在一起很愉快,為何走不下去?是真的「個性不合」,還是分開的藉口?

在一起很愉快,為何走不下去?是真的「個性不合」,還是分開的藉口?

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在這次的文章中,我要回覆來自聽眾茉莉的提問信。首先,我們看看她的來信:

「主持人好,

我是茉莉,一直以來都是大人學的聽眾,這次提起勇氣將目前遇到的問題提出,希望很快能得到你們的建議。我的問題如下:

我目前是獨立創業,同時有一個正職工作,今年要滿 29 歲,男友今年將滿 36 歲,目前交往一年一個月。

因為工作的關係,近期討論男友要到我工作的縣市找工作,規劃同居中;但這段時間有些焦慮,加上同居地點是我父母承租的透天厝內的一個房間,因此父母也為這件事和我語重心長地聊過幾次,加上我很在乎別人看法,因此常覺得我真的確定這段感情了嗎?

我的戀愛經驗都不算短,基本都有兩年,長的有到四年。但在戀愛經驗中,我發現我有個模式和情況,就是初期會非常貼心、包容力很好、什麼都覺得沒關係。但同時我是一個觀察力敏感的人,在生活中常會看到蛛絲馬跡便推測他的缺點。因此我發現以往的戀愛經驗,在後期會開始發現對方的缺點,漸漸不再付出感情。

想知道這是不是我需要調整的?還是看到這些代表我們真的不適合?

比方說,

1. 對方會在臉書上表現一些比較情緒化的話語,我便會聯想他的情緒管理能力。(我的價值觀:在社群上不應該那麼情緒化的發洩情緒)

2. 交往前期他完全沒有存款,還有少許卡債(在交往四、五個月時才得知),和他溝通後他有還完卡債,並一年存款 20 萬,但在聊天上還是會有安於現狀的感覺,讓我覺得沒上進心。

3. 偶爾有些自大,我相對是個保守的人,也不喜歡說大話,傾向做到再說,不會在旁邊說「那個不難、應該就是…」這類的話。每次他出現這個狀況,我會一秒暴怒,覺得你真的有能力再說。

很多時候我會告訴自己,其實我也有很多缺點啊!也知道沒有完美的人,但每當這些小事逐一出現,連我都會懷疑到底喜歡他什麼?

但他還是有優點的,如永遠把我擺在他的前面;照顧我的心情、在我嚴肅的和他溝通時會和我溝通(但有沒有改變是另一回事);因為是遠距離戀愛,且我的工作比較不能跑,幾乎每兩週他都會坐車來和我見面;沒什麼物慾、品牌迷思,需要的東西才會買好一點的。

我的問題如下:

1. 究竟是我愛上我幻想中的人,想把一切好的優點要求他要具備,還是有這些考量是正常的?

2. 對於我的金錢觀念、上進心、不安於現狀,我依然認為是對於人生是比較好的,但我究竟應不應該要另外一半和我有一樣的想法呢?若沒有辦法讓他發自內心的認同、行動,我是不是該及時停損放棄呢?」

針對茱莉的問題,我的答案是:「喜歡」跟「一起生活」本來就是兩件事啊! 

我猜你可能有些好朋友或閨蜜,兩人感情超好,無論是一起吃飯、逛街、參加活動都很開心。可是哪天你們變成同事了,你搞不好突然就覺得,他怎麼這也不會、那也不會,完全就是豬隊友!或是哪天你們一起旅行,你搞不好會覺得他怎麼地圖也不會看、又不會控制支出,把共同的旅費都花光了。於是兩人就各種吵架,互有不滿。但若退一步當普通朋友,兩人又能開心地一起吃飯逛街。

這奇怪嗎?其實也不奇怪。不過就是人與人之間,本來就有不同的適合距離。有人可以很靠近,有人不行。可以的,那或許可以當同事、旅伴或室友;不可以的,那就別當,只要不拉太近,你們仍可以維持友好。

只是不知道為何,很多人在友誼層面上理解這件事,但戀愛層面上卻常常忽略。

像茉莉寫到,「在戀愛經驗中,我發現我有個模式和情況,就是在初期會非常貼心、包容力很好、什麼都覺得沒關係。」但其實,這剛好就是你整件事情犯錯的關鍵!!!

意思是說,你並不能覺得「什麼都沒關係」!!!

當然,如果兩人純粹就是談戀愛,那某些部分不合也未必是問題;但如果是將來要當伴侶的對象,那麼你「一開始就要有關係」。

我在「尋找完美伴侶的系統化做法」這場講座就說過,很多人在找伴侶的過程中,最常犯的錯誤就是沒有真正的理解另一方。而且不要說你得真正理解,你甚至還得「很快地」理解對方。

像許多離婚的人後來聊起原因,往往會說是「個性不合」。但這聽起來不是很好笑嗎?竟然有人是結婚了好幾年,才發現彼此個性不合。

甚至有人可能會想,這是唬爛吧?是藉口吧?

但我覺得這多半是真的。因為很多人真不會看人,也不懂看人,更不懂怎麼挑伴侶。於是很多時候,直到要辦婚禮時才發現「你怎麼那麼浪費?怎麼有這種用錢觀念?」想說忍一忍算了。等到後來做月子、過生活、養小孩,才終於確定對方太古怪了,兩人無法一起生活。

但對方其實始終是同一個人,問題癥結是我們自己太沒警覺心了 - 曖昧時沒發現、約會時沒發現、同居時沒發現、談結婚時沒發現、結婚後沒發現,非要等小孩生出來才發現。這麼一來,受苦的不就是自己嗎?

所以我在幾場講座中都有提到一個概念:大家最該做的是不要浪費約會階段,第一時間就得要有意識地對焦!!

所以茉莉信中寫到男友的幾個優點,包含「永遠把我擺在他的前面」、「照顧我的心情,會跟我聊天溝通」、「幾乎每兩週他都會坐車來和我見面」和「物慾低」等等,這我想是真的;但他不上進、沒存款、情緒管理差、自大自戀,很可能也是真的。

畢竟不上進但能好好跟你聊天,這並不牴觸。沒物慾所以不上進沒存款,這顯然也說得通。

但關鍵來了,作為男女朋友,他不上進、沒存款、情緒管理不好可能還好,但你們若要同居,那狀況就不一樣了。要結婚,考量點可能就更多了。

這也是為何我會說,你在約會階段就要看通透。然後思考:

- 他對我很好,可是用錢的價值觀跟我差異很大,我們能走得長久嗎?

- 他很好聊天,但也很容易發脾氣,我跟他相處會快樂嗎?

- 他很善良,可是不上進,結婚後我們可能很窮,這樣我也沒問題嗎?

這就是我前面講的,好朋友未必能當同事、旅伴,也未必能當室友!能密切相處的條件,就是兩個人的價.值.觀.夠.接.近

這也是為何我會強調要好好對焦的原因。我在講座中有提到這很重要,也確實讓很多人避開了不適合的約會對象,我本來其實覺得差不多了。但後來很多學員的回饋:他們聽懂了,可是價值觀這麼多,有些價值觀顯而易見(例如金錢觀),有些則常被漏掉,非得等到同居或更靠近後才發現…

我後來想想也發現,只是強調對焦重要似乎還不夠,畢竟有些價值觀顯露得比較幽微,或者你若感情經驗不多,沒遇上麻煩也就無法察覺。所以我今年也才製作了一門新課程「V037 洞察戀愛對象的系統化做法」,深入來談伴侶間到底該對焦甚麼?該看哪些價值觀? 

談戀愛,喜歡當然重要,愛也重要,他對你在意關心也重要。可是要當伴侶,就有很多如茉莉提到的因素也重要,像是上進心、金錢觀、情緒控管能力,或個性是否自戀自大等。否則,我們就只能談戀愛,而無法走近。我在課程中整理了 18 項大家該注意的主題,尤其最關鍵的是,該怎麼觀察、又該怎麼問。

這也是很多人後來常問我的:「我知道要對焦,但具體該怎麼做?」

有人可能想說:「不能直接問嗎?」

是啦,有些問題可以,但有些問了會有點尷尬,或有些問了很空泛,別人也不知道該怎麼回答。例如想探知對方有沒有上進心,我們總不能直接問:「你有上進心嗎? 你是有上進心的人嗎?」搞得好像在面試工作一樣,而且對方怎麼回答似乎也都怪怪的。

甚至有些主題直接問更是尷尬,例如有存款嗎?有卡債嗎?有在理財嗎?有買房嗎?有多少存款?這樣不就太怪了吧???而且你在約會初期就這麼問,我想對方八成會嚇得再也不敢赴約了。

也因此我後來才覺得,我們除了該知道要對焦什麼,還得知道要怎麼探詢。尤其當發現我們兩人差異很大時,也有機會想想自己要什麼、甚麼才真正重要。畢竟每個人本來就不一樣,差異也是一個自我反思的機會。有些差異我們覺得沒關係,有些差異我們真的不能接受,那早早發現、早早退開,你輕鬆,對方也不受傷,這不是兩全其美嗎?

所以我給茉莉的建議是,你既然發現了一些價值觀的差異,那就想想:

- 他不擅長理財,你能接受嗎?

- 他沒存款、情緒管理差、自大自戀,你能接受嗎?

如果你想過了,覺得自己能接受,那當然就沒事;但如果你想了,覺得對方雖然有些優點,但這些缺點你還是無法接受,那或許你們就是不適合一起生活。 

總之,盡早想清楚對你好,對他也公平。最慘的狀況就是,兩人走了很長的時間,才終於雙方有著差異,且這差異是其中一方或雙方都無法接受的。那真的往往就後悔莫及了。盡早理解兩人的差異並及時做出理性的決定,最終你才真的能保護對方,更保護好你自己喔!
 

內容口述 / 張國洋;整理 / 鐘敏瑜

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