感情策略

我什麼都做了,為什麼她還是不喜歡我?

一場追求失敗,卻賠上兩個年輕人,這幾年三不五時都能看到這類令人痛心的事情。我希望年輕的男生能看到這一篇。因為如果你在十幾歲時,就能具備跟異性互動的正確概念,你可以少吃些苦。但相反的,如果你的戀愛世界觀完全來自於男性直覺或是電視電影,那你離開學校後可能還會經歷數年甚至十數年的碰壁。
 

你的愛情為何總是不順遂?原因四:你總用著錯誤的篩選機制

這篇我則想談的另一個觀察到的問題,尤其是很多女生常犯的錯誤:就是用著「錯誤的篩選機制在挑選對象」。雖然在我的觀念中,戀愛最難得部分在於「相處」。 但相處之前的篩選卻一樣重要。 因為你的篩選機制若有問題,表示源頭來的人就不對。 這時候,就算你個性好、內涵佳、善體人意,但若人不對的狀況下,最終也很難有什麼好結果的。而偏偏每個人都有自己的選擇方法。

為什麼我總是斷不開問題戀情:感情能設停損的關鍵是什麼?

同樣是老公外遇,為何有人單純抱怨但維持現狀,有人卻主動離開這段關係呢?我認為「自我效能」會其中發揮的作用,值得了解。

你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。 可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」

這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念 —— 很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。 最後要嘛,就是被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。 或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」 又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度用討好的方式,在跟別人相處。

越是珍惜的戀情,在過不去時你越該放手

有網友寫了這麼一段問題:「張國洋先生您好,我看了您的文章「從月薪嬌妻學到的事」之後覺得很有道理,但我有一個疑惑,一個煩惱,您說我們應該多有幾次戀愛的機會,但如果第一次就碰到自己很喜歡的人,捨不得放手,難道沒可能透過不停磨合讓戀情順利嗎?一定得換一位男女朋友才能知道自己的改進空間嗎?感謝您讀完此封信,期待您的回信,謝謝。」 (文字略有修改通順)

難以持續的初戀,或是對方始終不喜歡自己的暗戀,對很多人而言總是最難放手的。 因為沒太多戀愛經驗的年輕人常誤以為「只要你願意多給我一些機會,你就會知道我對你的好」。 但很遺憾的,這種心情堅持下去,最後往往都只是悲劇。 我想分三個角度來幫大家分析一下這個局 —— 為何堅持到底會是悲劇,又為何該在適當時候放手。

明明只當他是好朋友,怎麼會伸手過來?談談男女的純友誼…

一個女生跟我講了這麼個故事。

她說,她在朋友的聚會上認識一個比他大很多的男生。那天交換了聯絡資料,結果過沒幾日,這男生就打電話來邀她吃飯。

我聽到這兒就先插話問說:「他是你的菜嗎?」畢竟這女生還滿漂亮的,所以男生會有興趣想約她,完全可以理解。而且戀愛這遊戲能否展開,關鍵始終不在於男生怎麼想,而在於女生有沒有興趣。有興趣,男方的邀約就會順利;沒興趣,男人做牛做馬也是沒用的。要扮演好的傾聽者,必須快速搞清楚局勢,所以我立刻就把關鍵問題先問清楚。

女生說當好朋友,到底是甚麼意思?

很多男生對於女生常常講的「做朋友」這件事情,似乎一直都有諸多誤解。 所以我今天想來扮演一下哆啦A夢中翻譯年糕的角色。

首先,是之前的文章強調過很多次的基礎知識:若你喜歡某個女生、嘗試做了些追求的行為,結果女生說:「我們當好朋友吧」,這意思其實很簡單,就是你不OK。 這裡頭沒有任何弦外之音,她不是害羞,也沒有想試探你,就是你不OK。