「他真是自私，真不懂替人著想呀！」、「你付出太多了，才會吃虧跟卑微。」、「感情久了會變淡很正常。」、「你付出的不一定是對方想要的」當你跟朋友抱怨另一半對你的態度冷淡，應該常常聽到這樣的回覆，但即使朋友都替你說話，你卻還是落入同樣的輪迴：「為何對方一直嫌棄我的付出？」、「怎樣才能讓對方珍惜我的付出？」事實上，在這些問題的背後，有些更深層的東西，你沒有想清楚。

每個人都渴望美好的感情、良好的親子關係，總有人願意幫你的人際關係，但人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是道德壓迫。倘若總是用道德來要求對方在意你，最後你只會感動自己，感動不了對方。

多數時候，他沒有故意要把你的付出看成理所當然，是你要能讓對方意識到，你才是那個屬於他的獨一無二。這牽扯到觀念跟表達方式，常見以下幾種狀況。

 

為何他會把你的付出看成「理所當然」？

你總是可以條列出你為對方付出了多少，犧牲了多少，可為什麼對方還是不懂得珍惜？其實你要懂一件事情，對方不一定不知道你付出很多，但你一定沒有讓他感受到「稀缺性」。

對方只要付出一點點，就可以得到你十八般武藝盡出的付出，那他一定只會覺得「原來我不用付出這麼多，就可以得到你這麼多」，自然他就會覺得是理所當然，也會開始不懂感恩。

於是，你看到對方開始飛揚跋扈，對你的付出挑三揀四，而你會有的吶喊則是「對方真不懂感激呀」。下次有這反應時，不如檢討一下，你是不是有前述的狀況發生了呢？

怎麼解決呢？最簡單的方法是，「要做就不要覺得委屈，預期會委屈，就不要做」，因為當你「邊做邊委屈埋怨」時，容易讓人厭煩，甚至認為你「愛計較」，於是你就從一個希望對方能體諒的角色，無緣無故變成明明付出很多卻被說是一個愛計較的人。

 

主動付出很多，並不卑微？

一段關係中，主動付出很多不會掉價，過強的自尊心，又卑又亢，才會讓你掉價。

什麼是「又亢」呢？付出很多，卻又說「我付出這麼多你怎能這樣對我」的情況，又或是不甘心自己付出很多，於是各種想把自己毀了，或是把對方毀掉的行為，常見的差不多是絕食、到對方公司叫囂、以死相逼。

此時的你，肯定感到委屈。為何委屈？

因為你要求對方給予等價回報，你讓對方認為如此，他只會認為滿滿壓力，此刻你的付出，已成為他只想逃跑的「負擔」，婚後的表現，要不晚回家，要不分房睡。你以為在滿足對方，卻換來絕情，實際上，你滿足更多的，是感動你自己。

因為此刻，對方很容易認為，你屬於一個「根本不懂我想要什麼，只是用哭鬧打壓想要我對現況給予回報」、「勾勾手你就會回去」，這才會真實使一個人的付出卑微。

「我不去條列說我付出很多，這樣對方怎會知道？」也許你會這麼問。實際上你應該要知道，真的付出很多，連說都懶。

付出的能量一定都會有去向，即便為了逃避周圍所有人的道德綁架，給予負面解釋，認為你別有目的，即便不想承認與面對，它都是一種去向。

一個人對你的念念不忘，往往是來自於你的付出。在人際關係與情感關係中，都是如此的。特別當一個女人對男人付出很多的時候，男人會更容易記在心裡，因為不容易。

「付出是心甘情願，沒人逼你呀」很多人會用這句話來提醒你，但實際上，你內心一定會有無奈、難過、憤怒與不甘心。因為付出一定內心都會希望有所回報，只是看你在意的回報是什麼。

下次不如換角度想，我願意為你付出很多，是我心甘情願，因為看到你開心，我也感到開心，這就是「被肯定的成就感」，在婚姻情感中，你也能說，這就是愛情，因為相較於常見的「激情」與「浪漫」，這呈現的是難得可貴的「深情」與「專一」，與有沒有交往無關，也與交往時間長短無關。
 

你失去邊界感了嗎？

失去邊界感的簡單檢視，就是當對方不照你心裡預期的走，就開始埋怨對方。

常見舉例就是，你覺得自己很寵對方，其實這跟「說教」，背後心理層次都反映一樣的需求——你渴望對方照著你想的走，這是一種控制慾的表現。

另一種也很常見的，是「干涉」，就是擔心不屬於自己的事情。例如對方原生家庭與他之間的問題，不是你來解決的，也許你會希望能幫對方分憂解勞，但你要能清楚界限，永遠不是你去告訴他「該怎麼做」，你要做的是陪伴在他身邊，給他精神鼓勵。當然，你跟自己原生家庭之間的事情，也應該由你自己解決。

你要找的對象是真的能「互相扶持」，而不是「你去扶持他」，或者「他扶持你」。你在當「聖母」時，也在培養對方成為「巨嬰」呀，嬰兒本來就需要父母無條件付出，你做不夠好，讓他不開心，嬰兒當然就是又哭又鬧來表達不滿跟嫌棄。當然，如果你能接受，另當別論。

下次當你意識到，自己的「心理邊界感」開始模糊時，可以把「我要怎麼做他才會開心」的想法替換成「他這麼不懂珍惜，是不是我慣壞的」。

親子之間也是這樣的。很多父母會喜歡一直「給建議」到子女的小家庭，但你要能劃清界線，告訴父母「我長大了，可以自己解決小家庭的事務」，最常見的一種糾紛，就是把小孩丟給父母家人帶，出了問題想責怪卻又不敢說，覺得委屈。

不需要去干涉對方的邊界，來滿足自身優越感，也不用讓別人來「幫忙」你邊界內的事，來滿足自己想「被關注」的需求，就有能力讓自己開心，從內而外散發正能量的你，一定也能調動對方情緒，保持良好而舒適的人際關係。

 

審美疲勞

進化心理學的本質，基於性吸引力，亦即外在與初始認識的內在，讓兩個人走在一起，當吸引力開始被習慣，沒有更新的時候，腦子會自動篩選，把注意力轉移跟分散。

在一件事物，沒有完全確定的時候，你的好奇心會不斷關注，就像一家早餐店美味，但你不會想天天都吃一樣的口味，米其林食物天天吃，也會想吐。

人都愛新鮮感，沒有人喜愛事事遷就的對象，因為會認為你平淡地像白開水，怎麼對你都可以，因為「這是你平常就會付出的」。有趣的靈魂，始終是萬裡挑一，會讓男人愛不釋手的，只會是讓他對於跟妳的互動，感到期待的女人。

能照顧他的人很多，但能讓他感覺開心跟窩心的慰藉，可能沒有幾個。男人都不愛保姆式的妻子和女友，女人也不愛只是男僕兼提款機的對象。

一個男人再怎麼無能，都會想辦法去寵妳，所有的不懂，都是不夠愛，所有的不夠愛都是因為他在妳身上找不到夠強的吸引力。上天生給男人一雙眼睛跟腦袋，你不需要靠著「付出很多」，藉此表現自己有多「優秀合格」來吸引他，因為一個男人在追求一個女人的時候，他比誰都聰明。

時代確實變了，以前可能雙方即便不適合，但很多人仍可以將就過著一輩子，現在的生活，會想追求心靈與精神上的共鳴，生理上的和諧，可以換角度想，當你有足夠的吸引力，對方的精神慰藉都在你這，心也在你這，那他的人怎麼還會往外找發洩情緒的方式呢？

婚姻並不是墳墓，是兩人把婚姻過成了墳墓；感情久了沒有一定會淡，是你懂不懂經營方式。

付出很多會不會卑微，取決於你的心態，也許你會懷疑值不值得，但是，愛，就是不問值不值得。

本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。