最近觀察身邊超過35歲的單身男女，給我一種感覺，其實他們也喜歡單身。這並不是說他們不想找對象，或者是會拒絕約會，但他們基本上都已經發展出一套和自己相處的方式。

這讓我有個推論，35歲之後找到對象會越來越難，除了市場本身縮小（不論男女）之外，其實我們也成長到內心逐漸凝固（外在則漸漸枯萎）的時期。

凝固的意義是，我們不再那麼願意為了別人改變自己。我不是說你只要當自己就不可能找到對象，但是兩個人相處就是跟一個人生活不一樣。年輕的時候我們挺願意放下身段的，許多人還先交往「看看」，光磨合就可以耗上數年，甚至明知不適合，也不願意放手（那大約是年輕的執念）。

35歲後，這耐心消失了。也許是過去的試煉讓自己疲倦，寧願把時間精力和金錢拿去花在自己覺得最能取悅自己的事物上。

他買了貴得沒有道理的椅子（也許有啦），給自己買了第三副高檔耳機，換了更大更亮的螢幕，但不太想和不熟的女生交換聯絡方式，也懶得跟她們聊天：「還要想話題，為什麼不把時間拿去看電影呢？」

還有那個每天下班後去跑十公里的他，嘴巴上說想交女友，但介紹過的女生總是很快挑到一兩個不滿意的地方。跑步健身帶來的成就感是可預期的，約會卻不是。

她最近也結束了幾個月的約會，就說：「我們都沒有彼此想得那麼喜歡對方，沒有喜歡到願意為對方改變什麼。」

那個超想交女友的他在一次午茶約會時，懺悔說，我想我是把太多精力投注在美食上了。要他跟店老闆搭訕，他二話不說就開口聊料理；要他多跟女生說兩句，他就只能保持朋友距離，固定遠遠淡淡地邀約，然後判斷對方應該是對他沒意思。

35歲後，雙腳就像陷在凝固中的水泥裡，衝不動了，也不想衝了，部分把水泥視為保護自己的方式，被拒絕的時候比較不痛。不過，如果你在水泥當中建立了關係呢？大多會出現以下狀況：

你常受不了把愛情當作一切的對象，工作才是正事

他們年齡相仿，工作與收入也相當。都聰明、喜歡閱讀，富有幽默感。在追求的初期，她便顯現出高度不安全感，覺得他們還是不要交往得好，免得很快就分手白費工夫。他歷經過年空窗，憑著對感情的渴望，和累積許久（因為都沒有其他女人來用）的耐心存量，一次次安撫。有時因為約會影響工作，他也當作是甜蜜的負荷。

交往後，她經常留宿他家（是也沒什麼好害臊的），他經常希望家裡能多個人，可是他想要的日常是，穩定平靜各做各的事情，不時閒聊兩句。她則是心情好的時候做菜，也很容易被惹惱，認為他不噓寒問暖就是不愛她，「不像以前那麼愛她。」

這時他又覺得有些事情自己做比較好，有她陪在身邊太高潮迭起了，他的事業正在需要高度精力維持的狀態，小情小愛必須往後排。苦心追來的女友，維持關係卻不容易，且所謂的「不容易」指的是他不願意付出那麼多努力，分手也好的念頭常閃過他腦海。女生說的你不像以前那麼愛我，可能也不都是虛言。

你常覺得，「結束」比「維持關係」更容易

身邊已有離婚的夫妻，也有考慮離婚的夫妻。你說都走到結婚這步了，應該不會輕易考慮離婚才是。對，離婚比分手難，有小孩的離婚更難，我還聽過單親媽媽覺得寧願自己帶小孩，也不願意跟老公磨合教養觀念。離開，回歸單身，好像沒有以前那麼可怕，也沒有以前那麼遙不可及。有時扳扳手指數起來，真會讓人心裡一涼。

另一方面，這些離過婚的男女，仍然勇敢投入下一段婚姻裡。

你也受不了有人代替你發言，說些「我們如何」

他們進入類交往的階段，兩個人都只跟對方約會，也在幾次自然的情況下跟對方的家人吃過飯（但只說是朋友，也不必硬說是什麼），不過沒有急著確認彼此是男女朋友。直到在他家人的面前，他姊姊問說有沒有計劃過年去哪玩，他說有啦，我們有想過要去哪裡哪裡（事實上完全沒有討論過）。又或者說聊到電視上的新聞，問他的意見他回說「是阿，我們兩個都覺得如何如何。」（喂！我可沒有這樣覺得）

其實都是一些小事，他的意見沒什麼奇怪的地方，就算問她的想法，也相去不遠。對許多女孩來說就像是間接的告白，把你兩畫歸成同一國，可是妳已經不能接受主體性抹去的感受了。

你缺乏勇氣，大量的勇氣

就算看完《月薪嬌妻》（逃避雖可恥但有用），你仍覺得自己沒有資格戀愛，就連有機會戀愛的時候都這麼覺得。星野源不就常常令人想打得要命？不過那是日劇，在真實世界裡沒有苦苦相求的結衣來打開你的心房的！劇中結衣的阿姨，就是49歲事業有成但是沒有談過戀愛的女強人，遇到可能的戀愛機會時，她很快就判定自己失格，或說自己玩不起這遊戲（誰說這是遊戲了？）

我問了友人他跟女友現在如何，才交往不多久就要遠距離戀愛。結果他回我，別這樣說，我們只是，就是非常好的朋友（好個頭啦）。

希望大家都能遇到一個讓自己願意把腳從水泥拔出來奔跑的人。

全文授權轉載自「大魔王的戀愛人類學筆記」的〈水泥半乾的35後〉及〈水泥半乾的戀愛〉兩文

延伸閱讀：
為何男人追到你後，往往就會變得冷淡？
如何拉升男友的求婚意願
分手情人的好朋友哲學