本篇也可以搭配我們的 Podcast 節目《大人的 Small Talk》一起聆聽，在多數 Podcast 平台（例如 Apple Podcast 或 Spotify）都可以找到！

---

在這次的文章中，我要回覆來自聽眾茉莉的提問信。首先，我們看看她的來信：

「主持人好，

我是茉莉，一直以來都是大人學的聽眾，這次提起勇氣將目前遇到的問題提出，希望很快能得到你們的建議。我的問題如下：

我目前是獨立創業，同時有一個正職工作，今年要滿 29 歲，男友今年將滿 36 歲，目前交往一年一個月。

因為工作的關係，近期討論男友要到我工作的縣市找工作，規劃同居中；但這段時間有些焦慮，加上同居地點是我父母承租的透天厝內的一個房間，因此父母也為這件事和我語重心長地聊過幾次，加上我很在乎別人看法，因此常覺得我真的確定這段感情了嗎？

我的戀愛經驗都不算短，基本都有兩年，長的有到四年。但在戀愛經驗中，我發現我有個模式和情況，就是初期會非常貼心、包容力很好、什麼都覺得沒關係。但同時我是一個觀察力敏感的人，在生活中常會看到蛛絲馬跡便推測他的缺點。因此我發現以往的戀愛經驗，在後期會開始發現對方的缺點，漸漸不再付出感情。

想知道這是不是我需要調整的？還是看到這些代表我們真的不適合？

比方說，

1. 對方會在臉書上表現一些比較情緒化的話語，我便會聯想他的情緒管理能力。（我的價值觀：在社群上不應該那麼情緒化的發洩情緒）

2. 交往前期他完全沒有存款，還有少許卡債（在交往四、五個月時才得知），和他溝通後他有還完卡債，並一年存款 20 萬，但在聊天上還是會有安於現狀的感覺，讓我覺得沒上進心。

3. 偶爾有些自大，我相對是個保守的人，也不喜歡說大話，傾向做到再說，不會在旁邊說「那個不難、應該就是…」這類的話。每次他出現這個狀況，我會一秒暴怒，覺得你真的有能力再說。

很多時候我會告訴自己，其實我也有很多缺點啊！也知道沒有完美的人，但每當這些小事逐一出現，連我都會懷疑到底喜歡他什麼？

但他還是有優點的，如永遠把我擺在他的前面；照顧我的心情、在我嚴肅的和他溝通時會和我溝通（但有沒有改變是另一回事）；因為是遠距離戀愛，且我的工作比較不能跑，幾乎每兩週他都會坐車來和我見面；沒什麼物慾、品牌迷思，需要的東西才會買好一點的。

我的問題如下：

1. 究竟是我愛上我幻想中的人，想把一切好的優點要求他要具備，還是有這些考量是正常的？

2. 對於我的金錢觀念、上進心、不安於現狀，我依然認為是對於人生是比較好的，但我究竟應不應該要另外一半和我有一樣的想法呢？若沒有辦法讓他發自內心的認同、行動，我是不是該及時停損放棄呢？」

–

針對茱莉的問題，我的答案是：「喜歡」跟「一起生活」本來就是兩件事啊！ 

我猜你可能有些好朋友或閨蜜，兩人感情超好，無論是一起吃飯、逛街、參加活動都很開心。可是哪天你們變成同事了，你搞不好突然就覺得，他怎麼這也不會、那也不會，完全就是豬隊友！或是哪天你們一起旅行，你搞不好會覺得他怎麼地圖也不會看、又不會控制支出，把共同的旅費都花光了。於是兩人就各種吵架，互有不滿。但若退一步當普通朋友，兩人又能開心地一起吃飯逛街。

這奇怪嗎？其實也不奇怪。不過就是人與人之間，本來就有不同的適合距離。有人可以很靠近，有人不行。可以的，那或許可以當同事、旅伴或室友；不可以的，那就別當，只要不拉太近，你們仍可以維持友好。

只是不知道為何，很多人在友誼層面上理解這件事，但戀愛層面上卻常常忽略。

像茉莉寫到，「在戀愛經驗中，我發現我有個模式和情況，就是在初期會非常貼心、包容力很好、什麼都覺得沒關係。」但其實，這剛好就是你整件事情犯錯的關鍵！！！

意思是說，你並不能覺得「什麼都沒關係」！！！

當然，如果兩人純粹就是談戀愛，那某些部分不合也未必是問題；但如果是將來要當伴侶的對象，那麼你「一開始就要有關係」。

我在「尋找完美伴侶的系統化做法」這場講座就說過，很多人在找伴侶的過程中，最常犯的錯誤就是沒有真正的理解另一方。而且不要說你得真正理解，你甚至還得「很快地」理解對方。

像許多離婚的人後來聊起原因，往往會說是「個性不合」。但這聽起來不是很好笑嗎？竟然有人是結婚了好幾年，才發現彼此個性不合。

甚至有人可能會想，這是唬爛吧？是藉口吧？

但我覺得這多半是真的。因為很多人真不會看人，也不懂看人，更不懂怎麼挑伴侶。於是很多時候，直到要辦婚禮時才發現「你怎麼那麼浪費？怎麼有這種用錢觀念？」想說忍一忍算了。等到後來做月子、過生活、養小孩，才終於確定對方太古怪了，兩人無法一起生活。

但對方其實始終是同一個人，問題癥結是我們自己太沒警覺心了 - 曖昧時沒發現、約會時沒發現、同居時沒發現、談結婚時沒發現、結婚後沒發現，非要等小孩生出來才發現。這麼一來，受苦的不就是自己嗎？

所以我在幾場講座中都有提到一個概念：大家最該做的是不要浪費約會階段，第一時間就得要有意識地對焦！！

所以茉莉信中寫到男友的幾個優點，包含「永遠把我擺在他的前面」、「照顧我的心情，會跟我聊天溝通」、「幾乎每兩週他都會坐車來和我見面」和「物慾低」等等，這我想是真的；但他不上進、沒存款、情緒管理差、自大自戀，很可能也是真的。

畢竟不上進但能好好跟你聊天，這並不牴觸。沒物慾所以不上進沒存款，這顯然也說得通。

但關鍵來了，作為男女朋友，他不上進、沒存款、情緒管理不好可能還好，但你們若要同居，那狀況就不一樣了。要結婚，考量點可能就更多了。

這也是為何我會說，你在約會階段就要看通透。然後思考：

- 他對我很好，可是用錢的價值觀跟我差異很大，我們能走得長久嗎？

- 他很好聊天，但也很容易發脾氣，我跟他相處會快樂嗎？

- 他很善良，可是不上進，結婚後我們可能很窮，這樣我也沒問題嗎？

這就是我前面講的，好朋友未必能當同事、旅伴，也未必能當室友！能密切相處的條件，就是兩個人的價.值.觀.夠.接.近。

這也是為何我會強調要好好對焦的原因。我在講座中有提到這很重要，也確實讓很多人避開了不適合的約會對象，我本來其實覺得差不多了。但後來很多學員的回饋：他們聽懂了，可是價值觀這麼多，有些價值觀顯而易見（例如金錢觀），有些則常被漏掉，非得等到同居或更靠近後才發現…

我後來想想也發現，只是強調對焦重要似乎還不夠，畢竟有些價值觀顯露得比較幽微，或者你若感情經驗不多，沒遇上麻煩也就無法察覺。所以我今年也才製作了一門新課程「V037 洞察戀愛對象的系統化做法」，深入來談伴侶間到底該對焦甚麼？該看哪些價值觀？ 

談戀愛，喜歡當然重要，愛也重要，他對你在意關心也重要。可是要當伴侶，就有很多如茉莉提到的因素也重要，像是上進心、金錢觀、情緒控管能力，或個性是否自戀自大等。否則，我們就只能談戀愛，而無法走近。我在課程中整理了 18 項大家該注意的主題，尤其最關鍵的是，該怎麼觀察、又該怎麼問。

這也是很多人後來常問我的：「我知道要對焦，但具體該怎麼做？」

有人可能想說：「不能直接問嗎？」

是啦，有些問題可以，但有些問了會有點尷尬，或有些問了很空泛，別人也不知道該怎麼回答。例如想探知對方有沒有上進心，我們總不能直接問：「你有上進心嗎？ 你是有上進心的人嗎？」搞得好像在面試工作一樣，而且對方怎麼回答似乎也都怪怪的。

甚至有些主題直接問更是尷尬，例如有存款嗎？有卡債嗎？有在理財嗎？有買房嗎？有多少存款？這樣不就太怪了吧？？？而且你在約會初期就這麼問，我想對方八成會嚇得再也不敢赴約了。

也因此我後來才覺得，我們除了該知道要對焦什麼，還得知道要怎麼探詢。尤其當發現我們兩人差異很大時，也有機會想想自己要什麼、甚麼才真正重要。畢竟每個人本來就不一樣，差異也是一個自我反思的機會。有些差異我們覺得沒關係，有些差異我們真的不能接受，那早早發現、早早退開，你輕鬆，對方也不受傷，這不是兩全其美嗎？

所以我給茉莉的建議是，你既然發現了一些價值觀的差異，那就想想：

- 他不擅長理財，你能接受嗎？

- 他沒存款、情緒管理差、自大自戀，你能接受嗎？

如果你想過了，覺得自己能接受，那當然就沒事；但如果你想了，覺得對方雖然有些優點，但這些缺點你還是無法接受，那或許你們就是不適合一起生活。 

總之，盡早想清楚對你好，對他也公平。最慘的狀況就是，兩人走了很長的時間，才終於雙方有著差異，且這差異是其中一方或雙方都無法接受的。那真的往往就後悔莫及了。盡早理解兩人的差異並及時做出理性的決定，最終你才真的能保護對方，更保護好你自己喔！
 

內容口述 / 張國洋；整理 / 鐘敏瑜

本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。