輕熟女的戀愛策略系列二, 激情的要素

輕熟女的戀愛策略系列二, 激情的要素

上篇提到的第一個議題是「心理層面的抗拒」。

思維模式的「潛在反抗」,這在我來看是遠比一切「技術問題」更為重要的環節。 因為人生很多時候,我們無法達到某個境界並非因為學不會所需的技術性知識,而是因為我們潛意識在抗拒成功! 所以脫出困境的第一步,常常是得先往內心去找,先探索是否自己恐懼成功。 若真有此抗拒情節時,得花時間摸索出這抗拒的成因到底在哪裡。 除非那部份的結解開了,追尋技術問題才有意義。 否則若不理解自己內心的思維,只是花時間參加聯誼、婚友社、磨練話術、或是打扮得花枝招展,最後其實都不免事倍功半。

所以,請先確定自己沒有害怕與逃避吧!

若你確定沒有心理抗拒的思維,那接下來,我就要逐步開始討論技術細節了。

不過呢,先回頭談一個東西。 第一篇中,我有提到女人打扮美麗是立刻能吸引男人目光的一個手段。 這段描述或許會讓一些女孩子嗤之以鼻:「果然! 男人就是這樣子! 豬玀、膚淺、下流! 你們男人根本無法領略女性心靈的細膩以及靈魂的美麗。 果然最後還是要靠露胸、露腿來決勝負...」

若有產生這樣反應的讀者,我要請妳們先別太快下結論。

這系列我打算寫十篇,重點絕對不會只是叫你露胸露腿這麼簡單而已。 事實上,我一直覺得,會認為男人在愛情選擇上完全只是以貌取人,這認知本身就是很多女人嚴重的一個迷思或偏見! 也往往因為這樣的偏見,蒙蔽了妳的判斷,並會讓你在關鍵時刻產生錯誤的決策。

當然,我不否認,絕對不否認,美麗的女人在各方面都有優勢,也必然能吸引到男人的目光。 我更不否認,男人都喜歡美女。 但同樣我得說的是,容貌卻並不全然是男人在婚姻市場上做選擇的關鍵。 是,美貌確實引起興趣,也是引起男人肉體慾望的元素之一,但就交往與婚姻這件事情而言(很遺憾的,對男人而言這幾樣東西都是獨立的),那就絕對不是主導要素了!

最少就我認識的大部分男人而言,在決策「是否交往或是進入婚姻關係」上,容貌或是身材的分數往往只需超過他心中的「及格標準」其實就OK了。 至於要不要深入交往甚至結婚的關鍵要素,幾乎都是「容貌以外」的東西。

「容貌並不是最重要」這論點可不是我編出來的。 我跟周圍一些適婚或已婚的男性朋友聊過,大家幾乎都一致同意:「雖然男人都喜歡美女,但真正結婚時,並不會特別一定要美女不可」。 甚至我也聽過有人說:「結婚的話,還是不要找太美的好。 這樣比較不會之後擔心」。(但我私下倒認為,這種論點卻又太軟弱了)

我也跟某個之前合作過的導演聊過愛情觀,他提到的一段話,讓我一直記得。 他說:「只要不要第二天起床看到臉會嚇到的程度其實就OK」。 後來我發現,隨著年齡增長以及感情經驗的累積,大部分到達三十歲前後的男人,似乎都開始有類似的體悟。

容貌或許是魚餌,但要釣起大魚卻無法只仰賴這條件。 所以在這篇中,我要強調的第一個論點是:「無法結婚,容貌其實不是關鍵;反而多是容貌以外的問題。」 (但前提是,容貌還是得要過低標才行。)

再來,在進入談到穩定交往與婚姻這件事情之前,我倒想先談談男性情感上的幾項分類。 這對很多女性而言,恐怕也是從來不曾理解的一個重要事項。

從我自己的認知而言,男人對於Relationship,若從內在情緒反應的方向去探索,大致可以被分成三大方向。 分別是:
- 肉體關係
- 激情關係
- 安定關係

若要以圖示的方向呈現的話,可以繪製成下圖的三角型。


但因為大部分的Relationship,很少是完全一個邊的類型。 多是同時具備三個類別,卻具備不同強度的情緒。 認真要的話,或許也能畫出雷達圖之類的東西。

不過畫成雷達圖是沒甚麼必要就是。 一來是因為你的男人未必能清楚的把你們關係量化出來。 二來,這整件事情的重點其實並不在於總面積。 不是面積大就好,關鍵反而在於辨識出分數最高的是哪一個邊。 下面這句是重點:初始分數所造就出最長的那一邊,將會是男人構築並界定你們關係的心智模型

此外, 雖然上圖看起來很像專案金三角(甚麼是專案金三角可以參考Triple Constrain (專案金三角),這三個方向的概念卻完全跟專案金三角是不一樣的。 在專案金三角中,各邊的不足可以透過另外兩邊來做交換。 比方說,範疇可以靠拉長時間或是增加成本做完。 但在這結構中,三邊的構成條件完全不同。 也因此,模式跟模式之間幾乎無法順利切換。

比方說,一開始若男人因為肉體慾望而跟你構築關係的,通常就很難將其轉換成其他關係。 就算激情關係與安定關係看似類似,但轉換上還是涉及日常生活適應等問題。 穩定平凡的感情不會突然激烈起來,激烈的愛要軟著陸其實也沒想像的這麼容易。 這也是為何我一直認為,越是愛的激烈到不可自拔的關係,最後鮮少能有好下場。 畢竟激情關係比較像專案一樣,充滿了對抗不可能與各類限制的情緒在其中。 一旦變成婚姻或是長期安定的交往關係下,日常生活的柴米油鹽將反而對彼此都是打擊。 (就有點像說,習慣做專案的人,往往很難適應一成不變的Operation工作(笑))

所以這篇我第二個要強調的重點在於:不要用不正確的模式去展開妳們的初始關係。 因為幾種情境的構成要素差距太大,對方主動切換模式的機率是幾乎不值得期待的。 (意思是說,要不就是你之後有能力改變男方對你的定義;不然你就是要在查覺模式不是你要時能及早停損。)

再回到三角形上。

肉體關係沒甚麼太多值得一提的,構築的基礎也沒很深奧之處。 加上這系列的讀者(咳,假設這系列真有讀者的話),應該也並不是些希望追求與男人單純的肉體關係,所以此面相我就偷懶不做詳細的討論了。 但另外兩者,因為具有某種情感上的牽絆,我則多花些篇幅來討論。

這篇的後半部,我想談談激情關係的構築基礎。 至於穩定交往與結婚所仰賴的「安定關係」,我則打算留在下一篇再來討論 。

「激情關係」的構築,一般人會直覺想到的如美麗、青春、契合、性愛、偷情、或是刺激等字眼。 但我得說,那些其實都是枝節性條件。 我不否認這些是一部分的構成要素,但要讓男人愛你愛到咬牙切齒、奮不顧身、激動、脆弱、痛苦、甚至要很長時間對妳無法忘懷,其實只有唯一的一個條件。 那就是這女人必須要有「無法讓人丟下不管」的要素。 沒有這要素,不管你多年輕、多美麗、多可愛、多溫馴、多聰明,你都無法讓男人真正的瘋狂。

說來似乎很好笑,但男人真的對那樣的東西可說是毫無抵抗能力。

終極強大能誘發男人激情反應的女性類型,甚至根本不需要主動跟男人撒嬌或是要求。 光是她的生活方式、價值觀、就能讓男人覺得:「若自己不理她、放著她不顧,她會自我走向毀滅、會無法生存、會墮落、會被其他男人欺侮」。 楚楚可憐、柔弱、無辜、或毫不自覺得走向毀滅,這些都會勾起男人潛在的英雄主義。 覺得好似若沒有自己的介入,她會被社會壓垮的。 以至於,會讓男人魂牽夢縈,把心思都放在她身上。 就算男人明知她不是好人、不愛自己、有黑暗面、墮落、或明知道自己救不了她,一旦女人讓他覺得放不下,那激情就將被引發。 這能量若足夠強大時,甚至能成為一種近似飛蛾撲火,強大到甚至把當事人自己也完全拖入的力量。

引發激情的黑暗力量,是我一直覺得很恐怖的東西。

最典型的範例是「第凡內早餐」奧黛麗赫本演的女主角。 我在看那部電影的過程,其實深感膽戰心驚。 因為她把那內心柔弱、無助倒不知所措,卻在外表強硬裝作無所謂;明明需要情感上依靠,明明對明天毫無掌握,卻裝著不在意、假裝自己能快樂活在當下的矛盾情感演得入木三分而且牽動人心。 而男主角的反應也非常經典。 完全就是那種「明明知道自己介入也無用,但就是無法丟下不管」。 我真無法想像,若有這樣一個角色出現在現實之中,會是如何的擾亂生活與人生呢?

附帶一提,我這裡所謂的激情,指的是那種會讓人想奮不顧身、放下一切、飛蛾撲火的感情。 而非只是年輕人因為初識情愛,對於戀人想24小時膩在一起、滿腹濃情密意的少年之愛。

若還是覺得難以理解。 讀者也可以試著從一些文學著作或電影中,來試圖理解我的意思。 除了上面段落提到「第凡內早餐」,北非諜影的女主角、香港電影「門徒」吸毒上癮的那個媽媽(阿芬?)也符合這種模式。 文學作品中,村上春樹國境之南的島本,張愛玲紅玫瑰白玫瑰筆下的玫瑰,也都是這類型的呈現。

我得說,這樣的女人在愛情關係中其實是「無敵的」。 有這樣本質的女人絕對是任何女人最強的敵手。 所以這是本文第三個重點:如果你的情敵是個這樣的對手,而你又很希望贏得勝利時,絕對不要「在過程中」逼著你的男人選邊站。 若在非理性因子影響非常強烈的時期請他選邊時,男人怎麼樣都會選擇那個「讓他無法丟著不管」的女人 (沉沒成本在此是無用的)。 但若你拉長戰線,加上正確的策略,你卻倒也未必沒有勝算。 我的理論一直是這樣的:穩定的關係容易介入但難破壞;而激情的關係難介入但容易破壞。

附帶一提,雖然很多人不相信,但我的認知是,男人在感情的心理架構其實是遠比女性複雜的多。 舉例而言,男人會對每段關係中的女人保留一個獨立的Profile(換言之,他雖然不一定想過這問題,但一定會有一個類似本文的雷達圖在心中)。 這女人若曾經讓他精神上或情慾上有所激盪,那個Profile將會一直被留存下來在心底或記憶的某一處。 但相較於女人而言,記憶與情緒的重視度將多僅保留在對現有的男人上。

這也讓我記起曾聽過個有趣的說法。 據說男人的愛情觀比較類似電腦檔案的 Save As;但女人的愛情觀,比較類似Save。 男人會把每段關係分開儲存、互不侵犯,並一直保留;但女人會不斷的以新情人的記憶來取代掉舊有關係。 或許單純? 但反過來看,卻也無情多了啊...

對了,最後還有一個結論。 這結論其實是要呼應第一個重點:如果你長得不嚇人卻一直無緣面對婚姻。 在你繼續往下閱讀之前,請先接受一個殘酷的事實:這表示你在性格上缺乏讓男人往Relationship建構所需的要素。 那要素,幾乎可斷言是外表以外的部分;換言之,你在性格上缺乏吸引力。 Believe me or not, You are just not as good as you thought.

吸引男人的第一眼注意或許需要外表;但要激起買氣,卻需要更多別的東西….

所以下一篇,我們將探討「安定關係」構築上所需要的要素,以及對男人而言甚麼條件構成所謂「可以結婚的女人」。

 

本系列完整內容,已收錄在PCuSER電腦人文化〈愛情市場學:寫給八十分女生,提升戀愛力的不敗思維

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