【為什麼大人學選這篇文章給你？】 

在成長的過程中，我們或多或少會受到他人的批評，而很多人的應對之策就是選擇不去理會，但事實上我們仍舊很難無視這些負面言論。所以比起一味地去忽略，不如選擇勇敢地正視自己的感受，因為它在一定程度上反映了你對自己的恐懼。 

真正的勇敢不是不會害怕，明明害怕卻還是勇敢面對恐懼。我們總以為坦承內心的不安就是向別人示弱，但其實這樣的行為才是最勇敢的，甚至有文獻研究，當我們主動坦承自己害怕的事物，害怕的程度將會有所降低。 

蘇珊曾遭大火紋面，她的全身百分之二十受到二、三級燒燙傷，整個臉部滿化膿的水泡，但她沒有選擇躲躲藏藏，反而選擇坦然面對大家異樣的目光，因為她知道唯有積極的去接受自己，才能放下內心的恐懼。 

我們或許害怕演講、害怕過去的糗事曝光、害怕眾人的訕笑等等，當我們面對這些時，不妨找個信任的人大膽地法這些感受說出來吧！或許，在坦承後的如釋重負你會發現自己的恐懼「也不過如此嘛！」 

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把你的恐懼攤在陽光下 

我們會害怕別人對我們抱持負面的想法，其實是對自身恐懼的一種投射。 

假設某人對你說：「你的綠色頭髮醜死了！」你很清楚不必理會他，因為你明知他在胡說八道。(呃，除非你買的自助染髮劑出包了。) 

但如果有人對你說：「你在那個專訪中說的話根本沒有權威性！」那你就會信以為真，因為它呼應了你內心對於自己的負面評價。 

各位或許聽過這樣的建議：「別再相信那些會傷及自身的負面言論。」但本書並非撫慰心靈的勵志型書籍，我也不是很會替人加油打氣的作者；要是人生真有那麼好混，我們大可不理會一切事物，更不必耿耿於懷：「我穿這件衣服會不會顯得很胖？我講話時的手勢會不會太多？我身上噴的無味體香劑是不是還聞得出來？」 

要我們無視負面言論，真的很難辦到。 

所以，我的想法是，你就大膽挺身而出，坦然面對別人會怎麼看你的那份不適吧。 

正視你的感受，不管是開會前擔心上司想法的忐忑，還是在意新約會對象看法的緊張，乃至於演講前擔心聽眾會對你「品頭論足」的不安。而且要把你內心的這些不適，坦白告訴別人；當你明白說出內心的不適後，你反而會覺得心中一片坦蕩。 

這感覺彷彿卸下手銬腳鐐那般暢快，但那具枷鎖其實是你自己打造的。當你把一個長期深藏在內心的想法或感受釋放出來，你的心靈也會跟著重獲自由，否則天主教徒幹麼要跟神父告解？ 

當然，我的意思並不是說，各位的終極目標，就是徹底拋開你的羞辱感與內在不適；因為羞辱感與內在不適，其實具有即時提醒我們行為失當的功能，所以你應該善用此一功能，並且知過能改。然而任何一種情緒都應適可而止，否則反倒會造成危害；若我們因為過度在意別人的想法，而對自己的一切作為感到羞恥，這就太過極端了。 

更糟的是，我們最後有可能呈現出表裡不一的自己。 

不妨先跟某個你信任的人，不管是好友、伴侶，或是認識多年的同事談談，也可以跟那位陪你一起錄製影片的人聊聊，把你的感受告訴他們。 

假設你即將出席一場大型會議，你可以告訴他們，你對於出席者的意見感到很「緊張」。最好能說明細節，具體說明你究竟在緊張什麼，因為你未必是對整場會議感到緊張，而是其中某項因素令你感到不安。搞不好你只是擔心上級要你提出意見，但是你毫無頭緒，所以覺得很緊張。 

他們會怎麼看待你呢？他們會覺得你很蠢嗎？認為你不能勝任這份工作？抑或是因為與會者當中有許多強勢的人，一想到要在他們面前表達意見你就頭大。 

只要如實說出究竟是什麼事情令你內心忐忑不安，你說不定就會發現以下四件事，是你之前從未曾想過的─── 

一、其實，每個人的感受都一樣。光是知道這一點，你就會覺得好過些。 

二、聽你訴苦的那個人一定會非常驚訝，因為根本沒有人那樣想，你其實是白擔心了。像我就經常遇到這種事，我告訴某人我覺得好緊張，結果對方認為我是庸人自擾，並且向我保證：「事情並不像你想的那樣。」他們說的是真的，相信我。 

三、你會覺得身心舒暢。研究顯示，把不愉快或負面情緒悶在心裡，不只有害身心健康(悶葫蘆型的人較易罹患心臟病)，而且還會害我們無法認清自己的真面目。 

四、你會覺得自己很勇敢，並為自己感到驕傲，就這麼簡單。這其實是個極大的激勵因子，因為很多人終其一生都不曾有過這樣的感受。 

在此我要花一分鐘說明第四點，因為很多人都低估了自覺勇敢的力量，但這其實與人類意識(human consciousness)息息相關。當你覺得自己很勇敢，你就敢面對人生中的任何挑戰。當你處於那樣的心態時，你就不會在乎別人怎麼想。 

坦承自己內心的不安，是世上最勇敢的事之一，但我們絕大多數人卻避之唯恐不及，何以如此？因為我們以為向別人示弱，我們就會輸人一截。 

但我已經舉了很多例子，證明別人根本沒那麼在意我們(其實是我們自作多情)，所以你老實承認自己很害怕，究竟會有什麼損失？零損失；反之，你會得到什麼呢？全世界。 

真相是，大多數人都會害怕，那些嘴硬的人，要麼是天真，要不就是自戀。但不管是天真還是自戀，其人生都是有隱憂的。天真者的隱憂在於，他們對眼前的困境一無所悉，所以他們不覺得在五百人面前演講，或是接受一場難應付的專訪，有什麼好怕的。 

但是，當他們實際上陣時，才發現事情大條了，結果當場被嚇到手足無措。那就是我們之前提過的「被不適嚇癱」，這種景象對觀眾及那位天真的當事人而言都是慘不忍睹。再者，當發生這種事時，你擔心表演凸槌的惡夢就成真了！ 

所以，聰明人會坦承他們感到害怕，如果是告知別人，那就更理想了。他們會如實說出自己的內心有哪些不適，這就是暴露療法的運作方式；你要儘量暴露在你害怕的事物中，而非偶一為之。臨床文獻顯示，只要這麼做，人們的害怕程度會減輕，甚至會變得比較勇敢。 

但重點是，他們必須是自願這麼做，才會變得比較勇敢，如果是非自願的，就會產生相反的結果。所以，如果你很害怕別人的看法，你就大方承認此事，你必須搶在別人「爆料」之前，自己把它說開來。你自己主動表示：「我很害怕在五百人面前演講。」跟別人對你說：「你很害怕在五百人面前演講，對吧？」兩者的差別是很大的。 

當你主動爆料自己害怕某事(例如：別人對你的看法)，你便進入了「挑戰心態 」，而我們之前便曾說過，挑戰心態會引發正面的情緒。坦然面對你的內在不適，還會產生一個意想不到的好處─ 大家喜歡這種行為。 

他們會佩服你，覺得你很勇敢，他們甚至還會見賢思齊，覺得自己以後也要這樣過一生。 

在此舉一個真人實例，已故的英國知名歌手喬治．麥可，曾在一九九一年接受當時英國最紅的談話節目《帕金森秀》(Parkinson)專訪。話說在上節目的數個月前，他被人發現在美國比佛利山莊的一座公廁裡買春，此事因為兩大原因成了轟動一時的頭條新聞。 

其一，之前根本沒人知道他是同性戀；其二，他居然是在這種情況下被迫出櫃。(喬治．麥可還『呷好逗相報』，如果你要在公廁裡做那檔事，他大推比佛利山莊的公廁；我曾入住那間公廁對面的飯店，所以我也相當認同那裡的公廁的確比較讚。) 

由於這是喬治．麥可在事件發生後，首次公開接受訪問，之前他一直拒絕談論此事，所以全世界都等著聽他怎麼說。大家猜測，他在這二十分鐘的訪談中，肯定是說些經過公關專家指導的場面話。 

他也知道，從他一出場，大家就會開始算時間，看主持人要跟他閒聊多久，才會把話題帶到那晚在公廁裡究竟發生了什麼事。此事肯定令喬治．麥可很頭痛，那他打算怎麼做呢？ 

訪問開始沒多久，主持人帕金森正伺機切入此話題之前，喬治．麥可竟然主動提起這件糗事，他輕描淡寫地表示，真希望自己不是因為在公廁買春被逮，而不得不讓世人知道他的同志身分。 

那是個神奇的一刻，觀眾全看得出來，帕金森大吃一驚，反觀喬治．麥可，在說完這段話後，首度露出如釋重負的表情。他選擇主動面對他的不適，而非等別人開口問他，此舉讓他順利掌控了局勢。 

當喬治．麥可決定自揭瘡疤，別人就喪失了羞辱他的機會，但更重要的是，他讓世人見識到他的勇氣。 

在該次訪談後，喬治．麥可再度成為樂壇寵兒，他的專輯銷售量竟大增了七成。(有趣的是，米勒班在「培根三明治事件」後，也採取了類似的做法，坦然面對自己的不適─ 他把自己穿著皮衣、大啖培根三明治的照片，製成聖誕卡片寄給眾人，收到這張聖誕卡的人，在會心一笑之餘也更愛他了。) 

蘇珊．麥克塔維西．貝斯特(Susan MacTavish Best)則是另一位不畏人言的勇者。她是美國矽谷知名的生活美學大師，經常宴請科技、商業、學術與藝術界的重量級人士，她家隨時都會見到諾貝爾獎得主與大牌作家相談甚歡，或是電影製片跟科技新貴閒話家常。 

而其中的核心人物，就是蘇珊這位優雅的女主人，她像個稱職的外交官穿梭全場，親切地招呼所有賓客。即便置身在這群世上最有權勢的人當中，她的舉止依然落落大方，顯見她並不在意別人的眼光，令人好奇她究竟是怎麼辦到的。 

答案竟然是，她曾經歷過可能會終結其事業的重創。 

二○○二年一月二十五日深夜，她在活動結束後清理現場時，未留意到客廳某一處的餘火未熄，結果不小心引火上身，火焰瞬間竄上她的臉頰，還延燒至身體。 

她說：「當時，我還以為臉上沾到了棉花糖，但當我伸手想要拍掉它時，我才驚覺我的臉著火了。」接下來的事情她並不是記得很清楚，她只記得自己趕緊跑去沖水，還巡視了整間屋子，確定沒有其他地方著火，之後便聽到消防車趕到的警笛聲。 

意外發生後的最初幾個星期，她的狀況極糟，四肢全被紗布包覆還被懸空吊高，像是真人版的布娃娃。幸好，最終度過了危險期，但是，她全身有百分之二十的皮膚面積受到二到三級燒燙傷，她的大腿、手腳及臉部的傷勢都相當嚴重；唯一值得慶幸的是，事發當晚她戴著眼鏡，所以視力沒有受損。 

雖然沒法照鏡子，但她可以感受到自己傷勢不輕，事實上，她的整張臉從額頭到下巴，布滿了化膿起水疱的小丘。原本如陶瓷般光滑的臉蛋，現在看來卻像月球表面，想要回復之前的樣貌，恐怕得靠奇蹟出現。 

當她住院數週後出院時，隨即面臨一個重大抉擇，過去在社交場合意氣風發的她，如今要因為外表改變而躲起來不見外人，還是要勇敢面對別人的注視與指指點點呢？ 

最後，她選擇勇敢面對：「我不想人生就此停滯，所以休養了幾個星期之後，我便辦了一場大型聚會，我把還沒痊癒的那隻腳抬高、放在廚房的工作檯上為大家下廚。有幾個人稱讚我很勇敢，竟然敢讓大家看到我這副模樣，聽到這些話我的確有點不開心。不過，最後我完全不在意了，因為大多數人根本什麼話都沒說。」 

學會釋放內心的不適 

最後，想要真正做到不理會別人怎麼想，你必須很清楚自己是什麼樣的人。但這說來容易卻很難，因為我們很怕遭到排擠(出於下意識)，所以從不曾展現自己的真面目，也不知道自己真正的想法，有些人甚至就這樣糊里糊塗地過了一輩子。 

我們為了不被別人排擠，只好人云亦云，到最後，根本分不清楚那些話究竟出自誰的口中。 

從現在起，請說出你內心真正的想法，不管那些話是很嚇人，還是充滿創意，你唯一要在意的是，說出這些話時的感受，你覺得自己變強還是變弱了呢？如果你的感覺是後者，以後就別再說這些話，反之，你要繼續說那些會讓你變強的話。 

你內心的不安來自於害怕別人會怎麼想，排除這份不適感的關鍵，就是提醒自己——大多數人根本對我們沒意見。認清這個事實，你的心情就會變得海闊天空。 

還有一件事非常重要，要是你仍然很在意別人的看法，趕緊請教你信賴的好友，這位見解中肯且關心你的人，一定能幫助你釋放內心的不適。他們會誠實地告訴你，你的害怕是有憑有據，抑或是空穴來風、只是出自恐懼的一種投射，你會發現答案通常是後者。 

誠如美國作家歐林．米勒(Olin Miller)所說：「要是知道別人根本很少想到你，你可能就不會那麼擔心別人是怎麼想的。」 

 

 

本文摘自采實文化《駕馭不適圈：成功人士跳脫舒適圈、超越痛苦、與壓力共處的123間歇心法》

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