重要節日,另一半都沒有表示,我該怎麼看待?

重要節日,另一半都沒有表示,我該怎麼看待?

每當情人節、耶誕節等各種節日,總不免聽到類似的話:

「我男友/老公/另一半居然連情人節都沒有表示」

「他居然忘記我的生日/紀念日」…….

或許有些人聽到這樣的抱怨,會覺得:「也太小題大作了,這點事情有什麼好生氣?」也有些人立刻神回覆:「只要我們在一起,天天都是情人節。」

不過,類似這樣的抱怨,之所以會出現,除了戀愛時,我們有時會用對方在節日的表現「確認」對方的感情外;有時,這些話代表的不只是因為這個「過節」很重要,而是因為:

「在日常生活中,我覺得我為你犧牲、包容很多,我時常覺得孤單,覺得累,因為你希望我體諒你,所以我努力忍著不抱怨;但卻連這樣的節日,我都沒有得到你的重視;那我怎麼相信你是重視我的?我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?」

所以,回過頭來,這樣的話,仍然很可能是雙方平日需求的拉扯與不平衡所致。當有一方覺得自己的犧牲、情感的匱乏較大,或感覺另一方平時不表達感情而勉強自己忍受這個孤獨感時,在特殊節日時,特別容易「悲從中來」、失望,甚至情緒炸裂。

其實,在伴侶的溝通與互動中,有三件非常重要的事情,會影響我們對這個互動、甚至對伴侶的看法,那就是:

如何解釋對方的行為、能否修正自己的期待,以及如何面對自己的失落。

以送禮為例:

小明常常抱怨小華,每次紀念日時,他都會早早考慮要買什麼給小華,很早就準備好;但小華卻時常會說:「看你想要什麼,你跟我說。」對小明來說,這種「開口要才有」的感覺很不好,讓他覺得小華對自己很不用心。所以他也為此對小華抱怨過幾次,但小華似乎不理解:「你想要,我就買給你,為什麼你要不開心?」

如何解釋對方的行為

從這個常見的例子,就發現:小明是個很在乎送禮、心思很細膩的人,所以他會藉由觀察別人去猜測對方喜歡的東西、然後準備好。因為他認為:愛一個人,就應該要花這麼多心思。

因此,面對和自己不一樣習慣的小華(小華或許就是個實用主義者),小明用自己的方法去套用、加上自己的不安全感,很容易把小華的行為解釋成負面的,那就是:

「我開口要他才給我,他根本不想花時間在我身上,他不在乎我。」

若在此時,小明能夠理解:「小華和我是不一樣的人,他只是覺得不想買我用不到的東西,對他來講,實用是最重要的事。」

當我們能撇除自己內心的不安全感,去掉那些恐懼的想像,如是地看看自己的伴侶,才有辦法真正理解對方行為背後的含義。

修正自己的期待

而當我們發現對方和自己不同,同樣的行為可能會有不同的含義時,我們能否接受「原來我喜歡的人,是一個這樣的人」,而修正自己對於另一半的期待與標準,就會是伴侶溝通與互動的另一個重點。

若小明即使知道小華是這樣的人,但還是覺得這樣讓自己很不開心,很希望小華可以盡量做到跟自己一樣時,小明對小華的失望就會越來越多,也會更用小華的行為去解釋:「他不愛我、他不在乎我,所以他才沒辦法做到我的要求。」

這種「因不安全感造成的恐懼」,讓自己覺得唯有對方做到自己的期待、自己才是被愛的,相對的,就會在一次次期待落空時,產生更大的情感匱乏與不安全感,而小華可能因此更覺得「動輒得咎」,覺得「那不如少做少錯」,於是願意做的事情越來越少,而雙方造成彼此互動中的壓力。

面對自己的失落

因此,要怎麼去面對自己在關係中的「失望」甚至「期待落空的失落」,其實是對我們每個人來說,非常重要的事。當我們愛上一個人,我們期待他能夠「全能」、「獨一無二」、「無條件」的愛著我們、對待我們,實際上那樣的期待,與我們對父母的期待其實是很相像的。我們的期待與想像,會讓我們把對方無法做到的事情,解釋成「是不夠愛我」、「是我的問題」,把所有失落都解釋成「跟自己有關」,那我們當然很難不憤怒、不失望、不受傷。但我們卻忽略了:

做不到這件事,跟對方愛不愛我可能無關,而是跟他的性格習慣、以及他是否「有困難」有關。

例如,如果是學生時代談戀愛,彼此沒有太多的生活壓力時,雙方記得紀念日、為對方做一些浪漫的事,是容易的;但在工作後,每天加班到晚上十點,擔心升遷、擔心薪水、擔心許多生活的瑣事……

當自己的注意力被很多「生活所需」的事情分散注意力時,我們可能就會花比較大的力氣關注自己的重點。例如偏向實用主義的逃避依附者,可能會關注生活上必需的細節與瑣事;而對關係較為在意的焦慮依附者,可能就會更關注關係中的細節與點滴……於是重點不同,期待被滿足的需求也不同,而失落,難以避免。

理解彼此因為關注的重點不同,而讓彼此表現不一樣;學會面對、消化自己的失落,並且適時、用適當的方式去提出自己的失落,討論有沒有互相調整的可能,更是伴侶互動溝通、感情增溫的重要技巧。

這次我在大人學開設的《成熟大人的伴侶溝通學》,針對「如何解釋對方行為」(理解自己與伴侶)、如何修正自己的期待(了解自己真正的恐懼與需求),以及「面對自己的失落與調整」(如何提出需求、成功溝通)這三部分,分享更多方法與步驟,幾乎是涵蓋到我在實務工作中,許多伴侶常見的溝通與互動困難。目前二月到六月班都滿了,接下來是七月班,有興趣的朋友可以報名參加~~

 

Photo by Caleb Woods on Unsplash

本文轉貼自:周慕姿臉書(原文標題:我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?

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