如何看待感情中的誘惑（十）沉沒成本再探

有人問，我屢屢在文章中提到的「愛情關係中的沉沒成本」到底是甚麼？ (雖然我覺得前面的鋪陳我解釋的還滿清楚，但據稱還是有些看不懂的聲音)  其中一個出現的疑問是，沉沒成本是所謂的Promise嗎？ 「承諾」這字確實是有一些我所稱沉沒成本的意涵在。 只是我覺得在此不能用Promise這個字；更精確的用字我覺得會比較接近Commitment這個英文字。 Promise或是Commitment這兩個字雖然都是承諾、允諾的意思，但Promise比較著眼在未來、有對未來承諾、給予指望的意思；而Commitment這個字則著眼在現在並有著約束、承

如何看待感情中的誘惑（九）從馬斯洛看挑戰愛情的困難

挑戰者雖然是穩定市場的重要力量，找出他人關係中未被滿足的需求也通常並不太過於困難。 但是，要成功的贏取一段關係並取而代之，卻遠比想像的困難得多。 從誘惑模型得知，成功取而代之取決於當事人主觀的判定；而判定則是基於比較。 所謂比較，指的是比較既有關係的一方以及新挑戰者之間的價值差異，並透過其他參數的調整以為結果。 在這樣的判定架構下，除非挑戰者在各方面都比既有對象好很多，且既有關係的伴侶並沒有用心經營，否則誘惑可能根本不發生；或雖然誘惑成功，但當事人卻會希望同時兼顧兩段關係以產生綜效。 這總總都讓挑戰者處在相對不利的位置。 同樣的概念，我們也可

對！ 我就是沒大志

常有認識的人立了要在傳銷界賺錢的大志，並不斷的遊說我加入其行列。 這檔事情我因為口才不好，從來都勸阻不了任何熟識或是不熟識的朋友；此外，我內心多少也會有個聲音跟我說：「搞不好這傢伙就是那萬中選一、天縱英才的行銷奇才。 我這輩子也還沒混出個了不起的名堂，是何德何能可以去阻擋別人可能的成功機會呢。」 看看賣青菜的都可以上電視，認真懇切的要拯救台灣人的健康了，我一個心態迂腐的中年男子，哪懂這種新經濟呢？ 所以每次想了想，終究又把到口的話嚥了回去。 反正大家都是成年人了，選擇自己想清楚也就是了。 至於自己，是非常知道自己沒這方面的才能，所以總是能躲就躲、能

如何看待感情中的誘惑（八）第三者其實是穩定愛情的力量？

在整個愛情關係下，「挑戰者」這角色其實也是很值得深入探討的。 雖然這樣的角色在傳統價值觀中是有負面的意義在，一般人可能將其稱之為第三者、狐狸精、壞人、外遇對象等等的名稱。 但若站在整個愛情市場的大環境中，「挑戰者」的存在其實扮演著平衡且穩定市場的力量；就如同「金融投機客」(*)對金融市場穩定所扮演的角色一樣。 如「看不見的手」以及「自由意志」那兩篇提到，長期關係的穩定，取決條件不在於道德、法律、規則等外部制約。 那些僅可以限制一個人的表現，但未必能讓人產生「自主意願」以提供長期穩定的愛情。 更糟糕的是，當只用外部責任的手法去鞏固愛情關係，反而

如何看待感情中的誘惑（七）自由意志

假設有一間銀行遭到了一群匪徒入侵。 搶匪在銀行內開槍叫囂，並叫所有人趴在地上不准動。 等控制住銀行內的眾人後，搶匪更進而拿著槍抵著銀行經理A的頭，一陣拳打腳踢後要求對方打開保險箱把所有的錢拿出來。 在槍的脅迫下，銀行經理無奈的照著做了。 他打開了保險箱，幫匪徒裝箱放到車子上，之後搶匪帶著錢逃之夭夭。  請問，假設你是陪審團的話。 在此案例中，銀行經理對於這筆錢丟失的責任有多大？ 他「幫助」搶匪進入金庫這件事情是否該被譴責的呢？ 好吧，再來一個對照的情境吧。 假設有另一間銀行也遭到搶匪入侵。 可是呢，這家銀行的經理B是之前就跟搶匪串

筆尖思考的力量

記得自己第一次接觸印象派的畫大概可以追溯到國中時期的美術課。 當時第一次看到所謂印象派的作品時，心裡想的是：「這為何是名畫啊？ 跟我畫得不是差不多嗎？」 尤其對照起課本前面那些如文藝復興時期的作品，兩者完全是天差地遠。   舉例而言，上圖是莫內的Impression Sunrise。

拯救失戀大作戰(五) 自我探索、問題歸因、品質改善

前面講到，失戀時唯一的處理手法就是停止一切可能讓自己繼續受傷的接觸途徑 ─ 不聯絡、不去想像、不去同情、也不去依戀那個造成你進入失戀狀況的對象；藉此避免二次傷害。 我在本系列的第一集中把這方式濃縮成為十項要點，(可以按此參考：拯救失戀大作戰(一)急救失戀，如何從失敗中存活)。 但請別忘記了，等問題發生才處理絕對是個糟糕的情況，因為這時你只能降低傷害而無法完全排除傷害。 也因此，人其實必須在她/他還沒有進入愛情時就先思考之後如何保有你的愛情；也得在還沒有遭遇失戀前，就根本性的去避免或降低失戀可能的出現機率。 而要做到這點，一個最主要的預防手法就是所謂