“Be yourself. Everyone else is already taken.”

– Oscar Wilde, Writer

「做你自己，其他角色都已經有人了。」– 奧斯卡‧王爾德（作家）

「職場上，你能好好拜託別人嗎？」如果你的答案是「不能」，我想邀請你看這篇文章。

關係是好好拜託來的

那天發生了一件事情。

我跟同事老何共同負責全公司專案評估，週末前必須完成350筆資料建檔。評估結果已讓高層確認完畢，最後步驟是將評估結果逐筆登錄到系統。這項行政庶務雖不需動腦，但卻是亟需專注跟耐心的「勞力活」，偏偏是粗心豪放的我最不擅長的業務。

當我苦思該如何順利完成任務時，正巧資訊部門的小瑞來電商量下一季度系統採購建議。電話那頭小瑞抱怨採購程序遭遇困難，想聽聽我的想法，於是我便花了些時間簡單分析案子重要關係與可行建議。

正當小瑞直呼找對人幫忙時，我便隨後拋出一段話：「小瑞，我正在用你們家的專案系統，不知道是不是因為這幾天專案評核，存取速度非常慢，從開啟專案計畫到登錄意見送出要快5分鐘，我手上有200多筆得完成，少說也要至少半天才能完成，可是正好在處理老闆交辦的企劃書，能不能拜託請你幫我從後台將這些評核結果匯入系統裡？」

氣氛熱烈下小瑞幾乎沒有猶豫就答應幫忙，我立馬接著說：「你做事快速仔細，我做事粗心，逐筆登錄一個不注意誤植資料，影響其他部門的權益就完蛋了。只是你也知道我跟老何週末從得將報表送給總公司彙整，若你能在明天中午前幫我完成建檔就太感謝了。」小瑞連著回覆道：「你剛給我的採購意見才真的幫了大忙，這種資料匯入的小事就交給我處理。下班前給你確認！」

「真的太感謝你了，如果你有需要幫助歡迎你隨時來電啊！」隨著我吐出這句話，老何在我背後高聲的哎叫著：「唉！怎麼那麼好，她為什麼會幫你啊？厚，這樣不公平啦！」

當你越有實力，世界越公平

這裡我想先提一個職場工作者常忽略的重要概念：職場關係的基礎是互惠合作而不是交情多寡。試想，一個對你超親切的同事A，出遊必帶伴手禮，還時不時揪團購，但每次要資料都遲交，拜託公事兩手一攤說這不是他的工作，你認為他算「好同事」嗎？

又一個例子同事B，他不跟你聊私事，約午餐不一定答應，但每次給你的報表不只正確，甚至主動把你需要了解的背景資訊完整註記，困難都幫你解套，這才是所謂健康的職場同事關係。

換言之，當工作者的技能點越高（實力強大），便越能促成職場合作，魚幫水水幫魚，終能形成人脈正向循環，用一句話精準描述「當你越有實力，世界往往越公平」。

當一位好同事能做到這種近乎萬事通的境界，實力必然不在話下，但你想過這樣的神人為什麼要平白幫助我們嗎？亦或實力甚為弱小我們該怎麼好好拜託呢？

這裡分享幾個我常用的拜託大法。

心法：每個人都有想幫助人的需求

《好好拜託》一書開宗明義就點出， 「請求協助」這件事一般人最難以跨越的障礙，除了害怕被拒絕外，就是我們不相信別人會想幫助我們，甚至樂於幫忙。所以還沒有開口就產生各種小劇場，像是一定會被笑、被拒絕，甚至是被討論。

但是，我想請大家試著回想，如果有一件事情是你擅長且不花時間，甚至是舉手之勞，一個你並不討厭的人開口拜託你幫忙，你會不會幫呢？我想多數人是願意的，且做完之後心情還蠻好的。

這背後的心理機轉是源自於人天生期待自己「被他人需要」、期待自己是「有用的」，更進一步說，這種助人的動機是發自內心，心理學稱之為行動的「內在動機」滿足好奇心、成就動機、認同感及互惠感，而後二者則主要是職場常見幫助對方的強大動機。

所以，下次當你必須開口請求協助前，請在心裡默念三次：OOO(受拜託者)是想幫忙的，他拒絕是因為他有不能幫忙的理由，而不是不想。

實戰：給別人一個幫助你的理由，並且降低門檻

回到文章開頭的故事，我是怎麼順利請求成功的呢？我運用的手法總結12字，分別是「知己知彼」、「施以援手」及「非你不可」。

請求幫助的第一步就是「知己知彼」，了解自己需要什麼幫助，再者對方為什麼能幫你。舉我來說，我一開始就很清楚「逐筆建檔」這種需要反覆確認的零碎行政庶務，是我這個打小就沒耐心的傢伙不擅長，甚至花的時間與成果不成正比；相反的，小瑞細心且擅長系統操作的背景做起「逐筆建檔」的事情不必花費長時間就有極佳產出，這樣一對照也不難看出為何我會拜託小瑞幫忙。

再來，我也不是第一時間就想到能找小瑞幫忙，而是因為無預期的一通電話，正好資訊部門小瑞找我詢問採購案意見，一邊談話，我一邊就意識到或許對方能在建檔的事情上提供協助，於是我除了第一時間按指示把公務意見說完，並且多問幾句採購案現況，像是小瑞談及政治煩擾問題，我也就提供一些職場局勢觀察與建議。

（補充：我不建議專業職場工作者「主動」對他人負責的業務建議，很容易在信任基礎不足的情況下弄巧成拙）

簡單電話交流後，「施以援手」讓小瑞感覺自己被支持並表達感謝時，順勢隨口提出我的請求，並在請求內容中強調這個請託為什麼「非他不可」，像是我會先呈現出客觀事實，包括花多久時間、系統速度不夠快、還有我個人特質不足以執行，所以小瑞能夠怎麼協助（包含解法），最高原則就是給別人一個幫助的理由，而且降低門檻，理想狀況是讓對方感覺雖然那對是他舉手之勞，卻是我的救命之舉，如此一來，請求就更容易被買單且執行。

最後，記得給予對方協助期限，並再次強調你在交付任務是很樂意跟他保持聯繫的，這樣人際互惠正循環才算建構完成。

結語：從「拜託幫幫忙」晉級到「請讓我幫忙」

最後，我想舉我多年後才從戀愛心理體悟到的概念，很多男生都習慣把追求女生等同於示好，拼命提供物質（買包包）、勞務協助（電腦、聊心事）等，最後換到一張好人卡。而這樣的現象常引起不少討論，像是對女生表示好感究竟是該一味的付出，還是有其他更好作法？

這裡我想提到一個涉入度的概念，大概的意思是，與其不間斷的讓自己投入，關係建立初期要適時讓另一方付出，像是互請，或是出遊對方幫忙訂車票準備飲用水之類，或許花費金額不大，但透過付出就會讓人產生「我是因為喜歡他，所以才幫他」，或是「我幫他，所以我喜歡他」，只要對方腦袋中出現這種疑問，基本上你已經成功引發對方的內在動機，雖然不至於馬上交往，但能確保基本的好感度存在。

回到職場上，一位善於拜託別人的專業工作者，常會時刻有意識累積自己值得被幫助的理由。記得，關係是在一次又一次所互惠累積出來，別再碎念為何別人不幫你，因為當你越有實力，世界往往對你越公平。祝好。

原文轉貼自：Amigo阿米果的人生攻略