【為什麼大人學選這篇文章給你？】

在親密關係的溝通中，女生常常會出現「我不說你也該知道吧」「這還要我說喔」的內心話。其實，男性與女性的溝通語言的確不太相同，會產生衝突，常常是因為我們從自己的角度，去思考對方的問題，卻忘了每個人都是不一樣的。那要怎樣適切的傳達想法呢？

在這篇選文當中，提供一種「正面情緒驅動」型的請求方式，比方說，你們約定好要晚上要通電話時，該怎樣提出要求？以「被需求」的角度傳達出來的正面情緒，絕對要比「被要求」的負面驅動更有效果。但是別誤會了，正面驅動不是撒嬌或者示弱，而是學習用自己能接受的方式，把真實的情感表達出來，更能避免Joe在文章裡提到的權力式起頭。

正如同紐時暢銷書《男女親密對話》的作者黛伯拉．泰南（Deborah Tannen）說的：「溝通與傾聽是維持男女平衡最佳的工具。事實上，男女共處並不完全是因為性的吸引，我們尋尋覓覓的，是在廣大的宇宙之間，一個聽得懂我們內心世界的人。」真正地去了解語言背後的意義，才是改善男女溝通的關鍵。

因為關係親密，所以我們誤以為不須要求，對方就會做到。

你可能會遇到的問題？

我希望男友每天打一通電話給我，但又不希望對方覺得我太強勢，我該怎樣跟他提出這個要求，才能讓他欣然接受呢？

常見的說法：「希望你每天撥通電話給我。」「如果你連每天打一通電話都做不到，我就不想理你了！」

更好的說法：「我好喜歡跟你聊天啊，我每天都會等你打電話來！」

為什麼要這樣說？

我們都會遇到需要向他人提出要求的時候，比如希望對方能為你做某件事，或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩人，怎麼拿捏提要求時的分寸，卻不是一件容易的事。太客氣、太正式會顯得疏遠，太過理所當然又會顯得強勢，缺乏對別人的體諒。

比如，處在親密關係中的人，經常會覺得很多事情對方「應該能想到」，而現在「居然要我主動提」，所以在要求的時候，往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。

以「要求另一半每天都打電話」來說，很多人第一個想法是：「這難道還需要我提醒嗎？每天打電話很難嗎？」甚至等到對方真的打來時，也會先說一句：「你還知道打電話啊？」結束時也不忘記叮囑對方明天也要記得打來。

這樣說的潛臺詞其實是—「我想要，你不可以不給！你不給，我會很生氣！」這是在用負面情緒去驅動對方。以負面或否定的語言來提出要求，如：要是你不這樣／要是你繼續這樣，就會有不好的結果。不管怎麼包裝，都是發號施令的態度，沒人能夠長期忍受這種不平等的關係。

對於以上這種情況，有些人建議多用「撒嬌」的方式來提要求。的確，撒嬌可以緩和語氣，但是比語氣更重要的，是你要求時的思考脈絡是負面的還是正面的。否則，不管是嬌蠻還是嬌嗔，時間久了難免讓人覺得需索無度。

而同樣的意思，如果用正面的情緒來驅動，效果就完全不一樣了。不僅可以增加對方做這件事的意願，你也更容易開口。具體做法很簡單，就是用「給甜頭」的方式進行正向激勵：當你真心覺得對方這樣（或者不這樣）做，會造成你的困擾時，只要反過來想想，如果情況不是這樣，會讓你有多開心，然後表達這種開心就可以了。

比如，同樣是希望另一半每天打電話來，你可以這樣說：「我好喜歡跟你聊天，我每天都會等你打電話來！」這樣對方就會知道，單單只是網上聊幾句是不夠的，你想要的是每天都通電話。更重要的是，這種講法是在說：「如果你做了，我會好開心！」用正面的情緒去驅動對方，那麼他自然不會覺得是被要求的，也因此不覺得你太強勢。

而一旦對方按約定打電話來，你可以先說一句：「聽到你的聲音，心情馬上就好起來了！」掛斷電話前也可以補一句：「好開心有你陪我聊天！」確保在各個環節，透過「給甜頭」的方式，向對方傳達你的正向回饋。這樣做對方就會覺得自己是在主動「讓你開心」，而不是被動完成任務以「避免你生氣」。這樣一來，每天打電話的這個習慣，也就更容易養成並保持了。

如果你將溝通的重點放在要求本身，比如「別忘了明天再打給我」，你的潛臺詞其實是—要記得完成你的任務。這時候對方會覺得是你掌握了主動權，他是被你要求、被你控制，自己只能被動配合而已。

而如果你的講法是「如果能聽到你的聲音，我會很開心」，這是在用正面的情緒驅動對方。這裡最有趣的是，其實你要求他做的事情沒什麼不同，但是你讓他感覺到自己「被需要」，而不是「被要求」甚至「被脅迫」。

進一步來說，很多人之所以不肯提要求，是因為臉皮薄、不好意思。而如果是靠正面情緒來間接提要求，就可以比較輕鬆地開口了。因為你只是在表達「如果你可以做某事，我會很高興」。這樣說沒有強迫性，而且主動權也是在對方手裡。與「我要你做某事」相比，你更容易開口提要求，對方也更容易接受。

延伸思考

在沒有明確上下級關係的情況下，「提要求」其實都是軟性的、間接的。而關係越是親密，就越不應該以脅迫的方式讓對方就範。並且，在親密關係裡，重點從來都不是「提要求」，而是「給甜頭」。因為無論如何，對方是希望你開心的。所以你只要表達自己在什麼情況下，會因為什麼而開心，就能引導對方的行為朝你希望的方向走，不用傻傻等待、不用忍氣吞聲。

「這樣做會讓我開心」的這個邏輯，能讓你得到自己想要的東西，也讓對方感到快樂和滿足。這種互惠的關係，才是健康的關係。

本文摘自究竟出版《好好說話，擁抱高情商》