如果你想約一個從沒有約會過的女人出去，你會怎麼開始進行？

可能有人會這麼回答我：「去買兩張電影票。 然後找個她看似心情不錯的日子，恭敬且有誠意地趨前問她：『我可以約你去看電影嗎？』。」

或是也有人可能會說：「去訂間五星級飯店的牛排餐廳，然後請她去吃飯」

這種邀約法大部分男人應該都試過，包含我自己也是。 不過這方法成功率實在不高。 除非你條件很優，或在自在階段已經待一段時間了，或她默默注意你了很久，不然其實高達50%的機率，你會被拒絕。

被拒絕也沒甚麼，大家都被拒絕過。 只是一部分人被拒絕後，可能會回家苦思，想說自己到底為何會被拒絕。 有人會心想：「一定是因為自己誠意不足！ 要成功約到女生，自己恐怕要再多些巧思才行。」

講到巧思他們可能會想到，「對了！ 聽說這女生很喜歡XX樂團。」

「聽說最近這XX樂團要來台灣表演，可是票卻很難買！ 要是能買到那樂團的票再去邀約她，應該能被我的誠意折服了吧？」

打聽一輪後發現，要買到票必須熬夜排隊。 聽起來很辛苦不是嗎？ 可是這樣的高「門檻」反而讓男生感到得意。 心裡盤算著，「如果是這麼艱苦買來的票，對方應該會感動到熱淚盈眶才是啊~！ 搞不好看到自己拿出票時，就忍不住要投入自己懷抱了！」

當事人越想越得意，所以就在寒流來臨的前夜跑去賣票處徹夜排隊。 受涼感冒、一夜沒睡、加上花了$20,000重本後，終於買到了兩張第一排的票。 男生心想：「嘿嘿，拿著這個在精神與肉體上都受盡折磨的演唱會票再一次去邀約。 總該能成功邀約了吧？」

我得很遺憾地告訴你，如果你以這方法來展開邀約。 那現在你倒是成功地把「被拒絕率」提高到九成以上了。

欸～！？ Joe你寫錯了吧？

花了這麼多代價，應該是成功率提高啊？ 怎麼反而是被拒絕的機率提高了哩？

這到底是怎麼回事？

以電影票、牛排餐廳、或是演唱會門票而言，男人會覺得如此慎重地邀請應該代表誠意。 可是女人其實不會先往那邊想。 女人會先聯想到的，反而是其中隱含的「責任問題」。

前篇有提到，男人在追求時嘴裡都會強調，「就算你不跟我交往，我還是會在妳身邊守護妳」之類的話。 但試問自己，如果女生根本討厭你，壓根不想跟你交往，你會冒著大風大雨、受涼感冒、花幾萬元買兩張演唱會的票，讓她跟她喜歡的男人去看嗎？ 想也知道是不會的，所以你的邀約，背後的目的就擺明了是交換 – 希望透過小惠來換取她答應與你交往。

這心態其實是司馬昭之心。 你知道、我知道，女方當然也知道。 既然你所有邀約的背後，都需要她日後償付某種代價。 那在有這前提的認知下，女人當然會對邀約顯得謹慎的多。

所以如果她覺得對你的認識還不足，對於你這個人的性格條件尚有疑慮，還不確定你這人是否能讓她安心下，她為何要「授人以柄」？ 吃飯也好、看電影也好、甚至演唱會也好，這些都不是她自己出不起的東西。 萬一日後有紛爭，拿人手短下，不是自找麻煩？ 尤其加上徹夜排隊，生病受寒這類悲情的橋段，更是把這狀況更推到極限。 女生更要擔心，拿了你的好處、但萬一發現不喜歡你時，這麼大的代價到底她該如何償還？

所以，如果她不喜歡你，或是沒有足夠的好感，那你「豪華的開場」就創造了一個唯一解：「為了避免後續麻煩，最好的選擇就是不要冒險跟你出去」。 換言之，當你把初次的邀約弄得很「正式」且「昂貴」時，你就是在自己封殺啦。

所以，過度誠意、想以此感動對方時，其實帶給你的通常是負面影響。 這時候，你若沒搞清楚問題就在於你太有誠意了，還試著要增加金額、搞悲情、親手寫信、親自寫歌、手做卡片、手做禮物、做悲壯的事情(如前個月就有人環島表白，最後果然也失敗了)、在大眾面前告白、或是其他想靠感動因子達成目標的舉動時，你其實都是在「把對方推得更遠」。 因為在她還不夠了解你的情況下，你投入得越多，就表示她進入這段關係後要面對的風險越大。 合適長期交往的女人對此絕對會有顧慮的，你也幾乎必敗無疑。

有人肯定會質疑這一句，「Joe、很多女人故意讓自己很難追，想說透過觀察男人的誠意來決定要選誰。 我若一開始不下重本，不就會被這種篩選機制排除掉了？」

確實，有很多女人是採取這樣的策略，甚至我自己親身認識的女姓友人，起碼還有1/3是以這樣的方法在挑男人。 以女人的角度而言，這策略有其合理性；但以男人的角度而言，你根本不應該把這族群當成你的優先目標。

因為若你把這族群當成目標，或是把這族群的篩選機制太過重視時，你可能會讓自己陷入兩種不利的狀況。 一種不利的狀況，是碰上那種覺得不拿白不拿的女人。 她們覺得「有免費的好東西，我幹嘛不先拿？」 所以會碰到有女人是不考慮代價如何償付，就先樂陶陶的跟你去了那昂貴的演唱會。 (比方說之前凹人家買山茶花鑽錶的女主播)。

另一種不利的狀況，是你可能會碰上天真單純且夢幻無比，對愛情有不正確的期待，或是需要你不斷奉獻來證明你愛她的小公主。 這類在長期的關係建立上，其實也很辛苦的。

這也順便解釋了，很多男生常搞不懂，自己每次誠心誠意的想跟女生交往，怎麼每次都是碰到難以討好的類型。 原因很簡單，因為你的開局方法不對。 好女生怕欠你人情還不了，所以一律婉拒你；至於那些拿了不手軟的，或是想透過測試你願意忍受多大苦難來篩選的，偏偏也通常不是好對象。 (我是主張不論男女，都要找能跟自己平等往來的對象。 誰太強勢，這戀情都不容易持久。) 所以若起手方法不對，你一開始就把自己放在一個非常不利的位置。

這時候該怎麼辦？

我的建議是，開局很關鍵。 第一次邀約盡量不要顯得過分慎重，盡量讓第一次的約會不像約會。 甚麼叫做約會不像約會呢？ 就是不要刻意的邀約、不要搞的浪漫無比、不要大花錢、不要準備太多「有約會味道」的內容(比方買花、送等身高的小熊、請小提琴在桌邊演奏之類)。 盡量讓整件事情平凡、消費金額適中、去些平凡的地方、甚至像臨時起意都無妨(可是你要先確定兩人之前已經有所交流，而不是兩人明明還很陌生你又突然的去邀約)。 先確保兩人在「約會中」能談得來、先確保你在她心裡有留下印象，然後再慢慢讓事情更「慎重」。

有些男人把「女人答應約會」給予過高的權重，甚至會誤以為這就代表兩人交往了，以至於過度重視第一次約會的形式與內容。 這認知是完全不正確的。 約會其實是「自在階段中」的一小個過程，是用來測試兩人「在獨處環境中是否能自在相處」。 (我自己也常有類似經驗，一堆人時自己跟這女生很有話聊，兩人獨處時就整個氣氛就不對了。) 也因此，女生答應跟你約會絕對不代表兩人交往的確認，都還只是調情的延續。 她讓你們能夠有更多時間相處，挖掘兩人的共通點，並體驗多了對方的生活狀態。

追女人的重點不是怎麼去感動對方(那個不長久的)，而是要讓女生覺得你有趣、生命豐富、你有價值、跟你在一起好玩、開心、與放鬆(當然，你也要有同樣的感覺才行)。 走感動與關懷路線的男人，通常最後都會露出委屈的情緒，這只會讓女人反感。 她們會覺得，跟你在一起怎麼都是煩惱？ 老要跟你溝通、老要擔心該怎麼回應你的投入、要想該怎麼婉拒你那些過度的關心、或是得一直思考怎麼回應你才不會受傷。 尤其若你先期投入太大，讓對方趕不上，你就是讓對方傷腦筋、造成對方困擾，並自己在增加失敗率了！

所以約會這件事，與其花時間想著要讓女生驚喜或是感動，還不如多花心思讓整個過程輕鬆、無感、無壓力、並讓對方察覺跟你在一起的樂趣。 這樣才能確認對方若願意跟你交往，是真的認同你這個人；也才能確定她並非只是貪圖你的好處，用時間甚至肉體來換取那些禮物或代價。 若是走到後者，那就肯定不會是一個健康的長期關係啦。

總之，你在自在階段必須讓女生接收到一個隱含的訊息：「我覺得跟妳很談得來，所以願意與你分享我部份的生活時間。 不過我並不給妳壓力，妳可以自由選擇要不要跟我相處、要何時相處、要花多少時間相處。 妳願意跟我約會，我會很高興；但妳不想來也沒關係，我也還是有我正常的生活要過。」 若抱持這態度，女人就能毫無壓力的慢慢認識你，也有機會對你產生好奇。 這才能讓關係健康的從自在階段轉移到交往階段。 (就算轉換不過來，兩人也還是可以當好朋友。 這種好朋友才會是健康的好朋友，那種吵鬧分手還勉強當好朋友的，則是虛假的好朋友)

事實上，如之前提過但要再次提醒的是，女人所謂「我們能否先當朋友」，也就是我上面這整串描述的含意。 兩人彼此不給壓力，如果相處愉快，不排斥更進一步。 可是你若一開始就抱持一種，我不能沒有妳的激情。 你反而會嚇退對方，並讓你的目標離你越來越遠。

可是，一定有男人會問，「感動真的不能用嗎？」 「如果我跟她成功的開始約會了幾次，開始做些貼心溫暖的事情，難道也不對嗎？」 「電視劇裡頭女生不都會因為男生那些「死命愛著」的情緒而落淚，甚至電視機前的觀眾也都希望有人這樣對自己。 難道，女生不是都希望自己能碰到李大仁，我的貼心與認真難道不是實現了她們的願望？」

別忘了這系列的第一篇就要你別學偶像劇了(笑)，所以真的不該做。 畢竟偶像劇的內容能成立，不是「做了哪些事情」(What)、而是「誰做了那些事」(Who)。

若這樣說你還是不懂，那你可以用男人的角度反過來想一下。 記得之前有個出在PSP上的遊戲叫做「AKB1/48アイドルと恋したら…」 (中文翻為 : 如果和AKB1/48偶像談戀愛)。

(上圖，「AKB1/48アイドルと恋したら…」遊戲封面 (照片取自網路))

這遊戲很特別，遊戲主角在一開始時是同時被AKB48的所有人都愛上了。 玩家得選擇其中一個偶像並拒絕另外47個人，然後慢慢跟這人約會、讓戀情加溫。 可是其他人不會死心，還是會傳簡訊、打電話熱切的希望你能選擇她們。 最後，要是遊戲進展順利，你心目中的第一女主角還會羞澀地跟你告白。

(上圖，遊戲內容的截圖 (照片取自網路))

所有宅男，不、應該說是所有男人都會恨不得這種事情發生在自己身上吧(連我自己剛剛在查這遊戲資料時，也都覺得好想玩XD)？ 可是，請冷靜想想，這是因為那些主動的少女是AKB48吧？ 有美女百依百順、愛你黏你，誰會覺得不好呢？ 可是現實生活中，若出現48個長得像如花的女人自願投懷送抱。 別說百依百順了，你恐怕光看到都哭笑不得了。

(星爺電影中的如花，照片取自網路)

男人是這樣，女人其實也是。 女人對於偶像劇的認同，一部分原因是因為偶像劇的男主角是個外型夠優又癡情貼心的對象(如同AKB48相較於男人)；另一方面女人本來就容易對別人的浪漫情節而感動(這也是101次求婚會受歡迎的原因)。 所以要學連續劇之前，先想想自己有沒有那個模仿的條件吧！

另外，感動策略不是不能用，但重點在於「時機」。 如果你與女人已經交往、體貼與關心確實能讓女方更向你靠攏。 可是！ 可是！ 可是(三個可是)，你若還沒跨過女方的「靜摩擦力門檻」，試圖在「自在階段」、甚至在自在階段「之前」做過度的犧牲與奉獻，絕對只會讓你失敗的。

(沒突破靜摩擦力門檻前，感動策略是無意義的)

大部分男人犯錯的地方，就是剛好是反著做。 在突破靜摩擦力門檻前極度的關心+貼心；但靜摩擦力門檻過了後，反而就默不關心了。 也難怪很多女人總抱怨男人交往後就變了 XD。

至於感動策略若非要用在「自在階段」，也不至於一定不可以。 但原則上請控制貼心的力道，盡量讓這方式維持在極小的程度就好。 當然，你可以紳士、可以關懷女方、也可以體貼、也可以關心，但千萬不要過火，不要讓對方有壓力。 讓女人覺得你有維護她、記得她的喜好即可(比方說點菜時記得她不喜歡吃牛肉、不喜歡大蒜這類事情)。 超過這程度的「表演」就未必是加分了。 怎麼區分是否過火？ 把握一個簡單的原則，只要你想像起來覺得會讓女人「驚喜」的舉動，通常就是太過了(笑)。 你不信，盡管去試試看。 那些誇大的行為實際表演起來，結果通常是讓女人驚駭而非驚喜。

再講一個很多男人會嚇一跳的事情。 對女孩子而言，在還沒有過交往門檻前，她們跟朋友形容男人倒數過來的前三句其實分別是：
1. 他很噁心
2. 他是個好人 
3. 他讓我很感動

最負面的形容詞是「噁心」應該不難理解。 通常會用到噁心時，表示女生是討厭這男生的。 當女生對男人根本沒好感時，女人會在彼此之間這樣形容：「那個Joe好討厭喔，每次都盯著我的大腿看，真讓人覺得好噁心。」 B女：「對啊，我也很討厭那個人。 長的也很可怕！ 討厭死了！」

所以呢，如果女生對你抱持這樣的形容詞，那也不用費心去追求了。 人家躲你都來不及了，你無論去邀約會是幹嘛，碰到鐵板的機率是100%的。 你唯有想辦法慢慢改變她對你的觀感，不然做任何事情都只是當砲灰罷了。(請參考本系列第五篇 為何會拿好人卡(五) 調情、第一道門檻、觀測與跟隨)

再來，女人形容男人第二負面的形容詞則是「好人」。 這在十年前可能沒很多男人相信，但現在應該是個人人都知道的常識。 既然大家都已知道，我也就不贅述了。 總之，好人這形容詞表示你沒存在感。 說要批評你，她做不到，因為實在覺得你這人沒有錯。 可是要肯定你，又找不到甚麼讓她心動的因子。 所以只好說，「唔….那個Joe是個好人，可是…..」。 這一連串的「…..」其實也就是盡在不言中了。

第三負面的形容詞則是「感動」。 這說法可能連女人都會愣一下。 但是請相信我，這是真的。 可是為何感動是負面的形容詞呢？ 因為女人如果喜歡一個男人，她跟其他女性朋友講起這男人時，立刻用到的字眼會是「他很棒」、「他很特別」、「很有趣」、「很好玩」、「很好笑」、「很可愛」甚至「很帥」這類特質上的形容詞。 就算要談感動，也是這些形容詞都用過後，才會再補充的形容。

可是呢，如果女生跟朋友形容一個男生時，一開始就說：「唔… 你說Joe嗎？ 他啊… 確實對我很好，無微不至、很細心、想得很多、有時候啊… 真做了一些讓人滿感動的事….」 可是，這段話絕對不是讚美喔！ 而是帶有更多「傷腦筋」的意涵在其中。 因為通常在她停頓兩秒後，肯定會再冒出一個「但是…他….」的子句。

所以，如果女方跟朋友形容起你，直覺想到的形容詞是感動，那你這人其實是失敗的。 感動代表你毫無特色，但唯一好在夠乖、夠用心。 可是偏偏她對你沒有更多的感覺，所以覺得很困擾。 講得更直接一點，就是所謂的雞肋 – 食之無味、但棄之可惜。

如果你能有些別的特色、又維持低調，或許還能增加一些正面評價。 但偏偏大部分男人都把感動操作過頭了，很高調很張揚的，搞的女生周圍朋友都知道。女生基本上是個很有意思的物種，她們當事不關己的時候，會覺得走感動路線的男人很棒。 所以當女人看到有人一往情深的犧牲奉獻在朋友身上，或是電視女主角身上，她會很感動、也會很羨慕，更會覺得這男人好棒。 可是當這類事情是對自己來的(尤其對象還是她不喜歡的人時)，就只會駭笑了。 (可以參考所謂浪漫這件事情)

當你高調示愛時，除了當事人以外，她周圍的女性朋友每個都覺得你好棒。 有些女方朋友可能還來鼓勵你、甚至還會幫你去對她施壓。 「那個Joe明明對你很好，你為何不給他點機會。」 當事人會更因此這種事情而遷怒於你，你的機會反而就被這些好心人士給壓縮掉了。

經驗不足的男人，還會想試圖透過輿論來造成「交往事實」(想說大家都認同我，慢慢她應該也會。) 或是享受那種大家都覺得你棒、只有女主角拼命逃避的那種淒美感。 更沒經驗的，甚至還會自己試著以旁人的觀點來說服女方：「你周圍的朋友都覺得我很好、我也很用心的對你好，你怎麼能一直不接受我呢？」(背後隱含的意思是，妳這女人真沒眼光)。 另外還有一些男人會因為女方的持續拒絕，更堅持自己要走苦情路線。 以為哪一天對方會深深被感動，而兩人從此走入幸福快樂的世界。

總之，請千萬別傻了！ 上面幾種狀況都是不會發生的！ 你若這樣做，女人只會因此而更加反感，並越發想要逃離你。(前兩天新聞還看到有男生在捷運下跪。 但做這種事情女人只會更看不起的，完全不會產生甚麼效果。) 就算能以此追到，後面恐怕也很難有好結局(請見負回饋螺旋)。 請記著，在追女孩子這件事情上，低調在大部分的情境下都好過高調。 所以請小心在開場時降低帶給女方的壓力，並避開感動策略吧!

總結

這裡把本篇的內容總結成十大點，希望所有讀者能確實牢記

1. 開場太隆重，會造成最差結果。 接受高檔邀約(或禮物)的很可能都是無法長期交往的類型，值得長期交往的則會猶豫隨之而來的代價。
2. 避免讓女人感到壓力與麻煩，是你讓對方對你產生好感的關鍵。
3. 追求的手法盡量低調，成功率會比高調示愛來的好。
4. 手作禮物在兩人正式交往前千萬別出現。 自在階段只要出現這種東西，幾乎你就完蛋了。(之前有提過)
5. 男女都會喜歡偶像劇的情節。 但那跟「想像對象是誰」有很大的關連。
6. 感動可以用，可是請等兩人真正交往後才開始。 而且也請偶而為之。
7. 在靜摩擦力門檻越過前，感動是負面的形容詞。
8. 女人會欣賞男人對她朋友的用心，但不表示換成她後她會欣然接受。
9. 愛情中輿論壓力通常是沒有用的。
10. 苦情路線只是自我滿足，這方法不會真正讓人感動的。

 

本文已授權時報出版社，收錄於《為何會拿好人卡？：老僑的七堂戀愛管理課，翻轉你自以為是的愛情觀！》一書。若有轉載需求，請與時報聯繫。

封面圖片：https://www.mountainvalleyliving.com/online/wp-content/uploads/2015/01/Lady-Surprised.jpg

本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。