這幾日收到這麼一個讀者疑問，關於父母的逼婚壓力：

老師早安，我有問題想求救您，我苦惱好久 

想不出該怎麼做比較好，我需要您的建議，老師有空可以給我建議嗎？謝謝您。

我和男友交往一年半，我爸媽急著要我跟他結婚，但男友目前不想結，他說他還需要一些時間（他不知道要多久，我問他他也沒計畫），他也知道我爸媽在催婚，他有表示他想跟我組家庭，我們相處上合的來。

我也沒有想跟他分手，我也想跟他結婚，但我的壓力來自我爸媽，我媽甚至還說要我再去另外找趕快結婚的對象（我好無言）

這情況下我該怎麼辦？要等他嗎？我跟我男友都是33歲。

如我一直的堅持，我們一向不直接告訴別人答案，因為【選什麼】最終涉及當事人的人生目標以及價值觀。 我們終究不是當事人，所以不能代為決定。  但雖然我沒辦法幫這位讀者做決定，但我可以給她幾個針對這困境的思考方向。 其他碰到類似問題的朋友，我也建議妳以這六點來做思考。

1. 結婚對妳自己得要有個理由

當面對這問題時，妳應該要優先想想：為何自己要結婚的理由。 這理由必須要有長期的意義。 比方說，因為愛、因為想跟這個人生活、因為沒有人比他更好、因為想要這人當孩子的爸爸、或最少需要他的收入之類。 這些都OK。 但千萬不要是因為：別人叫我結、年紀到了、不趕快結婚會是高齡產婦、朋友都已經結婚了、爸媽叫我結，這種無法長期支撐一個決策的理由。

這原因在於：每種人生都有要付出的代價；而結婚從來就不保證幸福快樂。 女生走入婚姻要付的代價其實遠比男生大。 原來你自由自在，有疼妳的父母、有取悅你的男友、有自己的事業。 但結婚之後反而多了很多責任與義務，也不免要為家庭犧牲掉點什麼。 所以真要結婚之前，妳該想清楚「你真願意承擔這些犧牲嗎？」 如果你的理由夠長期，那犧牲可能就顯得微不足道。 但如果妳的理由很短線，犧牲時間一旦拉長，你就會覺得不值得，到時候就開始苦多於樂了！

2. 不要誤信【保障】而踏入一段婚姻

很多女生常誤以為結婚才是對自己有保障。 但保障這概念其實是一體兩面的。 你用法律的手段讓別人不能跑，但其實自己也同樣被綁住了。 我周圍看到很多案例是，女生結婚後，才發現男人瞬間失去了過往的殷勤。 因為妳跑不掉了，所以不用再管接管送、不用再在意妳的情緒、不用因為妳生氣就急忙反應，反正妳又不能幹嘛了。

而且，有不少男人僅把婚姻當成某種人生責任，結了婚有了老婆了，家事有人做了、順利傳宗接代了、對父母有交代了，自己就可以專心在興趣與工作上。 結婚後他完全不管家事、不照顧小孩、不在意老婆的感受、甚至還期待妳薪水也要貼補家用 - 這也是因為反正妳也跑不掉了。

換言之，除非妳經濟需要仰賴別人、或有什麼很容易被拋下的缺陷，不然以現在這時代，經濟獨立、貌美成熟、有思想有魅力的女性，有時候婚姻根本是受限了自己、而非保障了自己。 所以不要把保障當成是否結婚的考量。

3. 搞清楚他對婚姻的看法

很顯然，在這篇提問中，女方對於男方人生安排的某些部分是還不清楚的。 我並不覺得兩人交往最終一定要結婚，但兩人總要有【想跟對方維持長期關係的意願】。 所以男方到底後續的想法具體是甚麼，我建議女生應該要探詢探詢。 看看那部分的規畫是不是自己喜歡或認同的，對於之後做出選擇也有助益。

不過，不要被父母洗腦，覺得男人暫時不想結婚就是想玩弄感情。也可能他擔心經濟不獨立，求婚反而是對女方的不尊重之類。 所以了解每個選擇背後的動機，永遠比只看結果來的更重要。

4. 搞清楚周圍人對於婚後生活的期待

對方的家庭狀況、對方父母對妳的態度、大家是否期待妳生小孩、打算住哪裡、要不要買房子、要不要贊助小夫妻的金錢或是照顧資源、兩個家庭的財務狀況、兩個家庭期待的生活模式，都會影響你後續婚姻是快快樂樂或是吵鬧不休。

婚姻等於是把一群人拉在一起。 而這群人無論如何都會干擾到夫妻的生活。 當然，我們可以盡量疏遠，但不可能完全排除。 萬一對方的原生家庭，或是妳的原生家庭有甚麼特別的想法，這時候你必須要搞清楚並思考自己能配合到甚麼程度。 否則，這些問題妳一旦結婚後，幾乎是無可迴避的（如生小孩、住哪裡、婚禮的禮儀、孝親費、彼此原生家庭的債務等）。

5. 我無論如何都反對【為了結婚而結婚】

有一件事情我要在此堅持的：絕對不要只是因為沒辦法「在特定時間內」結婚，就把一個沒甚麼問題的情人拋去，跑去婚友社隨意撿一個新的回來。

人不會因為結婚這行為本身而得到幸福，幸福其實更是來自於找到合宜的對象。 兩人若不相契，結婚後柴米油鹽醬醋茶，小孩生養、財務管理、親戚妯娌，只會隨著時間越發突顯兩人的差異。 所以盡量不要只是因為年紀到了而去結婚。 尤其女生，這通常是事後回顧最不值得的一個人生決定。

但當然，我也不會說一定不行【為結婚而結婚】。 確實也有隨意找一個人結婚也還不錯的情境。 比方說男人若不在意愛情，只是需要一個人幫忙打理家務，那確實選誰都好過單身。 如果女人唯一想要只是要小孩、或是無法經濟獨立，那幫小孩找個爸爸，幫自己找個飯票，也不能說一定不好。 但關鍵還是問題一：妳到底為了什麼理由而結婚。

只是啊，一個好的選擇應該像我們在【大人學選擇】這本書中講的：好的選擇通常是為了得到什麼、而非逃離什麼。 這在結婚議題上，也是一模一樣的喔。

6. 至於父母的壓力

我覺得也只能當耳邊東風吧。 父母雖然都是關心，但他們跟我一樣終究是外人；只有你才知道自己要的是甚麼，也只有你能為你自己的人生選擇做決定。 你若任意聽了別人的選擇，卻選錯了，最後受苦的也是自己。 也因此，不管怎麼樣，都請用自己的理性做出最後的判斷，不要因為親情的壓力、父母的觀念、或是大家都這麼做，而讓自己走入困境。

人生無論如何，終究是自己在感受最後的喜怒哀樂；也無論如何，最後都得靠你自己做出最終的決斷！

附帶一提。 很想逼婚的，之前則有這篇，歡迎大家參考：如何提升男友的求婚意願