這陣子我和Joe勤跑校園演講，發現現在的年輕小朋友對未來確實充滿著焦慮。我感覺現在的大學生面臨了比我當年更難搞的挑戰：一是職場遊戲變得更複雜多變，二是大學教育與現實又更脫節了！我想我能為他們做的，就是寫寫我對職場與生涯的經驗談，或是透過演講分享我的思考方式。今天就來談談一個常被問到的問題：「我很想創業（轉職，或做出其他改變），但爸媽（或其他長輩）卻表示反對時，該如何走下去？」

首先，我們先分析一下父母長輩這邊的想法，談談我們該如何因應，最後再來檢視一下我們自己內心的聲音。

高中時我就開始有這種感覺：父母真是一種很矛盾的生物，至少他們在面對子女的時候常常如此。尤其是華人世界的父母都很希望自己的孩子能夠出人頭地，比自己更優秀，比自己更成功。但是當小孩子想要踏上與父母期待不同的道路時，卻又不斷地勸戒與反對。當時我心裡就常常不解，如果我每一步都要順著你認同的道路，最後豈不是只能到達同樣的地方嗎？要我變成一條龍，卻不准我飛；要我飛上枝頭當鳳凰，卻只准我在地上啄米，這實在是太矛盾了呀～

我花了不少時間思考過這問題，得到了解答，爸媽這樣的心態其實源自於父母這個角色的天職（也就是人物角色設定），那就是「保護子女」。除了保護子女不受危險侵害之外，其他的需求（例如功成名就）都是次要的。

就生物學的角度而言，兒女可說是父母存活的終極目的，也就是繁衍後代的「成果」。最近網路流傳一段大象搶救跌倒小象的影片，非常感人，人類的父母保護子女的心意更是不在話下。我自己還沒有榮幸當上父親，但我猜想為人父母者的心中，時時刻刻都在憂心孩子的安危。相較於兒女的安全，其他事情都不重要。面對兒女的發展，父母都保持著五洲製藥的理念：先求不傷身體，再講究療效！或許年紀輕輕的你，想的是創業或轉職之後，能有如何棒的發展，但這些在父母眼中都還好，他們最關注的是，你選擇了一條他們無法確保你安全的路，這才是父母最敏感的那條神經！

這就是父母與子女在生涯抉擇上的差異！孩子做決策是「價值主導」，因為我想獲得某些價值（成就、機會、理想等），所以我選擇創業或轉職。但父母的決策則是「風險趨避」，他們難以忍受孩子要面對可能的危險和失敗，所以往往極力勸阻。雙方是從完全相反的觀點來看事情，所以這樣的爭論是非常難有共識的，除非有一方能從對方的角度出發，試著去滿足其需求。

對於財力雄厚的父母，最常使用的一招就是，給孩子一筆錢，或是安插一個職位，讓他在父母能夠掌控的範圍中滿足其冒險與自主的欲望。這基本上是那種柵欄嬰兒床的放大版，在限定的範圍中隨你玩，反正孩子再怎麼瞎搞，最多也就損失那筆錢。我要給這樣的父母比個讚，因為他們除了有能力滿足子女外，也的確是從孩子的角度出發來照顧其需求，我真是很希望自己能成為這種父母啊～太帥了！

不過我還是奉勸年輕朋友，不管你父母的經濟實力如何，如果你想真正地「轉大人」，跨出安全舒適的嬰兒床，你（而不是你父母）才應該扮演那個「從對方角度出發，試著滿足需求」的一方。父母在這件事上該如何被滿足？他們到底要得到什麼才會認同我們的願望呢？剛剛已經講過了，那就是「安全感」。如果你能有效地讓爸媽放心，滿足其「風險趨避」的首要需求（先求不傷身體），後面你所期待的價值對他們來說才會有意義（再講究療效）。怎麼做？我們看下去。

請先想像一個場景，你正坐在公園湖邊的長椅上休息，湖面上長滿了荷花，有個男人緩步走向湖邊，並且蹲了下來仔細觀察。你可能會好奇這男人在觀察什麼？他是攝影師？植物學家？說不定你也會順著他的眼光看去，試著搜尋有趣的東西。但我們把場景改變一下，你一樣坐在湖邊長椅，但這時有個兩歲左右包著尿布的小貝比，搖搖晃晃地往湖邊走去，就在快到湖邊的時候，他突然蹲了下來，仔細看著荷花…想到這裡，你可能會心裡一揪：危險哪！掉下去還得了～這個小貝比到底想看什麼也就完全被忽略了。為什麼換個角色我們會有完全不同的感覺？因為小貝比相對于成人來說，我們認為他：

1. 不懂得眼前的危險（只顧著看花，不知道掉進水裡會溺水）
2. 控制自己的能力不足（連路都走不穩，平衡感也不足）
3. 無法從危險中自救（就算水很淺，一旦落水也爬不上來）

這也正是父母看我們的心情。所以成熟的你，不是跟他們互嗆，而是針對以上三點，提供必要的「安全感」。

應對一：爸媽怕我不知危險？那就提供風險預估

我們在父母眼中就像那個不知危險的小貝比，父母深怕我們不知道創業有多艱難？會花費多少錢？轉職後會找不到工作？薪水有多難賺？如果我們能事先做些研究，把創業或轉職可能發生的風險（注意，不是好處）自己先講清楚，讓爸媽知道我們並非天真無知，我們很清楚知道自己在做什麼，甚至比父母知道的還多，最好加上一些數字的預估，還有停損點的設定，例如：我最多給自己「一年」的時間創業，若失敗就回來上班；若轉換跑道找不到工作，一年只要「15萬」的生活費我也能過下去之類的評估，一方面讓風險有個明確的範圍，不會那麼恐怖，也讓父母感受到，你很清楚眼前的危機，不是只有他們瞎操心！

應對二：爸媽怕我能力不足？那就展示執行計劃

這點也是許多年輕人最弱的地方。在父母面前大談理想，卻說不清楚要如何執行。平常連自己的作息與生活都處於失控狀態，要如何說服父母我可以實踐理想？想想也實在不能怪爸嗎操心呀！

補救的方式，就是好好擬定一套執行計劃，越清楚越好。想要創業，就說明怎麼找錢？怎麼找夥伴？如何小規模嘗試？階段時間表在哪？想要轉職，也要說明你新職位的方向為何？打算如何著手？自己的優勢在哪裡？有沒有可用的人脈？就算爸媽聽不懂你的專業細節，也要不厭其煩地講給他們聽，這點我發現非常有用，父母其實不用真的聽懂，也會覺得感受到你是「玩真的」，而且「長大了」，就算你獨自踏向未知，他們也相信你會踏著穩健的步伐前進。

應對三：爸媽怕我深陷危機？那就說明應變方案

對於人生中的各種冒險，我認為較成熟的心態是說明「就算失敗了，我仍有能力站起來」，而不是一廂情願地強調「這計劃絕不可能會失敗」。與其向父母證明你的決定有多正確，不如說清楚，你已經想好了失敗後的應變方案，不但證明你已有失敗的心理準備，且有能力承擔其衝擊！因為你的身體與心理的安危，才是他們最重視的。發現你早已想好了B計劃與撤退計劃（Fallback Plan），他們的憂慮自然會大幅減輕。

其實以上三點，不光是用來說服父母，原本就是成熟的大人應該做的。很多時候看似遭受別人的反對，但問題癥結還是在自己身上。這也就是接下來我想談的，你應該捫心自問，父母的反對真的是你停滯不前的主要原因嗎？還是你把它當作「退回舒適圈」的一個藉口？

就拿大學時代的我來說吧！我要是認識了一位可愛的女生，很想和她做朋友，我會想盡各種方法與她接近，和她聊天，試著約她出來…我腦中可能出現各種念頭，但就是不會想到…嗯，我爸媽。同理，若這個女生以「爸媽不讓交男友」為由拒絕，我也會解讀成她對我根本沒興趣，父母只是藉口。事實是，當我們遇到極度熱愛的人事物，我們多半不會徵求父母的同意，事後告知就很不錯了。與其把問題推給父母，不如問問自己，會不會是面對未來的不確定，自己也很擔憂，所以爸媽的反對讓你可以安慰自己：「你看，不是你不努力，是爸媽反對，我可是為了孝順所以放棄自己的理想呀！」

年紀輕輕，別讓「線性思維」把腦子給弄僵了！許多事情並非先做完A才能做B。追求理想，迎接改變，有很多準備工作是可以同步進行的，沒人規定要等別人一聲槍響後，才能正式起跑。縝密地規劃未來與耐心地說服父母原本就可以同步進行，但關鍵是，你自己是否下定了決心？

本文已授權時報出版，收錄於大人學選擇：成熟大人的獨立思考術一書。若有轉載需求，請與時報聯繫。