人際關係

別小看那些淺薄對話,或許那才是你困境的破口

影響力的核心,是感性而非理性。

要獲得他人的認同,唯一的出路,是從對方的感受出發,跟對方溝通。
重要的不是「我是什麼樣」,而是「你的感覺如何」。-摘自《小學問》

如何正確有效地幫助朋友:你是為他好,還是自我感覺良好?

最近收到幾封讀者來信,剛好都提到了「想幫朋友解決人生難題」的兩難。例如,朋友跟家人處不好,為家事爭執不下;或者朋友失戀了很久,一直鬱鬱寡歡;又或是朋友面臨職涯的困境,迷失的人生方向……最後問題就轉到了我這兒啦:「Bryan,我該怎麼幫助這個朋友?」

雖然,從幼兒園課堂中,老師就強調過友情的重要,但是成為大人的我們可能早就發現:助人是美德,但是實際執行起來,可能要比想像中複雜!

不讓別人幫你的人生打分數!離開「盲目迴圈」的人際溝通模式

無論遠親近戚,大家難得見面相聚,總是會打開話夾子,聊聊彼此近況,更新你家我家或各自的事蹟。接著你會發現親戚們一照面,一開口的互動方式,可以發現這樣的邏輯,那就是有一方是「盲目地提出疑問」,另一方則是「盲目地回應及解釋」。這正是「盲目迴圈」

「人際剝削」是認識關係的途徑,更是理解自己的入口

大家覺得,去身心科或者精神科掛號,或者是長年住在精神專科醫院的人,都是哪些人呢?多數人會直接聯想到:「瘋子、肖仔、有攻擊性、有危險」等的特殊人士等的負面標籤吧?我要說這都是一種污名化,甚至我還認為,這是長年斷章取義下的錯誤認知。要我一言以蔽之,我會說,他們可能是「未來的我們」,還有,我們最重視的「家人」。

【大人學書摘】 想找到夢寐以求的工作?有點熟又不會太熟的「弱連結」比你的死黨更夠力!

乍看之下,「強連結」的人際網路似乎比較可靠。的確,在日常生活中,會對我們伸出援手、提供幫助的,通常是和自己比較親近的人。可是,這些屬於「強連結」的人,生活及工作環境都和你很類似。也就是說,當你想要為自身「興趣」找到突破的出口、飛向新世界時,應該往目前所處社群以外的地方去發現機會。這時和你身處在不同環境中的「弱連結」們,就可成為你的助力。

過年時,就有長輩愛指導你人生該怎麼過,怎麼辦?

對於成年人來說,春節常常代表一年最辛苦的時段。不僅要發紅包,還得應付那些「希望我們人生更好」的長輩們:「在哪裡工作?」「有對象了嗎?」「打算結婚了嗎?」「為什麼不考公務員?」「為什麼不趕快生小孩?」「買房子了嗎?」......所以每年春節之前,我都常常被讀者問到:「到底該怎麼處理這些過度關心我們的長輩呢?」

想要深厚的人際連結?你需要的是「不帶批判」的同理心

同理心在人際關係的建立與維持上,是相當具有力量的對話模式;不管在職場上、夫妻伴侶間、朋友間、銷售場合、談判桌上及助人工作中,無一不適用。它是一種態度,也是一種技術。因此,在人際關係中展現同理心回應的首要條件是,我們具有這份與另一個人連結的意願,並且帶著真心誠意態度。否則,任何再高明精準的同理心回應,都起不了作用。