這篇其實並不在原本好人卡系列的寫作計畫中。

因為我原本以為這篇的內容應該是「常識」。

不過透過讀者寫來的苦惱，我才恍然原來很多人其實從來沒想過那件事。 以至於文章表面的涵義或許掌握了，可是卻沒理解到底「所謂建立長期關係」以及「感情的核心元素」是甚麼。

所以，我想在這裡一次性的回答幾個我以後不打算再回答的問題：

- 怎麼讓已經討厭自己的女人回頭？
- 怎麼讓告白失敗的情況逆轉？
- 怎麼讓女人離開男朋友來跟自己交往？
- 怎麼讓已經做錯的狀態重頭來過？

面對這幾個提問，我幾乎都回答：請考慮「放棄」吧。

我知道，潑了冷水是吧。 大部分人都不滿意這個答案，或覺得自己的故事跟別人不一樣，所以總會想繼續問，非希望我能給個「簡單輕鬆」的方法。 但我要鄭重而且衷心建議處在這情境的人：為了你長期好，請先放棄吧！ 因為你很可能已經入了魔道，繼續往那方向鑽牛角尖，其實對誰都沒好處。

追求的過程就如同行銷一樣，你的目的是讓客人沒有壓力的狀況下展示你手上的商品(也就是你自己)，並讓對方因為感興趣而「慢慢的靠攏」。 可是當你開始為了「逆轉」而努力時，你已經進入「過度執著」的心智狀態了。 在這心智狀態下，你的出發點常常已不是因為愛，而是因為不甘心。 不甘心指的是如「我這麼愛她，她怎麼可以不回應」，或是「我已經投入這麼多了，我實在無法停損」的這種心情。

不甘心的心情會讓你慌亂、會讓你苦惱，更會讓你沒辦法做出正確的事情(如落落大方、從對方的角度思考、創造輕鬆無壓力的環境)，就算你繼續努力下去，最後恐怕也是壞多於好。 你的執著只是在造成自己的痛苦以及別人的困擾。 所以這時候最好的選擇，其實是該先退開、先退遠，放鬆自己、丟掉那種「錯過這個將悔恨一輩子」的心情。 等這心情退去，才能客觀的分析後面該怎麼辦。

至於很多人堅持要問「XX情境是否可以逆轉」，我也在此做個一次性的回應：「當然有機會。 只是，該怎麼做就一言難盡啦」。 這問題好似上網問大家電腦中了病毒該怎麼辦一樣。 大部分人會建議你的方法，絕對都是重灌。 不想重灌當然也OK，那你自己就得要有足夠的知識以及技能來「慢慢排除問題」。

可是尷尬的狀況就是，會上網問：「我中毒了，有沒有辦法解」的大多缺乏足夠的技能，常常是連狀況都講不清楚。 這時候沒有第三者能在不瞭解病毒、不瞭解設備環境、不了解中毒狀況下就給個完美解法的！

戀愛也是一樣的事情。 你知道自己做錯了，知道對方在疏遠或是躲你、可是又無法具體掌握你的對手的想法，那與其花很多時間想怎麼重來，真的不如move on重新來過。 就效率而言，後者才是最好的選擇。

畢竟你一開始會做那些不該做的事情，表示你在戀愛場子中還很初階。 加上會把狀況搞到女生躲你，必然是因為你在過程中「執念太深」。 給予對方壓力過大、步調過快、太急著看到成果或是要求承諾，所以對方害怕起來。 場面都已經搞成這樣了，現在想要冷卻、想要逆轉，老實說很難了。 除了先拉遠距離、不讓關係惡化到無法收拾，然後靠時間沖淡對你的壞印象，半年一年後或許還有機會。 也因此，先放棄對方、放過自己，絕對是對你最好的建議了。

我知道，大部分人會說：「可是，我會做這些事情蠢事，都是因為我很喜歡她啊」。

但這不是繼續做蠢事的理由，再怎麼「喜歡」也不能允許自己繼續任性下去。 你絕對不能任由自己因為狂熱情緒、無謀的表態，而招致別人的討厭(這只會讓你離目標越行越遠)。 換句話說，當你一心想逆轉時，其實你面臨的問題已經不在對方啦，而在於「如何控制自己那過度膨脹的愛意」。 如果你不能讓自己轉變並以一種溫和、自信、且距離適當的方式接近女孩子，同樣的問題只會不斷重演的。

除此之外，你另一個要想的問題在於，「如果你真的有自己想的這麼好，為何對方會不喜歡你？」

思考這問題可比整天想著「可否逆轉」以及「怎麼逆轉」來的更有意義。 因為一般來說，追求失敗不外乎下面三大原因(請劃紅線)：

1. 因為接近方法不對。 (你是很優，可是因為錯誤呈現或笨拙而只讓對方看到壞的一面。)
2. 因為對象不對。 (你本身OK，只是這女孩要的剛好是你沒有的素質。)
3. 因為根本的能力不夠。 (女孩子了解你後覺得你並不合適。)

我文章能教你的，僅能針對第一與第二點做處理。 你若一開始就照著我的方法一步一步地試探，你會很快發現對方是否能接受「本質上的你」(如果不行，你可以早早停損)。 若對方能接受你，也能在不增加對方的壓力下慢慢接近。

但能慢慢接近，並不表示你最後一定能突破門檻。 你還是很可能會碰到某點就過不去！ 這時候的原因就回歸到你的「內在價值」上了。 換言之，我的文章不會讓你成為情聖，只能讓原本就是「鑽石」的人「持續留到場中」以求被發掘(不會讓對方還沒把土撥開就拒絕你)。 可是呢，這系列的文章，目的還是希望你能「全面性的變好」，而不是看完只學了幾手招式。

講到這裡，我就想到有看到有些讀者的留言都把我的文章過度解讀。 我寫要冷卻，他理解成要故意對女生冷淡。 別人明明都對他有興趣了，他反而要故意不裡人家一兩天。 這就是完全的誤解，甚至弄巧成拙了。 因為我所謂冷卻，指的是你不要過度一頭熱。 你過度一頭熱，自以為是展現心意，但女生只會覺得壓力以及不安。 所以引領一段時間，你要停下來看看對方有沒有跟上來。 有跟上來當然就可以繼續，沒跟上來你卻不斷加碼就只會讓距離拉大。

換言之，「冷卻」並不是要你故意耍甚麼冷酷。 我並不是要你去耍詭計弄權術，更不是要你胡思亂想；而是希望讓你可以透過一些簡單的小技巧確認你「走在對的路上」。 這是我會希望讀者在繼續這系列時，能在心態上扭轉之處 - 正大光明並考量長遠，才是我最希望大家學到的東西。

當然，我也可以理解，初踏入愛情遊戲中，大家總是難以避免患得患失。 可是你得要想辦法「自己排解這份不安與恐懼」。 如果你每天在當柯南，每天在捕風捉影、在胡思亂想，那你最後只會落得每天痛苦天天難過、整天猜對方在幹嘛、每天叨念對方是否有想自己。 這些行為除了證明你正在一條錯誤的道路上外，沒有別的狀況。

相信我，隨著你的經驗增加、尤其當你能夠對抗自己內心的不安感，戀愛帶給你的情緒應該是完全不同的。 當你足夠成熟並碰上適合長期相處的對象，你應該會在戀愛中覺得充實、覺得平靜、覺得溫馨、覺得自在。 屆時回頭來看，你會發現那種患得患失、抱持「需要小心捧著」心情的戀愛，根本是可笑至極的。

所以呢，所有不能讓你情緒平穩的戀情，照我的偏見而言，其實全都該停止。 好吧，講停止或許極端了，可是就該緩下來(或最少先暫停)。 想辦法找出哪裡出了問題！ 千萬別以為那些負面情緒是所謂濃郁的戀情。 那完全是誤解。 愛情中過度的負面情緒，除了把人毀滅外，幾乎沒有好處(持續患得患失的心情，通常都你或她不夠成熟所致)。 這也不該是正常長期關係中會出現的東西。 (實在還不懂的，就請看看關於不安全感的一系列文章吧)

這篇最重要的一個概念是，雖然男人都不想拿好人卡，可是長期關係的起點，終究還是建立在「你是個好人」。

可是這裡所謂的好人，並不是那種隨招隨到、會修電腦、會買早餐、或是低聲下氣百般討好的男人。 而是你必須成為一個有氣度、溫和、體貼、關懷、包容、不計較、有想法與見解、有智慧、有能力養家、不以自己認知的方式示愛、不以充滿侵略性的方法接近、保持一個適度兩人空間的男人。 這樣的男人，肯定所有女人都會喜歡的。

也因此，在遭受挫折時，絕對不該僅想該怎麼前進，更不能讓挫折感控制你。 成熟的男人在碰到挫折時，反而更要知道怎麼退、如何自我冷靜、克制自己痛苦的情緒、學習與「恐懼失去」的情緒共處、並學習怎麼排解那份想要執著佔有對方的情緒。 更重要的，是要在對方拒絕你時能控制憤恨的情緒。 這些你若無法控制，你最後只是放任讓自己變成可怕的人。 這時候，你上社會版的機率，比變成一個好愛人的機率還來的高。

所以在看我的文章時，別只一心想找捷徑。 戀愛沒有捷徑，你還是得修練屬於你的價值(也就是內功)。 我的文章只能告訴你該往哪個方向修練，可是苦功你還是得自己做！

男人希望在戀愛中獲得某些東西，女人也是一樣。 她們會以自身的需求來考慮接受誰並拒絕誰。 若女人了解你後卻拒絕你，很大的機率是因為你沒有她要的特質(比方說她想結婚你不想。 她覺得你們性格差異很大。 或是她覺得你無法承擔一個家等)。 與其繼續糾纏，還不如好好把時間花在自我改變或是換個目標。 與其掙扎，還不如堂堂正正的接受市場的評價。 試著讓把這痛苦吞下去，逼迫自己變得更好，以求日後能拿出市場可接受的東西。

總之，不要原地踏步、不要自我洗腦，不要繼續講你有多愛對方、不要一直想要回到過去、不要去想怎麼讓對方忘記你拙劣的技巧。 試著Move on，把這類心思放在提升自己，讓自己本質上能變得更好。

那到底甚麼是「好」？

好並不是自己認為就夠，而必須是市場要的價值。 換言之，必須要能夠「客觀」的凸顯你與其他男人的差異。

這又讓我想到，有人寫信來問我說他「想追有男朋友的女人」，希望我教一些技巧。 可是在談到那些方法前，我覺得更核心問題其實是：「你自認哪裡比對方強？ 這條件又是否真的對那女生重要？」 如果你在客觀條件上不如別人，老實說除了下蠱以外，也沒別的方法了啦(至於下蠱，很可惜我並不會)。 而且，就算透過甚麼方法迷惑了那女生，讓她拋棄了更好的男人跟你在一起，你這行為能稱得上是愛她嗎？不過只是更愛自己吧…

不過，大家也別誤會我。 更愛自己並沒有錯，我沒有要指責任何人，也沒打算泛道德化的來討論戀愛這件事。 只是呢，我希望大家要把自己的出發點看清楚，不要動不動就說你有多愛對方。 大部分人的煩惱與執著都不是愛，其中神聖的成分其實非常少；充其量就只是自私的佔有慾在背後驅使罷了。

這些「關於逆轉」的提問之所以會讓我疲累，就在實在太多人把自己的行為過度淒美化、過度神聖化了。 一遍一遍的泣訴著，講到連自己都騙住了。 自認為在做甚麼犧牲奉獻，偉大動人的事情。 可是我真的得說，痛苦不過只是來自於自己的執念無法被滿足，又不願自己走開帶給別人空間與自由所造成的衝突罷了。 換言之，根本是在自尋苦惱啊。 既然你這麼愛對方，那對方做了選擇，你卻還賴著不走，這又如何能自我解釋呢？

這時候，他們最需要被解決的根本不是逆轉。 而是先願意承認自己其實沒這麼高尚。 煩惱的根源完全在於自己的過度執著，而不在於對方。 這時候先退開來放過自己，靠痛苦來逼自我成長，才會在長期上讓人獲得勝利。

當然，要沉溺在那樣的情緒中自怨自哀，我沒意見。 只是那部份我實在幫不上忙，也不希望因為我的文章讓人誤以為有甚麼希望，反而延長繼續自憐自哀地躲在問題裡。 這是我會想岔題寫這第八篇的原因。 總之，我很希望最少能有幾個人看完這篇文章後，可以下定決定徹底解決：試試自己拯救自己，挺身跟自己的執念對抗，並讓自己變得更好。

總結

不想拿好人卡，並不表示你不該是個好人。 要跟女人建立一段長期關係，在本質上你還是必須是個「好人」。 而要成為有價值的好人，最有效的方法其實就是該不斷努力提升自我價值。 如果你各項條件都不錯，只要做好壓力控制，就算過程中笨拙一點、無趣一點、都還是有機會的。

至於若你沒辦法一下提升自己的條件的男人，也最少要學會控制自己的心。 把那些會嚇跑女生、造成對方壓力的焦慮收起來，這才能提升你的勝率。

所以，若你已經做錯事情了，我衷心建議你先退後。 請先處理自己的心，控制自己的執念，並讓自己在這次失敗中成長。 成長是讓自己更豁達、更包容、有眼界、有智慧、有能力、並更有趣。 等這些有了，你就是曖曖內含光的鑽石了。 這時候只要能讓對方慢慢了解你的價值，女人多半會喜歡你(很可能也會包含今天拒絕你的女人)的。

讓自己不斷成長，石頭肯定會越撿越大的；但若只是沉溺於過去，你終將一無所獲。

 

本文已授權時報出版社，收錄於《為何會拿好人卡？：老僑的七堂戀愛管理課，翻轉你自以為是的愛情觀！》一書。若有轉載需求，請與時報聯繫。

圖片來源：http://2.bp.blogspot.com/_mInQ24C5ySo/S_E9xWVtwZI/AAAAAAAAAEY/kyYE7QeKqKE/s1600/Gentleman_Caller_by_BurlapZack.jpg

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