別小看那些淺薄對話，或許那才是你困境的破口

影響力的核心，是感性而非理性。 要獲得他人的認同，唯一的出路，是從對方的感受出發，跟對方溝通。 重要的不是「我是什麼樣」，而是「你的感覺如何」。-摘自《小學問》

遠離關係盲點！在喜歡的人前，不把話說盡，才是體貼

在某些人的觀念中，認為自己喜歡一個人，就要盡量地誠實以對。他們相信，對於喜歡的人毫不保留的講出任何話，是自己給對方的一個「特權」。也因此，他們在關係中，會毫無修飾地批評對方，直陳對方不上進、不打扮、不用心、不努力。或是，會想跟另一半告解自己前一段戀愛的細節，EQ再差一點的，還會直接比較現任和前任之間的差異，或是哭訴自己在之前戀愛中受到的苦。這真的是關係中的盲點！

遇到老外問路？注意，邏輯和用字跟台灣人大不同！

你有沒有過這樣的經驗，看到外國人走在路上拿著手機、或者是在捷運、在機場找指示招牌，一副就是「我迷路了」東張西望的樣子。人家說台灣最美的風景就是人！遇到來自他鄉的朋友需要幫忙，當然要出手相救。

如何從高手身上挖寶？談提問的技術

各位也許可能聽過某些投資講座，或者別人介紹認識到厲害的投資者，如果當你聽完講座或跟對方交談之後，發現對方是一個有料的人。 請問，你該如何透過「提問」，從眼前這位投資高手的身上挖寶？

如何正確有效地幫助朋友：你是為他好，還是自我感覺良好？

最近收到幾封讀者來信，剛好都提到了「想幫朋友解決人生難題」的兩難。例如，朋友跟家人處不好，為家事爭執不下；或者朋友失戀了很久，一直鬱鬱寡歡；又或是朋友面臨職涯的困境，迷失的人生方向……最後問題就轉到了我這兒啦：「Bryan，我該怎麼幫助這個朋友？」 雖然，從幼兒園課堂中，老師就強調過友情的重要，但是成為大人的我們可能早就發現：助人是美德，但是實際執行起來，可能要比想像中複雜！

用對方的框架說服他：《玩具總動員４》中的溝通及人生決策

對許多人來說，溝通就是要尋求共識，這句話只說對了一半。每個人因為家庭環境、求學背景、文化特色的不同，看事情的角度都不一樣，用專門的術語來講，叫做不同的「框架」（frame）。的確，溝通的目標之一是「尋求共識」，但是「本位主義」常常會讓我們不自覺地用「強迫對方接受我的觀點」的方法來達成，效果常常是適得其反。那麼，該怎麼做呢？

【大人學書摘】「他應該要想到的！」與其生悶氣，我該如何對伴侶或家人提出要求？

我們都會遇到需要向他人提出要求的時候，比如希望對方能為你做某件事，或者希望對方能保持一種好行為、好習慣。而對於關係親密的兩人，怎麼拿捏提要求時的分寸，卻不是一件容易的事。太客氣、太正式會顯得疏遠，太過理所當然又會顯得強勢，缺乏對別人的體諒。處在親密關係中的人，經常會覺得很多事情對方「應該能想到」，而現在「居然要我主動提」，所以在要求的時候，往往持有一種「是你逼得我不得不開口」的不滿。