張國洋 Joe Chang - 作者系列文章
張國洋 Joe Chang
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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

保險的哲學問題,你要賭甚麼

最近寫了兩篇關於儲蓄險的文章。 或許有人並不理解為何我覺得儲蓄險這樣的商品是個「兩邊不著」的東西。 所以呢,這篇就來談談我到底怎麼看待「保險」這檔事吧。

先說,我並不反對保險的概念。 事實上,我們學專案的人,還非常重視保險的議題。 因為這是一種幫忙把風險轉嫁出去的方法。 唯一在這裏的問題僅在於,保險僅是一種消極的風險處理手法。 意思就是說,保險金能幫忙減少傷害,但是傷害終究還是出現了。 尤其若是人身保險這東西,拿到時,要不是就是受傷生病、要不就是死亡了。 它沒辦法免除風險。

既然保險沒辦法免除風險,那為何人還需要保險呢? 這在於天有不測風雲,事情總有可能出現不好的一面。 一旦這類事情發生時,最少你可以留下一點甚麼東西給你的子女家人。 這樣,就算是消極的風險因應手段,也多少還有其意義。

但問題來了,何時是我們最需要保險來幫忙轉嫁風險的時期呢?

不能突破的就會退回原點

「你從來沒有因為選擇而猶豫過嗎?」
「從來不覺得下決心很煎熬嗎?」

這是最近一個朋友問我的問題。

之所以會問這樣奇怪的問題,在於原本她打算要離開外遇的老公。 不過舉棋不定下,後來終究又選擇回去原本的婚姻生活。在這次跟我聊近況的時候,談到了這段決定的心路歷程,也反問我上述的問題。

上次跟她聊是去年十一月的事了。 那次她告訴我,她快要生小孩了;另一個消息呢,則是得知老公外遇的事情。老公外遇對象是個在線上遊戲認識的女網友,進展到甚麼程度她是不知道,但總之她老公是坦承有發生關係過。 當時她話語中就透露著茫然,不知道該怎麼辦才好。 一方面當然為此很生氣決定要離婚;另一方面呢,則也流露出對未來不知該怎麼辦的恐懼。

 

拯救失戀大作戰(九) 終究,還是要讓選擇加到最多

上期提到高處不勝寒。 也就是當自己外顯的價值太過耀眼、且離對方條件距離太高時,反而有可能讓對你有興趣的人怯步了起來。

女人的觀點我比較沒辦法直接舉例。 但就男人的觀點而言,很多人站在正妹旁邊就覺得心慌意亂、手足無措、不知道要說些甚麼好。 但對於那些不極端的美、卻讓人覺得舒服的女性,卻會讓大部分的男人自在的多。 這也說明了,為何一般而言,正妹並不是很多人敢去追;反而在感情市場上,最多男人會試圖接近的是那些「中等美女」。

所以回到對此狀況的反應上。 一旦你有對象時,自己要先評估會不會不自覺得反射出這樣的價值落差。 價值稍微高對手一些些是好事,會讓對方渴望、追求、與想要親近。 但高出對方太多時,卻會在心理上加重他者的疑懼還有不安的情緒。

所以說,戀愛關係或許是某種動力學。 雖然沒有公式可以得出固定解,但彼此的狀況卻會隨著力道的變化而產生變動。 太遠就要想辦法拉近,太近就得想辦法適度調遠。 總而言之,千萬別讓彼此外顯條件的距離差異擴大開來。 古人說,門當戶對,或許就是這道理吧? 因為現實上,真是鮮少有人能在過大的條件差異下還相處長久。 多會因為這距離差異產生「優越感」的落差,進而誘發對方的自卑感或是恐懼感。 而這些東西,就只會壞事啦!

所以,只適當的超過你的對手一點點,這是最能維持愛情長遠的距離。

(轉貼) 傷痕實驗

美國科研人員進行過一項有趣的心理學實驗,名曰「傷痕實驗」。
他們向參與其中的志願者宣稱,該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應,尤其是面部有傷痕的人。
每位志願者都被安排在沒有鏡子的小房間裡,由好萊塢的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。
志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後,鏡子就被拿走了。
關鍵的是最後一步,化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末,以防止它被不小心擦掉。
實際上,化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。

拯救失戀大作戰(十) 正確的選擇

這篇一路寫到現在,大部分談的都還是怎麼去迎合市場,讓自己成為受歡迎的商品。 這是因為如果人若能符合越多市場需求者(越能適應環境)的青睞,就會有更多的選擇性,也會降低戀愛關係中因為對方「需求變更」而無法繼續滿足需求的困擾。 若用專案管理的概念來描繪,你會希望讓排程中的Total Float極大化。 這樣一旦有甚麼變動發生時,才不致於因為變動的風險招致失敗。

但讓別人喜歡自己是一個關鍵,另一個避免將來失敗的重點,則在於如何選出一個最有潛力的交往對象。

是的,在戀愛市場中,我們是標的物;但同樣的,也是投資者。

要避免投資失敗,除了自己要夠好以外,當然也要在選擇上夠精明,不要買入了瑕疵品,不然戀愛關係日後還是有可能中斷。

有人會想說,如果是自己主動終止一段戀愛關係,應該就不會有失戀的困擾了? 但實際上卻不一定。 因為有可能你很喜歡很喜歡對方,但對方某些性格方面的缺失讓你看不到未來,造成不得不的關係中止。 那在這類的處境下,走下去是悲劇,停止更傷心。 無論怎麼決定,自己都不會愉快。

所以,或許最好的方法,就是一開始就能有個機制避免自己日後走入類似的死胡同。 換言之,若是自己能力充足、且開始的選擇正確、加上過程又沒犯錯下,那結局或許就不致於會太差的吧?

時空旅行只是徒增遺憾

前幾日去看了「時空旅人之妻」,看了覺得有幾處可以來筆尖思考一番。 思考完後,就順勢貼出來跟大家分享分享。

這部電影雖然講的是時空旅行,但可惜核心的故事架構並不太特別,甚至有些橋段在邏輯上是不太能自圓其說的。但認真而言,畢竟這只是個愛情故事罷了,也因此這些點倒也就不是不能放過。

但我覺得有趣,也覺得還滿值得思考的倒有兩個問題:
1. 不同年紀的自己,到底算是同一個人,或其實是兩個人?
2. 對於同時跟不同年紀的男主角戀愛的女人,那算是一種外遇嗎?

(轉貼) A Message to Garcia

這是我這幾天看到很不錯的一篇小文章,轉貼在此與大家分享。
或許是老生常談,但最起碼我們學到一件事 : 人從1899到2009恐怕是沒甚麼太大變化的。


1899

A Message to Garcia

By Elbert Hubbard

In all this Cuban business there is one man stands out on the horizon of my memory like Mars at perihelion. When war broke out between Spain & the United States, it was very necessary to communicate quickly with the leader of the Insurgents. Garcia was somewhere in the mountain vastness of Cuba- no one knew where. No mail nor telegraph message could reach him. The President must secure his cooperation, and quickly.

What to do!