世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

世界上最好的建議,是在他想要的時候再給

最近收到這麼一個問題:

Joe你好,我想要問一個關於「溝通的問題」。

我自認洞察力很強,見微知著,常一眼就能看穿別人背後的心思,有時候也能很快點出一些「如果這樣做下去,長遠會產生」的問題。

其實我無意要改變他人,只是對自己觀察的事情抱有自信,也常想說,如果朋友也能和我一樣從多角度思考,對方也能享受到好處。可是呢,問題來了,我認為自己在用字遣辭上很溫和,一旦講中他人的心思,對方就會露出受傷的樣子,似乎是被人點破、自尊心受創,自然情緒反應就大了起來。

一開始,我會嘗試跟對方講道理,不過很快的,我就知道一點用也沒有,因為先有了情緒,再怎麼溝通都是反彈。我想問問Joe,到底是我說話的場合不對,或者用詞不準確,該增進什麼樣的溝通技巧呢?


這個問題,其實讓我回想起自己年輕時候的事。

大概在我24~25歲前後,常自持有想法,好為人師。在網路上,看到一些我覺得很笨的言論,就想要曉以大義一番,當時還真花了不少時間在網路上討論甚至筆戰。至於面對周圍同事或朋友,若看他們做出奇怪的決策,我也會想要好好地「建議他們一下」。

但偏偏,每次建議都得到對方一句:「Joe,你不要唱衰我啦!」可是,我覺得自己並不是看衰啊,而是清楚看得到這個狀況的終點啊!如果就這麼放任朋友走下去,他的人生如果因此遭難,這怎麼可以呢?於是我就會激動地找很多證據來「證明」別人想的是錯的。但慢慢我發現,這樣的證明與堅持,其實沒有帶給誰任何好下場。因為鮮少有人是聽了我的觀點而感動甚至拜服,反而多是引來對方的不悅。

當然,如果有幫上忙,就算引起對方不悅、背負罵名,我倒也無所謂。但事實上,我的堅持往往讓狀況變差。這是因為會能理解我想講什麼的人,一開始恐怕就不會做那樣的選擇;至於無法理解的人,我那些自以為是的建議,大多讓他們覺得被唱衰,所以當結果顯示確實不好時,他們更會埋怨:「都是你烏鴉嘴才會這樣!」而且人其實是這樣的:越被否定、越要捍衛、甚至死命堅持到底,明明結果顯然如我預言,但對方反而更堅持要走到最後。結果我的干涉,最後更是助長了問題的發生!
 
況且,在多年之後回首,我才發現我的這些表達,背後未必只有好心,更多是「年輕氣盛」以及「我比你看得更遠」的貢高我慢。那些努力只是在維護自己的自尊,接連著間接傷害別人自尊。現在看起來,別人會反彈並討厭我,實在不意外。

很顯然的,自以為是的幫助,通常不會讓事情變好,反而平白惹人厭

理解了這道理之後,我就很少主動講什麼。就算我看了別人做出明顯會很糟糕的選擇,除非是很好的朋友,我才會稍微點一下。但對方若有反彈,我會趕緊打住、岔開話題;至於關係疏遠的,除非他是認真來請教,或是付錢請我給建議,不然我都盡量廢話不多說。以前人說交淺不言深,這我也親身實踐了。

有人可能會問,疏遠的人,可以冷眼旁觀,可是身邊關係很好的那群人呢?該怎樣給建議?我想提一提兩年前很紅的書:《被討厭的勇氣》。在這本書裡頭,有一個概念非常精鍊,叫做課題分離,也是我自己花了不少人生時間才體悟出的道理。

所謂課題分離,指的是:「每個人都有各自的人生課題,而我們無法代替他人的成長。」就像我寫了許多文章在大人學的網站上,看的人多,看懂者少,實踐者幾稀,甚至常有讀者要跌過一次跤,才會回頭來說:「欸Joe,之前我看你的文章說不該在心情慌亂的情況下去告白。但我不信邪還是跑去做,結果真的碰到你說的結果,我才發現你是對的!」

換言之,每個人的成長,都有他必須踩的坑,旁人難以替代。你若告訴他要注意、別踩空,他可能會避過這一次,但說不準下一次還是會掉下去。就像兒時,我們都曾背過至理名言。其實讀起來都沒看懂,但一定年紀後回頭再看,況味就大不相同。雖然寫的還是相同道理,但有了閱歷的鋪墊後,共鳴才緩緩湧現。

如果對方是好朋友、是親密伴侶、是小孩晚輩,你可以做的、也該做的,是在過程中待在身邊守護他。守護是什麼意思呢?這意思是說,事前適度分享但不過度干涉,決策尊重對方。但行進的過程中,一旦他碰壁了並開口向你求救,例如他說:「欸Joe,我有這樣這樣的一個困難,你能幫我嗎?」那時候你的勸諫,以及勸諫下的用心和感情,他才聽得下去。可是在此之前,我會希望你綁一下手,封一下口,別因為這些建議讓關係弄巧成拙。 

我理解,我們每個人都會希望能幫助身邊重要的人避開陷阱,能有平穩順利的人生。所以那些自己曾踩過的坑、碰過的傷,都希望預先幫他們避開。但我得說,一個毫無經歷的人生其實是無趣的。

如果一個人真的從來沒有挫折過、沒有失戀過、沒有失業過、沒有質疑人生過、沒有猶豫過人活著的意義與價值,也就沒有成長突破後的成就感。所以我們如果只是因為碰過、走過、看過,就不讓別人看,剝奪了他成長的機會,那其實也是另一種形式的自私。而且,更有可能你的關懷,無法被對方接收,而只是讓狀況適得其反 — 讓對方更堅持在錯誤的道路上,並搞壞你們的人際關係。

所以呢,不管在友情、親情、或愛情中,最美好的人生關係,是參與對方的成長;而最黑暗的人生關係,則可能是試圖控制對方,剝奪對方的選擇。誰也沒有辦法替代誰過日子,那不如就讓他的磨練,活成他自己的養分,轉化成他生命的根基;而你,則永遠是那個最睿智、最溫暖的守護者。
 

7 則讀友回應

  1. Katherine 2019-03-03 21:21:26 第 7 則

    很是認同!如果對方的生命經驗中沒有經驗,是聽不懂別人的意見的。

  2. 2019-03-03 15:10:01 第 6 則

    如果對方在事件中的情緒反應已經嚴重影響關係互動,嚴重影響到伴侶的生活壓力與情緒,而對方又完全不適合被給建議(自尊過強大,防禦心很重,認為自己有控制住情緒但實際上攻擊性言行頻仍造成別人嚴重不舒服,而對方願意談話的對象只有願意跟他一起罵罵完卻不可有建言,又不樂意用健康的休閒方式放鬆自我,也不願意用專業心理或經驗輔助的方式)...,那是不是代表身邊的伴侶該準備撤離關係?

  3. philip 2019-02-23 21:23:24 第 5 則

    joe大,我也推荐你看《象与骑象人》这本书,里面有一部分的观点跟这篇文章不谋而合。作者讲,人有一个最基本的需求:编织属于自己的人生故事。每个人都希望自己在某个故事中扮演一个重要的角色,这样回首往事时才能感受到人生的连贯性与完整性。(连贯性,简而言之,就是一种跌倒后又爬起来的感觉)

    一个好故事既需要圆满与高潮,也需要低潮与反转,这样的故事才值得回味,人生也是如此,如果不经历失败,彷徨,我们就没有足够的素材创造出一个有趣的故事,这样的人生是不值得过的。

  4. Linda 2019-02-22 13:46:34 第 4 則

    好棒,努力學習中,,感謝分享~

  5. 秋天 2019-02-21 20:55:11 第 3 則

    說的好有道理。
    不過,我們也要先嘗過,給建議別人不聽的情況呢!
    才會知道自己,多麼白目XD

    也難怪很多年輕人,不喜歡長輩說話,
    每次都說「這是為你好欸,為你著想。」
    這樣的大人很討厭XD