件事,絕對不是「頭過身就過」。有些人會認為不管婚前吵得多慘烈,只要結婚都會沒事。絕對不是這樣的。婚姻這個制度,其實會大幅放大兩個人的差異,然後讓生活變得更加不舒服。

你可能會想說,這是真的嗎?

其實概念很簡單,婚前你們兩個人假如沒有同居,就不會隨時都生活在一起。這時候,你未必明瞭他的各種生活習慣,比如說冷氣是開整晚還是完全不開、冰箱裡的東西是分門別類放好還是全部亂塞等等。這些你不會知道,對於你們的相處也沒有影響。但婚後兩人在一個空間裡朝夕相處,原本不是問題的差異,就很容易都變成問題。

而且,婚前吵架你們還可以各自回家靜靜,但婚後能怎麼辦?難不成你躲在廚房,他躲在廁所嗎?這顯然也不太實際。還有像雙方財務狀況、對孩子教育的想法、過年是不是一定要一起在老公家過等等,這些也都是婚後必定會增加的議題。

所以,只要你現在覺得關係有疑慮,後續就一定會更嚴重。我在〈感情想走得長遠,要找到一個『好人』〉這集 Podcast 裡頭,也有談到一個重要概念,那就是對女生而言,結婚和生孩子是絕對需要理性思考的議題。其他事可以憑感性來決定,唯獨這兩件事絕對不行。

大部分女生會想:「唉呀,這麼浪漫的事情,怎麼可以用理性汙染啊?」不,我反倒認為在這兩件事情上,你其實更要用理性去思考。非常確定自己找到一個「你願意心甘情願一直輸」的對象,才來思考要不要結婚。如果可以,我衷心建議你花點時間收聽這集 Podcast。(或者,你也可以閱讀文章版本

我認為女生在這整個遊戲中最不利的點,就是一旦結婚、生孩子,手上的籌碼就會大幅地減少。離婚後重新來過的機率,會變得不可思議的高。你能做的選擇,也會變得非常少。這也就是為什麼,我會建議女生在婚姻選擇上務必謹慎。

你環顧四周,一定有很多已婚有小孩的女性,只要婚姻開始變得艱難,就容易陷入兩難的困境。想離開,會擔心孩子沒有完整的家;繼續熬下去,自己又非常辛苦。而且在這樣的劇本中,其實很少是因為對方惡意欺騙,反而常是女生自己腦補,覺得結婚後對方就會改變,於是衝動做了決定。

甚至我還聽過有人因為長輩過世,需要晚輩結婚替家族沖喜,所以隨便找個對象就結婚;或者,有人是聯誼很快速認識人,幾個禮拜就快速結婚的。當然,有人運氣好,在這狀態下還能過得幸福。但大部分人在這個決定之後,過得都很艱辛。

每回聽到這類女性被婚姻卡住人生的事情,我其實都會為她們感到可惜。因為如果能早點知道這整個遊戲是怎麼一回事,知道自己在選擇之下必須犧牲什麼,知道問題並不會因為結婚而自動消失,然後才理性做出決定,或許就能讓後面的人生不這麼艱辛。

可惜的是,我們多數人往往都得在不理解遊戲規則的時候,就得做出人生中的重大決定。比方說還沒找到天賦熱情,就必須出社會謀職;談個幾次戀愛,就要面對結婚議題。後來覺得這決定錯了的時候,也驚覺手上的好牌已經被打光了,人生就此卡住了......

所有事情背後其實都有遊戲規則,如果我們能夠更早搞清楚規則,然後理解自己要跟不要什麼、願意犧牲什麼來換取什麼,那很多事情將來的走向,就會變得異常清晰。而當你能看懂整個局,其實也就比較能做出理性的人生選擇,不讓將來的日子在懊悔中度過。

總是理性做決策、總是把注押在勝率高的那邊,我想 A 及和她有類似誤解的朋友,必定都做對決定,讓人生慢慢順遂起來的。

最後,如果 A 及其他有需要的朋友,尤其是女生,希望能盡早搞懂戀愛的遊戲規則,我真心建議來聽聽【戀愛大人學】這門課。你若能在有結構的課程中,理解兩人相處到底是怎樣的遊戲,那麼自然能在戀愛這條路上少走冤枉路。

或者,你若希望能盡早知道對方是不是適合的交往對象,我在新線上課【洞察戀愛對象的系統化做法】裡,也列出了 18 個觀察面向。你若花點時間逐一仔細盤點,我想對於「找到合適對象」,也能思考得更透徹喔!
 

內容口述 / 張國洋;整理 / 鐘敏瑜

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