本篇也可以搭配我們的Podcast《大人的Small Talk》一起聆聽，或者選擇在Spotify、Himalaya上收聽也可以喔！
說起來，我們從成立大人學網站到現在，也差不多經過五年的時間了。過程中難免會有些人問我：「所謂大人學，到底是什麼意思？」
畢竟大家都有聽過「大人」、有聽過「大學」，但可能會好奇這三個字組合在一起到底是有什麼特別的意涵？
其實照我與Bryan原始的概念，所謂「大人學」就是「成為大人的學問」。
你可能會疑惑：「成為大人為何需要什麼學問啊？好好吃飯、健康長大，最後不是每個人都會變成大人的嗎？」
確實，人最終總會成年。可是同樣成年，有人過得好，卻也有人過得並不好。而這好與壞的差異，其實就是大人學問的差異。
講得更白話一點。我跟Bryan無論在寫文章、開課，或者做任何延伸的產品，背後的概念都是：這些是我們自己覺得，若是十年、二十年前自己就知道該有多好的事情——無論是職場的人際溝通、管理的技巧、學習的方法、或是怎麼突破同溫層、怎麼降低人生的各類風險、怎麼投資理財、抑或是事業經營，甚至是兩性關係的互動，其實都是成年後每個人的重大課題。
但這些對我們存活、對我們發展至關重要的技能，卻鮮少有人系統性地幫我們整理。我們從小到大，打自幼稚園到大學甚至研究所畢業，每個人在學校至少待有超過15年的時間。雖然在學校中，我們有學習各式複雜的知識，可是怎麼過好人生的技巧，學校卻完全沒有著墨。
也因為從來沒有人幫我們系統性地整理，最後大部分的人也只能在各種碰撞中慢慢理解。當然，有人摸索能力強，領悟得快；可是大部分人，都難免在這個過程中受傷，或者是繞了遠路浪費大把時間。
我們人生只有一次，碰撞了半天終於搞懂雖然也很棒，可是人生的精華時段也就這麼流逝了。所以我跟Bryan才會覺得，既然學校重視的只是考試，只是填鴨知識，但大部分的我們離開學校後又還是有現實的問題得面對，所以我倆就盡量有系統地幫大家整理這些知識，讓大家離開學校後，能真正讓自己的意識也長大成人，足以對抗這殘酷的世界！
但所謂長大成人到底意味著甚麼呢？大人跟小孩的關鍵差異到底在哪裡呢？
我們認為是以下三件事：
- 怎麼看待世界？
- 怎麼理解他者？
- 怎麼影響別人？
1. 關於「怎麼看待世界」
我一直覺得，小孩跟大人之間最大的差異，就是平衡自己的「世界觀」。
當我們還小的時候，看待世界的角度很簡單。畢竟我們初期的世界觀大都是從書本、小說或者是電影中得來。只是這類文本裡的世界觀，很容易會讓人落入二分法的陷阱。
比方說電影為了讓大部分人好容易理解，總是讓好人壞人很鮮明。主角一定是好人，跟主角對抗的都是壞人。其餘像小時候看的《科學小飛俠》、《無敵鐵金剛》、或大一點看《007》、《復仇者聯盟》之類的英雄電影，其實背後也都是同樣的世界觀：好人對抗壞人；善良對抗邪惡。好人是拚了命要拯救世界；而壞人則是盡一切的力量、甚至是毫無理由地想要毀滅世界。
於是小時候大家就慢慢習慣了，無論是看電影、看小說、看漫畫，立刻要能讓自己代入一個族群。我們認同好人，然後對抗壞人；甚至慢慢地，很多人相信自己「總是好人」，而在外界跟我們作對的必然是壞人。
可是，當我們進入社會之後，你就發現這類世界觀非常非常地危險。
比方說，某些人在職場中會覺得：這裡大家都在欺負我，他們是壞人，我是好人，我是唯一為全體著想的人，可是沒有人理解我，職場辜負我。但實際上常常並不是。甚至我這幾年有時候跟一些朋友商談，發現有時那些自覺被別人對抗的人，其實自己的一些行為，客觀而言才是組織的絆腳石。
甚至很多時候，別人與我們作對（或說是「阻礙」）這跟好人壞人全無關係。一個拒絕我們要求的主管，未必是敵對我們，有可能只是在那當下我們提出了一個不週全的觀點。但在別的議題上，他搞不好就完全支持我了。
也因此，如果一個人從來沒有受過看懂局的訓練，就很容易會用簡單的二分法來分類他所處的組織，甚至一味地把自己當成是受欺侮的小可憐。
此外，好壞也未必是一種有效分類的方法。在不同的立場以及情境下，每一個人都可以是好人，也可以是壞人。真實的人生從來不是簡單的二分法，人在每個角色中，都在各種灰色地帶中擺盪。
也因此，要具備大人的思維，關鍵在於有能力用「客觀的觀點來看自身的處境」。因為你如果能夠用別人的眼睛看世界時，你可能會發現，自己在職場中，或許先做出一些讓人覺得不開心的行為，所以最後對方不願意配合我們。或者若能理解對方他的立場，站在他的角度為何無法配合我。很多不愉快就能放下，而能用理性的態度來解決問題。
換句話說，成為大人，就是全盤地去瞭解他人，理解別人在衝突中的立場以及觀點。能夠「換位思考」，嘗試了解對方，不急著快速簡化問題，就不會太快有被害者的想法。
所以怎麼看待世界，這是第一個成為大人很重要的能力。
2. 關於「怎麼理解他者」
記得小時候上學，老師會教我們很多美德，比方說勤能補拙、有付出有收穫這類的概念。這類概念在學校確實是這樣，認真念書、分數就會比較好，而慢慢的大家就會被這些思維給制約了。
可是，離開學校後，你會發現在真實人生中，並不是有Input，就會有Output。
就拿追女生當例子吧。有些男生會誤以為只要靠自己單方面地一直給：送早餐、送花、送禮物，對方遲早就會有所回應。甚至努力追求到最後，當什麼都沒有得到時，還會憤怒、搖身一變成為恐怖情人。
但實際上而言，無論戀愛也好、職場也好、甚至一般人際關係也好，並不是不斷給予就有用。因為你若給的東西，並不是別人真心要的，那麼給再多，對方也不會回應。所以真實世界並非只是簡單的Input = Output。
想要獲得回應，你必須有能力「理解需求、有效溝通、成熟地談判」，達成雙方都滿意的交換，事情才會往前推動。但要交換之前，成熟的理解別人。畢竟世界上沒人必須回應我們，也沒人必須接納我們的Input。所以成熟也意味著我理解別人未必需要我，以及能從對方的眼睛來看世界，並看到我的不足。
換句話說，一個成熟的大人知道，我不是只是默默付出，就會被世界獎勵。不是默默付出，對方就會回應我的期待。而是，我得要先知道對方要什麼，給予對的東西；同樣地我也要讓對方知道，我在關係中期待什麼。我們必須適時地給予，等量地交換。
這才是大人世界的互動模式。你如果能正確理解，妥當行為，才能在人際關係中，得到一個舒服的位置。這樣人際關係才能順利與圓融！
3. 關於「怎麼影響別人」
當我們還是孩童，我們透過五感來與世界互動。
第一個你會學到的經驗，就是「當我想要什麼東西，哭鬧就能得到」。畢竟小孩子也沒別的技能，不管是肚子餓或是需要關注，都是哭，然後父母就會來關心。慢慢就會理解哭鬧是很有效的策略。有一部分的人，即便長大之後，面臨外在威脅時，也會拿出同樣的方式，可能是哭鬧、要脅，也可能是情緒勒索。
但我們長大後，大部分人會慢慢發現，這些招式只對父母有用。對其他外人而言，哭鬧並不是影響他們的有效策略，甚至越是哭鬧反而讓我們離目標越遠。
於是成熟也就意味著：你得學一個方法 - 一方面能理解別人的需求，滿足他的需求來交換配合，或是讓他知道唯有雙方一起合作，大家才能互利。
甚至面對無法理解的笨蛋，你還要耐著性子跟他說明、引導他理解合作才是對方都好的選項。不能動氣、不能任性、不能哭鬧，而是要讓自己維持理性與優雅地去執行。也因此，除了前段講到理解他者外，你還要能正確的出牌來影響對方。
如此，自己會得到想要的，而對方也會在這個過程中得到他想要的。這其中的關鍵也就是三件事：正確看待世界 + 理解他者需求 + 影響別人的總和。
總結
很多人的可惜之處，在於雖然身體長大了，可是意識上還保持著小孩的思維。太快地去把別人分成好人／壞人；不顧別人的需求，只主張自己的需求；不嘗試交換與整合，而單純僅是希望別人能夠配合自己。這類沒能長大的價值觀，都會在面對社會時不斷地失望、難受，也會造成他人的困擾。
還記得之前讀過一個美國作家凱西姆維茲的一句話
「人不會自動變成大人，大人是造就出來的。」
我也是這麼覺得。成為大人，其實並不容易。你得打破過去跟父母相處習慣，打破在家裡賴以為生的技巧。而且這不是一次兩次，而是一個持續、長期刻意練習的過程。這每一步都不簡單，因為每一步都是反直覺的。
也因為不簡單，所以就請大家繼續關注大人學，我們會以文章不停的提醒你，在看懂局時，該切入的重。理解在改變的道路上，你該思考的是什麼？
我心中的大人學，不只是一個上課的地方，而是一個提倡「大人學問」全概念的平台，這裡幫助每個人理解世界運作的規則，並藉由理性思考和自我經營，與世界和諧共存，進而成就自我。
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