在演講與上課的時候，會發現有些朋友對「情緒勒索」有些誤會......

「情緒勒索」其實是一種互動的形式，重點不是在對方怎麼影響你，而是「他這麼做真能影響到你」。

所以，「情緒勒索」之所以會重複出現，特別是在親近的人之間特別常見，大多時候的原因，並非因為對方特別想折磨你，而只是因為，這個方式對你「有效」。

而會知道這方法「有效」，是因為一代代下來，我們也被這樣對待著，所以我們知道，怎麼樣的方式對我們「有效」。

我們會在被這樣對待的過程中，了解到這是「有效的方式」，可以滿足我們的需求；於是，當自己遇到類似場景，想要反轉權力位置、獲得控制感與安全感時，就可能會模仿這樣的方式去對待別人。

這也是我時常戲稱「情緒勒索」是一個「抓交替」的過程。因為，它其實是一個結構性、文化性的困難，並非責怪某一個人或者某些人就能解決。

因此，當我們願意開始碰觸、理解自己內心真正的害怕，並且理解這樣的互動模式可能傷害彼此關係，而開始思考其他互動模式的可能性，是關鍵。

放棄因為過度害怕、非常想要安全感，而寧願「就算得不到你的心，至少得到你的人」的自我安慰做法，是我們能改變這個互動方式的重點。因為，當我們用恐懼、罪惡感逼對方就範，我們自己其實也知道：

「對方會為我們這麼做，不是因為想要，而是不得不。」

我們也會在這過程得不到最真正想要的東西，那就是「愛與看重」。我們更加害怕、更加匱乏，就可能要得更多.....

於是，陷入惡性循環。

當我們能夠試著理解自己最深層的需求、害怕與恐懼時，能夠體諒自己，我們也才有機會找回對他人的理解與同理心。而這，是「建立關係」最重要的事情。

我們也需要提醒自己，如何致力於讓這個互動模式「無效」，是我們能夠幫助、保護自己，並且維護關係的重點。致力於安撫自己的焦慮，讓這樣的互動模式無效，我們才能找回內心的平靜，彼此的關係，也才不會再繼續受傷下去。

否則，我們可能會再一次又一次的忍讓與犧牲當中，忘記了對對方的愛，只記得所有的忍耐與痛苦，只想轉身就走。

而的確，有些關係可以修復，但有些，有困難度。做我們能做的而不勉強，保護對我們重要的而不犧牲，若對方認為，你滿足他的需求是應該的，而無法考慮你的狀況時，你應該要更照顧與保護自己。

因為，沒有任何一個人，是應該被用來只滿足於別人的需求。

好好照顧自己，有多的力氣，你願意用來照顧你所愛的人，這就是最美的、愛的關係。

因為，「我願意為你，是因為我愛你，而不是因為我怕你。」

原文出處：《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》

本文轉貼自：周慕姿臉書