如何才能真正的自我改變 (二) – 大部分人其實不知道自己要甚麼

上篇談到自我坦承這問題。 「自我坦承」是很多人在謀求改變時常忽略的重點。 他們考量改變時，常常只是挑選一個「比較好改變」的部分(容易走的路)；而非先承認自己的弱點，從中尋找最核心、最需要被改變的部分。 可是，在錯誤的地方自我改變，當然效果有限；就像試著縮短專案中的非要徑工作，怎麼努力也不會對大方向能產生顯著的影響。 以至於很多人無論怎麼投入時間與心力自我調整，核心問題還是持續存在著。  

三年前那個故事的後續

之前寫過一篇 粉絲、時間差、與人生的責任感。 沒想到這故事沒終結，過了3年9個月的時間，她居然又出現了！ 雖然這篇跟大部分的讀者可說是毫無關係，完全只是我個人驚悚的遭遇。 但這長達四年的經歷，實在讓人傷腦筋、就是忍不住想寫出來。 (好，我承認我不是好人；但(聳聳肩)，那又如何 XD) ---- 早上我還在睡夢之中時，手機突然響了起來。 迷迷糊糊的聽著電話震動了四到五次，心裡想說這一大早的，是誰會打來呢？ 起來把手機拿起來一看，螢幕上大大的顯示了一個「X」的代號。 這個X呢，是我給前篇這位小姐的暱稱；畢竟之前她電話打得實在太勤勞了，

聊聊磨合這件事

這篇又是一個違反世間價值的偏見言論，請小心服用。 XD 最近聽到這麼兩個案例。 一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。 男生跟其他異性出去，她覺得沒安全感，所以試著跟男朋友溝通。 可是男朋友的反應卻讓她很生氣。 因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩，所以無法理解她在生氣甚麼。 甚至還努力解釋他的觀點，不斷證明自己沒錯。 雙方花很多時間試著想說服對方，可是也顯然都不成功。

「簡單讀懂麥克波特」新書試讀 / 及閒話「策略」

上禮拜，天下雜誌寄來這本它們即將出版的新書請我試讀。 我是不太擅長嚴肅的書評，想想還是以閒聊的方式談談我的感想好了。 XD 因為除了介紹這本書以外，我還希望藉由這本書做個導讀，談談「策略」跟一般人有甚麼關係。 畢竟策略可不是只出現在主管會議室裡的用字，而是我們在人生各面向都可以用到的好知識。 ---- 這本書的英文全名叫Understanding Michael Porter，有個小小的副標題The Essential Guide to Competition and Strategy。 所以這本書更像一個整理，讓讀者可以簡單的理解波特

夾娃娃機的心得分享

在美國旅遊途中，我在Denny’s邊吃著法國吐司邊發呆，看到餐廳裡一角放著一台夾娃娃機，裡面躺滿著海綿寶寶含其他美國小孩才認識的布娃娃，突然一種懷念感油然而生。

如何才能真正的自我改變 (一) – 改變的步驟、以及最難的一點

網聚時有個網友趨前跟我聊。 他說他看了我們很多文章，可是不知道如何才能把概念內化。 所以我就興起寫這篇(以及接下來幾篇)的念頭，把我這幾年在引導組織變革以及偶爾幫助別人改變的經驗分享出來。 :D --- 一個好的變革，通常是有程序與步調的，並非來自於運氣或是抄襲；無論這是個人的自我改變或是組織的策略與流程改進，其實都一樣。 唯一的差異，在於個人改變的關卡通常在於「如何化解自我防衛機制」，而組織變革最難之處在於「如何無痛過度」。

為何會拿好人卡(六) 敢要、IKEA情節、與自我實現

前一篇談到調情。 男人若透過力道不斷調整的調情，即可在不給女方壓力下量測自己與對方的距離。 她若對你的調情有正面回應，你強化力道以繼續拉近兩人的關係；若對方有所抗拒，你則減弱力道並稍稍退後，改變步調後重新接近。 這是一種不給壓力、攻守兼備，且對女方體貼的接近方式。 就算女生不喜歡你，你也不至於讓她困擾；但若她對你有好感，你這方式則可以在輕鬆的狀況下強化兩人的關係。 可是呢，若只是不斷調情，僅是知道你與對方的距離。 與調情必須同時進展的，是你還需要提升對方的「涉入度」。 「涉入度」雖然在這系列已經提過多次了，可是到底是甚麼呢？