為什麼我給的建議，他總是不聽？不想破壞關係的「建議」要這樣做

你在建議的時候，一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」。然而，事實就是如此——有時候，你的滿腔熱情，只會獲得白眼一枚。貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟。「給建議」常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻時，你已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。如何適切地給出建議？

你總是怕被討厭、想當好人？—迴避衝突者活得更自在的微小練習

有一些人很想當好人，可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是，當你還是個菜鳥時。

在這個年代，生而為人，不用再抱歉

現在已經不是太宰治和夏目漱石活著的灰暗的時代了，而是「被討厭的勇氣」的希望時代。當你覺得「生而為人，我很抱歉」的時候，或許事實並非如此。請別把別人對你的抱歉，轉成你對世界的抱歉。

為何你這麼堅持做自己？ 更多時候，其實沒人期待你這麼做

一個朋友在Tinder上玩了半天都沒成功配對。於是我幫他看了一眼。我跟他講說，你這照片根本不行啦，誰看了都會倒胃口。怎麼不考慮換個乾淨一些的衣服？穿個襯衫？把鬍子刮了？重新拍個三兩張照片。他想了又想說：「可是我覺得那樣很做作，如果換成刻意造型的照片，感覺就不是我自己了。」

我認為，這是過度在意別人眼光，才會在許多事情上冒出「這樣好像不是我自己」的困擾！

為什麼越是親近的人，對你越隨便？警覺你的惰性，關係才不會爛尾

我們的一生中，總有許多家人和朋友的聚會，有人的地方，就有刻意製造的熱絡及歡笑氛圍。不過，你有沒有觀察到，為了這些場面，有時候會犧牲一些人呢？

為何關係中，吃虧的總是我：定錨效應無所不在，務必清醒的活著！

人在進行判斷時，容易受到最早取得的資訊（也就是定錨點）的影響，簡單說就是受第一印象或第一訊息支配。人傾向於利用這片段但其實不完整的資訊，快速做出決定。然後面對接下來的決定時，又會再以第一決定，也就是先前的決定做為基準點（也可以說是參照點），繼續逐步修正。一路發展下來，就會出現最初的狀況與客觀的事實出現極大的出入。旁觀者來看，就是當局者迷。

人際關係不順利？也許是你太過用力「當」好人

你會不會常有這種感覺？明明自己面面俱到、只求周全，人際關係還是不太順利。難道是有人對自己的親切不領情？無論怎麼周到，還是有人會有微詞；亦或是軟土深掘，當自己好欺負。我想針對這個「好人族」，來聊聊他們的問題到底是什麼，又該怎麼辦？